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如果你给自己制定了很多目标,想要同时完成很多件事,却往往
宗阳
如果你给自己制定了很多目标,想要同时完成很多件事,却往往收获甚微,不妨反思下是不是自己的精力过于分散了。有时候,并不是你的能力不足,而是你在做事时,东一榔头、西一棒槌,结果什么也没干好。 这时,不妨开启人生的“飞行”模式:远离不必要的社交,关掉电子设备,一个人安静地独处,专注于当下。在一个人的世界里,去做一些自己真正喜欢的事情,把自己安顿好,感受那份自在轻盈,可以让我们找回内在的力量。
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侯松梅
于萍
用弗洛伊德的眼光来看,母子关系绝非简单的“血浓于水”。它是一团由爱欲、嫉妒、愧疚与依赖交织而成的幽暗迷雾,是你人格最深层的剧本,也是你日后所有亲密关系、权威恐惧乃至自我评价的原型。弗洛伊德不教你“如何修复”母子关系,他教你如何清醒地看见——看见那些你不敢承认的恨意,看见你如何在潜意识里重复童年的模式,以及最终,如何完成一场悲悯的告别。 一、正视“俄狄浦斯”的暗流 弗洛伊德最富争议也最深刻的理论是:孩子在三到六岁间,会对异性父母产生独占性的爱恋,并将同性父母视为潜在的竞争对手。虽然这一理论在男孩(俄狄浦斯情结)和女孩(厄勒克特拉情结)身上表现不同,但其核心指向一致:你的爱里藏着占有,你的顺从里藏着攻击。 现实中,这并不表现为恋父或恋母,而是一系列扭曲的变形:成年后你难以建立平等的伴侣关系,总在伴侣身上寻找母亲的影子;你过度依赖母亲的决定,或对她的每句唠叨都暴跳如雷——后者恰恰暴露了你对她的情感尚未分化。处理的第一步,是承认恨的合法性。你恨过她无法给你无条件的关注,恨过她在关键时刻缺席,甚至恨她让你感到愧疚。压抑这些恨意,只会让爱变得窒息而纠缠。允许自己说“我对妈妈有愤怒”,恰恰是让真实的爱得以浮出水面的开端。 二、切断“超我”的声音 弗洛伊德将人格分为本我、自我和超我,而超我——即道德良心——最初由父母的禁令内化而成。这意味着,成年后你脑海中的“我应该”“我必须”“我不配”,大多数时候是母亲早年声音的延续。你努力工作是为了让她满意,你不敢休息是因为她曾说你懒散,你选择安稳的职业只因她认为冒险太危险。 处理母子关系的关键一步,是区分“她的声音”和“我的意志”。当你再次因“不孝顺”的念头而焦虑时,停下来追问:这是我真实的渴望,还是她期望我成为的样子?勇敢地作出与她预期相悖的选择,即便让她失望。分化不是背叛,而是向母亲宣告:“我爱你,但我的人生由我的‘自我’做决定。”只有当她不再是你的内在法官,你们的关系才能从“服从与管束”降级为“成年人与成年人的对话”。
金会芝
很喜欢罗翔老师说的,你没必要和别人杠。由于知识的贫穷,他只活在自己的世界里,只认自己的那个想法,你很难改变,他永远不要和不同层次的人争辩,每个人都只会在自己的认知基础上思考问题。所谓夏虫不可语冰,没必要浪费自己的情绪去和一些没必要的人论长短。
付伟丽
好的一生, 是不断去掉弱者思维, 处理好与自己、与他人、 与世界关系的一生。
刘淑珍
亲密关系中-第一大杀手:争执谁对谁错.
在亲密关系中,你总认为你是对的,对方是错的.无休止的争执,无论谁赢了,最终-输的是婚姻.
马鸣君
婚姻,这个被许多人视为爱情的归宿和人生的里程碑,是建立在互信、尊重和理解的基础上的。然而,当信任在婚姻中消失,我们是否应该选择坚持还是放弃呢? 首先,我们需要明白,任何长久的关系都离不开信任。信任是婚姻的灵魂,是夫妻之间的桥梁。没有信任,就像一座桥失去了支柱,随时都可能倒塌。信任的缺失会导致夫妻间的猜疑、误解和争吵,甚至可能会引发更大的问题,如家庭暴力或离婚。 然而,我们也不能忽视,信任是可以被修复的。如果夫妻双方都愿意付出努力,通过诚实的对话,寻求专业帮助,他们可以逐渐重建信任。这需要时间和耐心,但是只要双方都有决心,这是完全可能的。 那么,当信任缺失时,我们是否应该放弃婚姻呢?这是一个非常个人化的决定,因为每个人的情况和承受能力都不同。有些人可能认为,没有信任的婚姻就像没有灵魂的身体,他们宁愿选择离开。而有些人可能认为,他们愿意为了孩子、为了曾经的爱情,选择原谅和修复。 总的来说,没有信任的婚姻是非常困难的,但是并不意味着它就一定不能继续。关键在于夫妻双方是否愿意并能够努力去修复这个问题。如果他们选择放弃,那么我们应该尊重他们的决定。如果他们选择坚持,那么我们应该给予他们支持和鼓励。
你来说说自己想法吧