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不要总是活在自己的情绪里,要学会驾驭自己的情绪,让它成为
王倩倩
不要总是活在自己的情绪里,要学会驾驭自己的情绪,让它成为推动我们前进的力量,而非阻碍。每一次挑战都是成长的机会,每一次低谷都是反弹的起点。很多看似棘手的事情,其实笑一笑也就过去了。
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李丽
《你的生存本能正在杀死你》,这本书的题目有点吓人,看内容,才发现它在说,处于恒久以来的生存本能,我们的大脑去自动搜索和记住那些不好的负面的事情,这个本能在很长时间的自然变迁中,让人类得以生存下来。 但,社会发展到现在,其实真正威胁到生命的时候并没有那么大,可是这个生存本能还在运作,制造了很多紧张、焦虑、恐惧,处于过度反应状态,我们也需要去驯化我们的生存本能,当过度反应来到,去谢谢它对自己的保护和提醒,如果没有很危险的状况,去告诉它,我现在是安全的。 作为一个平衡练习,我们可以在日常生活中刻意把美好的事物通过深呼吸加强体验的方式,全然的感受10秒➕,如此得以以一种更平衡平静的方式去生活。
肖友松
每个人对于世界上的每一件事情的现况是怎么一回事,都是有本人的一套信念系统(信念、价值观、规条)所决定的。 因为每个人的信念系统都是不同的,所以对同一件事情的看法,没有两个人是完全一样的。 一个人觉得好的做法,也许只能说是他对自己好而已(甚至这一点也不一定正确),对于其他人来说可能有很大的偏差。
王晓静
事实的真相并不重要,重要的是情感上的真实,是记忆的真实。因为它,只有它,才最深刻地表达了人的感觉和希望。 要知道,记忆是灵魂的奴仆,不是真实的书记官。
王倩倩
这是他们贫穷的原因 利益和价值的交换才是人际交往的本质!
郭红玲
“渴望被猜中”是一种普遍心态,但奇怪的是,有些人已经到了执着的程度。恋人喜欢让伴侣猜中自己所有的心思,大到情绪、感受、需求,小到喜欢怎样的礼物、吃什么菜……亲人喜欢隐晦地表达爱意或不满,永远不能敞开了说话,遇到问题总是沉默……明知道猜来猜去大家都很累,依然离不开这个相处模式。其背后的原因,可能有这3点: 1、太渴望被看见、被认可。小时候被父母严重忽略感受的孩子,出于补偿心理,会特别渴望有人能看见自己、在乎自己的感受。就像缺爱的女孩爱上渣男,哪怕旁观者都知道:“这个男人不是懂你,而是懂所有女人,你不要被他骗了。”女孩依然觉得:“我不说他也知道我想要什么,一定是我命中注定的那个人。”这类人会把“被看见”当成是自己在关系里最大的追求,反复通过“对方是否能猜中自己”的测试,来验证自己在对方眼里是否有价值,这段关系是否值得继续。因此当有人能猜中自己的心思,就会对这段关系投入很大的依恋与期待。相反,一旦发现对方连自己想要什么都不知道,就会陷入内耗甚至是绝望之中。 但其实无论怎样,被爱的先决条件是先爱自己。只有认为自己是值得被爱的、有价值的,才能勇敢说出自己的需求,让对方满足自己,而不是永远在卑微地等待对方给予。 2、希望在关系中占据“高位感”。喜欢在人际交往中占据上风的人,格外在意关系里的高位和低位。“你来猜我,我处于高位,可以评判你是否对我足够用心;如果我直接告诉你我想要什么,我就处于低位,在被评判的位置。”这也是为什么,很多人虽然希望自己学会直接表达,但总觉得有话直说会让自己失了尊严和面子。一旦习惯这种认知模式,就容易对高位感产生执念:讨厌猜别人的心思,但喜欢别人猜对自己的心思,以此来获得高自尊感。 3、心理状态比较“拧巴”。有些人不追求高位感,依然执着于别人来“猜”,很大一部分原因在于:拧巴。这里的拧巴主要是指:先天气质类型,和后天养成的性格特质,打起了架。在心理学上,先天气质包括四种类型:乐天型、忧郁型、激进型和冷静型。比如,你的先天气质类型是忧郁型,喜欢安静和独处,却在热闹的大院里长大,不得不牺牲一部分的先天自我,融入其中。长期以往,可能会变得多愁善感、敏感多疑。这是因为气质和性格起冲突,会导致一个人陷入矛盾:从小就在一个自己不适合、也不想要的环境里长大;哪怕想要表达真实的自己,也会觉得“我不属于这里”“这些人不可能理解我”,而欲言又止。
唐建刚
在大众的认知里,关心对方绝对是一件好事,毕竟我爱你在乎你才会关心你 但事实果真如此吗?你可以回想一下,当你好不容易放假回家想睡个懒觉,但你父母以身体健康为由一大早就拉你起床吃早餐;你难得和好友出去玩,但男友恨不得一分钟发八百条短信,只为实时知道你在干嘛.…... 当你面对这些扑面而来的关心时,心里是开心多一点,还是烦躁郁闷多一点?> 同理,换位思考一下,假如你也用这样的方式去关心别人,别人的感受一定是快乐的吗? 不一定吧,那问题来了,我们该如何有效关心他人呢?
你来说说自己想法吧