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我离婚了,一个人带两岁的孩子,妈妈跟我住帮忙带带孩子,只

暖暖
我离婚了,一个人带两岁的孩子,妈妈跟我住帮忙带带孩子,只带孩子,洗衣服,拖地,做饭,买菜什么的都不干,每个月给她有带孩子的费用,平时一天三顿饭都是我做,我自由职业没有上班,自己在家掙钱,她每天就洗个碗,每次洗碗都是把她的假牙放锅里洗,要么放汤锅里洗,要么放洗菜盆里洗,说了多少次都不改,我不知道该怎么办,让她走吧,我一个人没法边带孩子边工作,留着她吧,她洗个碗都是恶心的,其他的就不用说了,其他的还都能忍,这个总是在厨房餐具洗里洗假牙,怎么办,有时候我确实很累,一个人边带孩子边工作,边做家务,实在是累瘫,本来想着她啥也不干洗个碗我也少劳累,医生也说我不能太累了,她自己也觉得洗碗有价值感,其实她洗的并不干净,真是想脱离她。怎么办?

9温暖
26回答
邢松
温暖了
评论
从你的表达中,我感觉你对自已的现状是不接纳的对吗?

暖暖
1年前
好的,谢谢老师

1
单亲妈妈是很不容易的,如果家里有人帮忙最好!如果生活习惯不适应,建议先和母亲沟通!沟通的方式方法很重要

不要把她当妈妈,当做合作伙伴,想说什么就说清楚,不要有任何顾虑。试一下你会发现不一样

您好,对于妈妈在洗碗池里洗假牙的行为,真的有些无法接受。可能还有其他的部分,但这个行为最让人无法接受。也许我们可以尝试换个思维角度,例如想一下,妈妈总是这样做的原因,或是通过怎么样的劝说,可以阻止妈妈这些行为,再有也可以探讨一下我们对这个行为感受到不舒服的观念是什么,我们可以有什么样的应对措施,让妈妈做些其他的家务?或者引进其他工具帮助洗碗或洗假牙?

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哈哈
我的老公月薪五万,对我体贴用心,我的孩子未满一岁。我是全职妈妈,现在我很痛苦,我家里有做家务做饭辅助带娃的阿姨。但我没办法支棱起来。老公下了班就回家跟我一起带娃,晚上也是老公带睡。我应该感到满足快乐才对,但最近我经常觉得很痛苦。今天去吃火锅,吃着一点都不开心,甚至感到很无力,在火锅店哭。回到家带孩子的时候也因为持续不高兴而哭。我的痛苦到底是什么造成的。我很厌恶自己,我厌恶自己每一次遇到困难挫折都是放大自己的情绪和缺点,没有正面迎接自己的痛苦。我该怎么做呢。高中抑郁焦虑失眠,根本读不进去书,靠着填志愿的运气进了一所211本科,大学心思不在学习上,读到大二退学了。后来仅凭高中文凭在一线城市做了一堆销售的工作。我在小学和初中是非常优秀的,是很上进的一个人。从高中开始变得越来越差,畏畏缩缩,不再相信自己。21岁退学到28岁遇到我的老公,在社会上仅凭高中学历吃尽了苦头。我的心气太高了,对自己期待也太高了,我有好多好多的梦想,却从来不肯耐着性子踏踏实实的努力。甚至我现在忘记了踏踏实实努力是什么感觉。我会给自己设计各种各种的目标,然后脑袋里充满各种想法。为了那些目标,我总会努力一阵子然后放弃,又设计其他的目标然后又追求新的目标,当然追求新的目标我也不会拿到结果。我真的反复横跳,在任何事情上都得到不到我想要的结果。2017年我被确诊是双向,但我当时没有服用药物,因为吃了药整个人会变得很木,每天昏睡十多个小时。我很不喜欢这样的感觉。2019年我把头发剃了光头,因为当时抑郁很严重,一两个月没有洗头,头发根本梳不开。2020年我意识到问题的严重性,开始看医生,开始吃药,吃药吃到2022年初停药。我吃药一共不到两年,这期间我从110斤胖到了180斤。停药纯粹是因为太胖了,不能继续吃了,而且当时我是暂停工作养病。后来我真的从180斤瘦回了130斤,为了瘦这50斤,吃了很多苦。但我对自己还是持续不满意的状态。22年底我遇到了我老公,他家境好,学历高,很顾家。未婚先孕,我们决定要这个宝宝组建家庭。怀孕的时候我没有工作,生完孩子在家全职带娃了。全职带娃的过程中,我感受不到自己的价值。我不会因为精心养育一个小孩而获得满足感和快乐。我很想让自己变好,变得更好,靠自己的努力赚到钱,给自己更多的选择的自由。但我发现三十岁的我没有任何累积的技能。这样的我,该怎么做?我真的很沮丧,

你来说说自己想法吧