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生活,是跟自己赛跑,而不是跟别人较劲。 牡丹有牡丹的国色
王慧娜
生活,是跟自己赛跑,而不是跟别人较劲。 牡丹有牡丹的国色天香,梅花有梅花的傲骨凌寒。花有百样红,人各有不同。 放平心态你会发现,每个人都有快乐和不快乐的事,去发现和珍惜属于自己的快乐,比羡慕他人更有意义。幸福是过出来的,而不是比出来的。内心知足,不把眼光放在别人身上,不和别人盲目攀比,自然欢喜常随,快乐如影随形。 做好自己,不比较,不计较。
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相关回答
徐恒
很多给予我们精神激励的词汇 并不一定要落在非常宏大的事情上 很多小事件依然可以赋予大能量 如热血不止保家卫国也可坚持心中正义 如信仰不止宗教派别也可是相信善良 当鼓舞人心变得随处可为 既能激励自己也不会陷入无力
黄娟
生活不会自动向我们展现美好的一面,除非我们主动迈出改变的第一步。如果我们整天不读书,不运动,不节制消费,不反省自律,无兴趣、无爱好、无目标、无期望,生活是不会变好的。
田大朋
你知道别人是怎么通过跟你聊两句就知道你是好欺负,好拿捏的吗?不知道,很明显的1点就是你有问必答,别人问什么你就答什么,既不拐弯抹角,也不懂得敷衍圆滑,关键呢,说的都还是实话。出门在外,妈妈提醒你啊,千万不要给别人老实乖巧的感觉,一定要学会答非所问,尤其是对于一些没有边界感的试探,跟套话就比如说别人问你,你家里父母是做什么的呀?你家住在哪里呀?你一定要学会答非所问,那如果有人冤枉你,就比如说冤枉你,把学校里的花盆给弄坏了,你怎么办?千万不要自证,否则掉入次日陷阱没错,谁主张谁举证,你让他去拿出证据来在人际交往过程中,千万不要被别人牵着鼻子走,不要去着急回答别人的质问,一定要学会避开自己的弱点和隐私,把对话的主动权掌握在自己的手中,我们要知世故而不世故。
李有军
生活里,你是不是常陷入这样的困境:对人掏心掏肺,换来的却是敷衍冷淡;为了不得罪人,遇事总选择退让,结果成了谁都能捏的 “软柿子”;事事替人着想,把自己排在最后,最终只收获一次次辜负。 你在关系里小心翼翼,怕说错话、做错事,习惯性退让、下意识讨好。可真到撑不住时才发现:你惯坏了别人,也掏空了自己。 其实我们很多内耗,都源于 “太把别人当回事”。 01、太讲道理的人,反而容易被欺负,因为很多时候,不是你没道理,而是对不讲理的人来说,你的退让就是 “可欺负” 的信号,所以你的好脾气要给懂分寸的人,强硬则要留给得寸进尺的人,当你不再怕 “撕破脸”,那些想欺负你的人才会掂量:这人惹不起。 02、太顾及别人,注定委屈自己 《教父》里有句台词:“没有边界的心软,只会让对方得寸进尺;毫无原则的仁慈,只会让对方为所欲为。”当你总怕别人不舒服时,结果最不舒服的就是自己。要知道,你的感受和别人一样重要,需求不该总被排在最后。连自己都委屈的关系,再维持也没意义。 03、太讲情分,容易遇到白眼狼 生活里总有些这样的人:你把情分刻在心里,他把算计挂在嘴边;你掏心掏肺对他好,他觉得是 “应该的”。不是情分不值钱,而是太过轻易的付出,会让人忘了 “珍惜” 二字。真正的清醒,不是否定情分,而是给情分设道门槛。对懂得感恩的人,多一分热忱;对得寸进尺的人,留一分底线。该翻脸时就翻脸,对方都不怕失去,你又怕什么呢? 毕淑敏说:“我们的生命,不是因为讨别人喜欢而存在的。”内耗的本质,是用别人的错惩罚自己,所以我们要学会把真心分给配得上的人,把强硬留给越界的事。真正的成长,是从 “取悦别人” 到 “保护自己” 的觉醒。人生短短数十载,最要紧的是满足自己,而不是讨好他人。少一点内耗,少一点纠结,才能在自己的世界里,活得热烈而自由。
王倩倩
彭保云
最近情绪价值这个词好高频出现。 网络上 视频号 公粽号 都在拼命挣流量 贩卖收割情绪价值。 赶紧人间清醒沉下来,看情绪劳动,真正体会一下情绪价值。 心理咨询是一份需要很集中的情绪劳动、脑力劳动➕体力劳动的职业呢。 共勉之。
你来说说自己想法吧