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我们并非天生就不相信纯粹美好的东西 这些追求并非常态所以

徐恒
我们并非天生就不相信纯粹美好的东西 这些追求并非常态所以必定会有很多干扰 久而久之就在身体里形成了经验并相信 那些极致美好是费劲的虚空的艰难的 事实并非如此就如无条件的爱 所有最简单原始的善意和爱与生俱来

1温暖
0回答
孔德雪
温暖了
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相关回答
邵自力
如何让老公越来越爱我? 第一,要让老公在情感上离不开你,让他和你在一起经常感觉到开心愉快轻松的情绪和感受。而不是在道理上说服他。 第二,让他感觉到你会带给他人生的快乐和幸福。而不是总是给他带来麻烦和不良情绪。 第三,夫妻相处中开心的、愉快的、轻松的事情要多一些,至少要占到60%以上。不愉快的事情不要太多,不要超过30%。因为人都是趋乐避苦。 第四,和老公要有明确的界限和规则感。在你和他之间有非常清晰的界限感的规则感,他才会尊重你。界限感和规则感就是哪些不能做和哪些必须做。 第五,你的规则和底线不要太多,有几条足够,但是他一旦触碰了你的这个底线和规则,那就让他感觉问题很大、事情闹大了。但是这样的事情千万不能太多,偶尔一为之就好。 第六,不要在一些鸡毛蒜皮的小事上跟老公过度的纠缠和争执。 第七,你要对他有充分的发自内心的尊重和喜爱。他才会在内心里给你同样的东西。 第八,让他觉得你是独一无二的,少了你,他的生活就会没那么美好和完整,他就会更加珍惜你。 第九,要允许老公和你有一定的距离,让他有自己独立的空间。 第十,你要接受你自己是一个独立的女性,可以独立的生活和工作。而不是一个时时刻刻都要依赖老公才能生存的女性。

吴莲英
萨提亚的冰山理论 萨提亚冰山理论: 每个事件背后都有一座冰山,每座冰山有六个层次体验:行为、感受、观点、期待、渴望、自我。 六个层次的体验是同时发生而非先有某个层次。 四种应动模式:指责、讨好、打岔、超理性 讨好型通常在感受层次受阻。习惯压抑自己的感受,忽视自己的委屈和无奈,当自我觉察到压抑的情绪之后,方可以体验到与自我层面的链接 指责型有期待的,指责的背后的期待是模糊的不清晰的,分析中当觉察到期待是属于自己的内在的需求的时候,才能责任回归为自已的期待负责,并做出转化。 超理智型通常会限制在价值观念上里。理所当然认为世界就是由一大堆规条所框架的,接纳别人的原则和自己不一样是困难的,每位主体为自己的观点负责。领悟这这一层面非常重要,与此的感受链接才会促进改变。 打岔型常常卡在更深层次的渴望里。打岔型最难介入。因为他不会跟人互动。不跟人互动只是因为内在的安全感。只有体验到自己是安全的、被接纳、被认可、被重视的,他才愿意看到通过打岔即逃避来满足自己的渴望往往会产生误认阻碍沟通。勇敢的面对人生,表达出渴望虽则有碍于自我的镜像但却有可能得到满足。 四种应对模式通过不同的觉察思考转化从而学会新的沟通模式。

你来说说自己想法吧