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您可以尝试这样做: 1️⃣珍惜和孩子度过的每一个日常。
包婷
您可以尝试这样做: 1️⃣珍惜和孩子度过的每一个日常。每到特别的日子,孩子的生日,入学日等尽量庆祝一下,既能让孩子感受到家庭的温暖,又给了孩子仪式感。 2️⃣和孩子共同成长,找一些和孩子共同感兴趣的项目,比如画画、学习新技能等,既能增进亲子关系还能一起成长。 3️⃣和孩子建立沟通桥梁,了解孩子的想法和感受,做孩子最坚强的后盾。 …… 养育,是每一个父母的自我突破和完成之旅。尽量做到享受它。
0温暖
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人际关系
相关回答
赫鹏飞
孩子的失望,不是输不起,而是需要被看见。 比起急着说教,不如陪他一起复盘,聊聊期待与现实的差距。 你愿意接纳他的失落,他才能学会如何面对失望。 温暖沟通,从心开始,也从接纳他的情绪开始。
罗春
它描述的是一种负性情绪在人际链条中向下传递的现象:一位父亲在公司被老板批评,回家后把气撒在吵闹的孩子身上;孩子受了委屈,狠狠踢了一旁打滚的猫;猫逃到街上,一辆卡车司机为避让猫,却撞伤了路人…… 核心启示: 情绪不会消失,只会从强者流向弱者。当你被负面情绪控制时,很容易迁怒于身边“更安全”的人(如家人、下属、服务人员),造成无辜的伤害。反过来,自己也可能成为链条末端的“猫”。 如何避免? 1. 识别“迁怒时刻”:感到想发火时,问自己:“我的愤怒真的是针对眼前这个人吗?” 如果不是,先停下来。 2. 建立泄怒“安全阀”:运动、写下来、对空椅子说,而不是直接砸向他人。 3. 不传递也不接收:如果你意识到别人正在对你迁怒,默默告诉自己:“他气的不是我,是他自己没处理好前面的情绪。” 可以降低被伤害感。 管理情绪不仅是不伤害自己,也是不随意踢别人。切断链条,从自己做起。
郭红玲
很喜欢这本书《无意识顺从与觉知——重拾选择自由的可能性》。 1.学会质疑我们不假思索就接受的东西,有觉知地质疑所有可能阻碍我们的东西,能打开更多的窗口,看见更多可能。 2.当我们无助时,觉知到导致困境的规则是人们创造的,就多一些勇气尝试改变。 3.很容易注意不同事物之间的相似之处,如果能注意到相同事物之间的不同之处,才是觉知的精髓。 4.当意识到很多行为,是由我们强加给自己的标签决定的,会不会轻松一点儿。 5.我们常常无意识遵守规则,而有时候规则对自己是无意义的,这时候打破规则可能是必要的。“这是你的画,这是你的生活” 6.规则重要,若将规则看做指导行为,而非约束自由,生活会多一些可能。
韩念周
1.整体论 唯有通过各部分的互相联系与作用,才能完整地把握和认识客体,尤其是复杂性客体。 2.建构论 个体不是内容、理性的占有者,而知识是随着对话的继续而不停地生产或建构出来的东西。 3.去客观化 强调认识主体的内在概念系统的先在作用,关注认识主体的目的、价值、意义和创造性。 4.或然论 强调不确定性、或然性、内成性、非连续性、非充分决定性、突变和悖论;否认因果关系的客观普遍性及真理的客观必然性。 5.质化研究 人们所处的时代背景、文化氛围和生活环境各不相同,我们应综合采用现象学、释义学等质化研究方法。
张丽坤
有时候人们会有一些想法,似乎就那么闯进了大脑,并且没有什么意义。这种情况很常见,有些人不在意这些“怪异的”想法;但是有些人可能会“卡在”想法里边走不出来,并痛苦不堪,并且没有办法完全清除出去,为此精疲力尽。
冯二玲
只要你不混乱, 时间永远够用。 专注做事, 其实并不会累, 唯有杂念丛生, 才会日日疲惫。 万般蹉跎,请保持专注。
你来说说自己想法吧