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与你相伴成长

我们总是远远低估了孩子体谅我们的能力，并且舍不得随着孩子

郝荣

我们总是远远低估了孩子体谅我们的能力，并且舍不得随着孩子年龄的成长慢慢放手。除了对孩子的爱，还把自己人生的不完美和期待都强加在孩子身上，希望用孩子的成功为自己提升价值感，甚至好像可以由此改变自己的命运。孩子长大了，父母要学会放手，给到孩子更多的空间，允许他自由地思考和选择。孩子有负面情绪了，可以认真倾听，如果他只是找你释放

2温暖

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郭红玲

温暖了

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王欣梅

“你只需要在内心开始紧张的时候放松就好没有必要随时表现得容光焕发你只需要内心愉悦即可不要抱怨要在生活向你展开不同情形时找寻乐趣” ——迈克·辛格（《臣服实验》作者）

张凤琴

我们并不是随机地选择了彼此我们只和那些已经存在于自身潜意识中的人相遇～弗洛伊德

夏亦秋

慢慢地，会发现其实自己已经被幸福包围

张晓慧

风有风的速度，雨由有雨的速度，我不是疾风，所以不知劲草。即使我是一只蜗牛，也没什么大不了，那我就背着重重的壳，一步一步地前进，总有一天我也会登向属于自己的山顶。追不上，那又有什么关系，雪花不也是经过了一个寒夜才染白了大地？慢一点没关系，这个世界总会有人按着你的节奏等你，爱你。我是晓慧，让我一起按照自己的节奏前行，明天见！

张亮

我们渴望被爱，本质不只是贪恋陪伴、呵护、偏爱这些外在对待，而是借他人主动给予的爱意，完成自我价值确认。人天生容易自我怀疑，时常会暗自判定自己平庸、有缺点、不值得好好对待；当有人主动包容、偏爱、坚定选择自己时，这份爱意就成了一份“证明材料”，回应内心的不安：我是珍贵的，我拥有被好好对待的资格，我具备值得他人付出的价值。两种状态区分 1. 向外索取式（内耗型）把自我价值完全绑定别人的爱。一旦对方冷淡、疏远，就立刻否定自己，陷入自我怀疑，拼命讨好、索取关注来反复证明自己，情绪完全依附他人。 2. 向内自洽式（成熟型）明白被爱是锦上添花，而非价值标尺。本身内心认可自己的价值，被爱会觉得欢喜，不被偏爱也不会否定自我；他人的爱意只是加分项，不是定义自己的唯一标准。延伸思考真正稳固的底气，从来不是靠别人的爱来证明自身价值。如果自身内心已经接纳、认可自己，有没有人爱你，都不会动摇你对自我价值的判断；而一味依靠外界的爱意填补内心空缺，只要爱意消散，自我认同会瞬间崩塌。

冯二玲

杨绛先生说：“人这一生，无非是认识自己，洗练自己，自觉自愿地改造自己。" 人到中年才明白,生活是自己的，与他人无关。余生去阅己，越己，悦己。

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