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与你相伴成长

王倩倩

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高翔

昨天傍晚，我跟一位平台的工作人员聊了挺长时间。我们本来是想沟通解决一个技术问题，后来说起方案的设计。我一开始对方案是有疑惑的。我觉得对于咨询师来说，方案可以增加客户粘合度，但是对来访者来说，我如果并不在意折扣的那点优惠，我为什么要购买连续方案呢？一直到这位工作人员跟我说：“因为我们想让我们的来访者通过咨询变得更好。”他这句话打动我了。他的理由是，因为一个持续的咨询方案，可以循序渐进地陪伴来访者解决他深层次的问题。比如一个来访者，他因为感情挫折而来咨询。那前几次咨询一般是疏导情绪。仅仅做到这一步，来访者就会觉得效果很好。他觉得当下问题解决了，他就走了，下次遇到类似问题他再来，可能因为有一段时长，他重新寻找咨询师，再次去解决情感情绪问题。那反复如此，他每次得到的都是情绪疏导，但是深层次的原因未探究，比如自我价值认同问题，比如童年创伤不信任别人问题等等，所以他日后会重复出现这些问题，但每次都未得到有效的探究。所以尽管咨询时间很长，花费也多，但是他一直是在一个浅层次的程度去探究。这对于他的成长是不利的。而一个长程陪伴的咨询师，可以慢慢引导他去探究深层次的问题，从而用比较短的时间寻求一个比较好的成长。咨询过程其实并不简单。一个持续的咨询过程，需要咨询师在咨询过程之外，对整个过程不断复盘，去寻找可能存在的突破点。所以有的时候，我会就一些新的想法跟来访者文字沟通，有的来访者说，你不必如此，因为我也未必回应。其实是这样的。有时候，我们看到花开，便新生欢喜，我们观望星空，便会思考生命。很多问题并非事事要有回应，你只要在看到它的一霎那，被它有些微的触及，这便是全部意义。而这霎那间的触动，也正是最好的咨询本身的意义。

崔红梅

否认：拒绝接受现实，哪怕事实摆在眼前，仍坚信“不可能发生”。例子：癌症患者拿到确诊报告后，反复对家人说“医生肯定搞错了，我只是感冒咳嗽”，拒绝配合治疗，甚至换多家医院检查，用否认暂时逃避死亡焦虑。影响：否认作为心理防御机制，短期可暂时缓解焦虑（如拒绝接受噩耗带来的冲击），提供情绪缓冲；但长期过度使用会导致对现实的扭曲认知，阻碍问题解决（如否认健康隐患延误就医），压抑真实情绪，引发关系矛盾（如否认自身错误破坏人际信任），还可能使压力累积，诱发抑郁、焦虑等心理问题，削弱自我成长动力，形成逃避现实的思维惯性。

程璐璐

张烨

你有没有过这样的时刻：发出去的消息，等了很久才回，甚至已读不回。你开始胡思乱想：他是不是忙？是不是生气？是不是不爱了？你一遍遍点开对话框，删了又写，写了又删。你问自己：我要不要再主动一次？我该不该再低头一次？我还要不要继续等？你越等，越心慌；越主动，越卑微；越在意，越受伤。其实很多时候，答案根本没那么复杂。一个人爱不爱你，藏在他的回应里。心里有你的人，再忙也会抽空回你在乎你的人，不会让你一直猜、一直等真心对你的人，舍不得你委屈、舍不得你难过真正的喜欢，是主动、是坚定、是明确、是安心而那些：忽冷忽热、已读不回、若即若离、从不表态、让你不断内耗、不断自我怀疑、不断深夜崩溃的，都不是忙，不是性格，不是不懂，只是不够爱。你要明白：好的感情，从来不是一个人硬撑。不是你拼命追赶，不是你不断妥协，不是你一次次降低底线，去换一点点温柔。你值得的是：事事有回应，件件有着落，说话有温度，离开会告知，生气会哄你，坚定选择你，不会让你在不安里过夜。如果你现在正在：为一个人内耗、失眠、自我怀疑在感情里患得患失、没有安全感明明很难受，却舍不得放手不知道该不该继续、该不该离开想跟我说说话吗？我不劝你放手，也不教你讨好，我只陪你看清这段感情，陪你找到让你安心、不委屈、被珍惜的答案。你值得被好好爱，而不是在一段不确定的关系里，耗尽自己所有的温柔和热情。你最近在感情里，最让你委屈的一件事是什么？说说看，我在这里听你讲，陪你走出来。

王倩倩

打翻的牛奶洒了就洒了，不要揪着不放、反复拉扯。一定要有买单意识！迅速认错，迅速买单，迅速退场。你撤得越快，损失就越少。前面的付出就当交学费，而不是无尽内耗、怀疑自己。

于群

冰凉，冷漠，敌意。这是孤独的人给我们的感觉，却也是他们眼中世界的模样尼采说，当你望向深渊的时候，深渊也在注视你。如果你也有这样的表现，当自己实在无法排解时，也可以寻求心理咨询师的帮助。否则，任其发展，便只会强化对周围世界的不认同，从而形成恶性循环。

你来说说自己想法吧