实际上伤我们最深的 既不是别人的所作所为 也不是自己所犯

唐瑞霞
3年前

实际上伤我们最深的 既不是别人的所作所为 也不是自己所犯的错误 而是我们对错误的回应 早ノ☀——2018.10.25

3温暖
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余小成
温暖了
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那晓旭

在许多的咨询个案中发现,很多心理问题的原罪,都是一种近乎偏执的严苛的自我要求:要优秀、做好人、不能犯错.....为了达到这些要求,有的人偏执,有的人抑郁,有的人分裂…于是在咨询中会鼓励来访者放松一些,接纳自己真实的样子。可是得到的回应经常是:我不优秀,怎么在社会竞争中混口饭吃?我不优秀,父母和老师怎么会肯定我?我不优秀,怎么可能吸引另一半呢?自我逼迫的优秀与健康的自我接纳,似乎形成一种不可调和的矛盾。 于是,功利式审美的问题出现了。一个人能得到多少爱、欣赏和认同,取决于ta有多优秀。优秀的程度,定义了我们的价值。一旦把社会竞争的规则,放入了我们的个人生活和情感,会带来多大的代价。 很多父母们,为了让孩子们更适应社会,也为了让自己变成一个优秀的父母,在别人更有面子有地位,用尽各种方式去让孩子优秀。于是,在最能获得爱和安全感的家庭里,却用了最残忍的适者生存法则:偏爱成绩好的孩子,给他更多的关心;考好了全家开心,奖励孩子;考不好,这个家庭氛围都沮丧等等......这会让我们从小就感到一种绝望:我,不会无缘无故被爱。除非变得优秀。这种经历会在日后的学校、社会中得到验证和强化。优秀,变成了一个人行走江湖的武器和防御。但也给人的内心落下了很大的缺口:真实的我不配爱,只有优秀才配爱。所以要不断逼着自己优秀,才可以不那么战战兢兢。这成了现代人内心冲突的一个重要来源。 追求优秀的父母很难纯粹地奖励孩子的行为。并且,一旦孩子做错或做得不够好,他们就会很不满,甚至收回对孩子的关爱。即使孩子表现优秀,他们也会在赞扬之后,加上一个魔鬼般的“但是”。潜台词就是:你还不够好。于是从小我们学会了,要获得足够的爱和关注,必须不断追逐优秀。一旦这个模式根植内心,就会出现很多问题。 这种用优秀换取爱的驯养方式,有什么后果呢?首先,优秀变成了一种自我强迫。从精神分析学派上看,我们早年和父母的互动方式,会内化到我们日后的人格中。那个总是提醒我们优秀的父母,会内化成我们的内在声音。在很多场景中冒出来,提醒、鞭策、审判我们。 根据优秀程度来评价一个人,在职场中很正常。但在日常交际和各种感情里,却是关系的杀手。因为,每个活生生的人,不仅仅只有优秀一个维度。挑剔爱人的无能,谴责孩子的错漏,私下嘲讽朋友的缺点。看不见他们的其他闪光点,看不见他们的爱和付出。 在这个功利的审美下,我们很难对周围人满意。因为只要是熟悉的人,都会暴露出不优秀的地方。这种暴露,原是他们信任我们的表现,却成了我们挑剔和冷落他们的源头。 当我们做不到一直优秀,会怎么办?这时,讨好、卑微会产生。这时,情感控制会发生。这在年老的父母身上更常发生。他们需要操纵舆论、要求孩子孝顺,一旦孩子不如人意就骂其不孝。他们怕自己老了,无能了,就会被抛弃,被冷漠对待。就像他们曾经对待考不好的孩子一样。这些折腾,本质上是一种被抛弃的深深的恐惧。 每个人,都是一个完整的个体。圆润的部分具有和谐的美,残缺的沟壑也有力量和悲伤的美。值得被当做一个特别的艺术品来看待和欣赏。只有这样的审美,我们才能避免把自己和别人绑在“优秀”刻度尺上,变成一个点。而是,可以保持对完整个体的尊重,用欣赏代替挑剔:易抑郁的人,有敏感细腻的魅力;理性克制的人,有逻辑的性感;内向少话的人,有沉静和沉思的稳定感.....并且,在这样的审美中,我们会更懂得欣赏和爱自己,自发地往更优秀、更好的方向去走。因为,优秀不是被爱的原因,是被爱的结果。真正的优秀动力,只有一个:在被爱和被欣赏中,感受到自己的特别和珍贵,并发自内心地努力。 我想早起,不是因为我整晚睡不着。 而是我真心愿意。 我想好好过好每一天。因为真实的我,配得上被爱和很好的东西:我勇于追求和享受一切好的事物,因为我值得;我想让自己变得优秀,变得更好,因为我值得;我不会太颓废和自我放弃,因为我舍不得让那么好的自己如此沉溺。这些,才是一个人变优秀的真正健康的动力。

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