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我们宁愿选择放弃,但不能放弃选择的机会。 在考虑是否要
朱杰
我们宁愿选择放弃,但不能放弃选择的机会。 在考虑是否要进行心理咨询时,那一定是我们遇到了某些心理困境。 在这种情况下,我们常常会犹豫不前,不知道是否要进行心理咨询,是否选择那个目前看不到的成长,是否要选择一项不给你承诺的服务…… 可是为何不给自己成长的机会呢?不给自己选择成长的机会呢?既然在那种情况下已经那么让你难受了,为什么不给自己更多的可能性?! 祝福每一位有机会选择的人。
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李芳君
选一个方向,定一个时间; 剩下的只管努力与坚持, 时间会给我们最后的答案!
吴道银
邢娜
(转引)2 “讨好者” 以为善意能换来感激,可实际上,“无需付出代价的善意” 只会换来 “理所当然”。你付出得太轻易,别人不会觉得你慷慨,只会觉得你还会再付出。第一次帮忙是 “感激”,第十次是 “期待”,第三十次就成了 “默认的义务”。一旦你犹豫,哪怕只是考虑说 “不”,别人都会用异样的眼光看你,仿佛你违背了一份 “从未签字的契约”。“友善” 会 “驯化” 别人:让他们觉得你的时间永远有空,精力永远可用,容忍永远没有上限,反抗永远不存在。一旦有人习惯了这样的你,当你终于想站起来反抗时,他们不会轻易适应 —— 他们会生气、会反驳、会指责你 “变了”。可真相是,你没有变,只是不再扮演那个让他们受益的 “角色” 了。 人们不会尊重 “安全的人”,只会尊重 “稳定、坚定、不可动摇的人”。而 “友善” 三者都不是 —— 它会弯腰、会让步、会承受打击后还微笑。一旦有人发现你能承受打击而不反击,他们就不会再把你当成 “能反击的人”。“友善” 会让人被利用,因为世界只尊重 “懂得尊重自己的人”。而自尊不需要大声宣告,不需要傲慢,不需要攻击性 —— 它只是能毫不犹豫地说 “不”,无需解释,无需道歉,无需颤抖;是拒绝为了让别人舒服而背叛自己;是愿意让别人失望,也不愿让自己失望。拯救你的不是友善,而是力量,是底线,是 “有选择的冷漠”。当你不再把自己的人生当成 “廉价服务” 时,世界就会做出调整 —— 或许不情不愿,或许不够体面,但这是必然的,因为只有当你 “不再可利用” 时,别人才会停止利用你。 一个愿意直言不讳的人,会传递出一个可怕的信号:他不会被 “愧疚” 操控。愧疚是社会最喜欢用的武器,是让你保持礼貌、让你变得渺小的工具。可一旦愧疚对你失效,整个权力结构就会反转 —— 突然之间,需要适应你的人,变成了别人。
孙媛媛
你靠什么谋生我不感兴趣,我只想知道你渴望什么。 你是否有勇气追逐心中的渴望。你面临怎样的挑战困难,我不感兴趣,我只想知道你是怨声载道还是视它为一次学习和成长的机会。 你的年龄我不感兴趣,我只想知道你是否愿意冒险,哪怕看起来像傻瓜的危险。为了爱,为了梦想,为了生命的奇遇。 什么星球跟你的月亮平行我不感兴趣,我只想知道你是否看到自己忧伤的内核。生命的背叛是敞开了你的心,还是令你变得枯萎,害怕更多的伤痛。 你跟我说的是否真诚,我不感兴趣,我只想知道你是否对自己真诚,哪怕这样让别人失望。 你跟谁在一起我不感兴趣,我只想知道你能否跟自己在一起,你是否真的喜欢做自己的伴侣,在任意空虚的时刻里。 你有怎样的过去我不感兴趣,我只想知道你是怎样活在每一个当下的。 你有什么成就,地位,家庭背景我不感兴趣,我只想知道当所有的一切都消逝时,是什么在你的内心支撑着你。 愿我看到真实的你,愿你触摸到真实的自己。
张迪
如何变得自信? 不自信是很多人都会烦恼的问题,因为不自信会很耽误事, 比如工作、学习、生活等。 关于不自信的成因: 1. 来自原生家庭:父母或是比较严厉、对孩子要求很高、总是不满足于孩子的成绩,看不到孩子的努力,经常拿别人家的孩子做比较;或是平时忙于工作,没有时间关心孩子的成长,忽略对孩子的教育,让孩子误以为是自己做得不够好,父母才不爱他们,同时也会产生挫败感。 2. 自我认知的偏差:对自己没有一个很好的认识,比较身高、体重、长相、学习、体育等方面,觉得自己哪哪都不好,或是比别人差,对自己的标准定得过高,不切实际。 3. 任务超过能力范围:当某个任务超过自己能力时,会出现不自信,比如上台当众讲话,因为平时很害怕当着很多人的面讲话,所以锻炼的机会越来越少,导致越来越不敢当众说话;再比如,自己本是一个内向安静的人,平时很少主动说话,在遇见喜欢的人不会表白,不会相处等。 如何变得自信? 1. 要对自我有正确客观的认识:内部要看小时候的生长环境、自己的学习能力、性格、喜好,外部要看自己的身高、体重、长相,认清自己,不过分要求自己(这里有个小提示,如果身边的人一直看低自己,本身自己也很不自信,当一些居心叵测的人花言巧语时很容易上当受骗,要小心!) 2. 解析任务有策略地提高自信:还拿当众讲话举例,解析任务为当众+讲话,讲话是人人都会地,但要讲得好却是很难地,先从这部分开始做起,打草稿做练习;当众,有机会就锻炼自己,然后在试着从给两人以上的对象讲话开始,慢慢地增加受众人数。 3. 肯定自己给自己打气:还记得上学时,明明心里有正确答案却不敢说出口吗?对,每次都懊悔为什么自己不勇敢点呢,在怕什么呢?错了能怎样,多年过去了,谁还记得谁对谁错谁说了什么?唯一记住的是当年有一个胆小鬼很害怕当中讲话而已。 不自信是一个很有深度的问题,不是三言两语就能说清楚的,也不是简单几句打气的话就可以改变,而是需要一段时间持续地训练,希望大家能从中悟出道理。
宋洪秋
男人和女人之间,欲望的表达和结合在成年人世界似乎并不稀奇。但基本不长久,短暂结合。这是表层的浅交现象,缺乏交往的深度。深度关系是从理性开启,逐渐开启情感流动,进一步理解和互动。从欲望开始的关系好像就停在欲望上。正常情况下,不会在太阳下呆得住。
你来说说自己想法吧