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如果处在焦虑迷茫状态,选择看书;如果感觉内心压抑,选择写

孙婷婷
如果处在焦虑迷茫状态,选择看书;如果感觉内心压抑,选择写日记或者去搞运动。再不然就找一位合格的心理咨询师吧! 人人都体验过焦虑的状态,焦虑源有可能来自生活或者工作中的各种应激,当无法有效应对时,人往往会出现各种焦虑的症状,寝食难安,工作也无法专注,失眠等等。如果无法捋清这些事件中间盘根错节的矛盾,人就有可能陷入迷茫,这个时候多么渴望有个智慧的引路人啊,如果周围找不到这样的人,看书无疑是最优解,找一本不管是应对身心灵放松的书,还是可能带给你启发的书,哪怕是转移你此刻注意力的书,只要你能专注的读下去,都有疗愈的作用。 如果生活中的事件让你感觉内心无比的压抑,有很多的情绪无处释放,很想找人大吵一架,但是又害怕会产生不良的影响,写日记和搞运动也是很好宣泄情绪的方法,写日记不仅让你把情绪化为文字的形式记录下来,还有助于厘清你的思路,让你用更理智和更清醒的方式去应对那些让你压抑的事件。一场酣畅淋漓,让你汗流浃背的运动下来,同样会驱走你内心的阴霾,让你更坚定和有信心面对困难。 合格的心理咨询师会给与你充分的关注和理解共情,如果你确实通过很多方法都无法带来好的体验,症状加重甚至影响到你的社会功能了,建议请位心理咨询师来帮助你吧,求助是勇者的行为,心理问题不等于精神病,咨询师也不是探窥你的隐私,心理咨询师的作用在于和遇到困难的你共同寻找解决困难的办法,并鼓励你行动起来,帮助你更相信自己的力量。

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温暖了
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赵莎莎
接下来我们来讲第五种类型的创伤,分化受阻。 还是从一个案例开始讲起。这个案例的主人公名叫程晋,已经是一个成年人了,但是他跟父母总是很频繁地发生矛盾冲突,几乎三天一大吵,两天一小吵。程晋心里也觉得没有必要跟父母吵架,但是很多时候,他就是忍不住。 比方说有一次,程晋的父亲告诉他,马上中秋节了,你最好给你们公司的领导送点月饼,联络一下感情。但是程晋觉得,为什么要做这种拍马屁的事情?这会让我感觉很没有尊严,而且我工作的地方又没有这样的企业文化,领导也不会在意有没有人给他送东西。 可是,程晋虽然嘴上这么说,心里却对父亲的建议也拿不准:是不是这样做会更好一些呢?他反复纠结了好几天,最后在矛盾的心态下,他还是给领导送了月饼。因为他觉得,如果不这么做,自己心里总有一些不踏实。 可是做了之后,他也没有觉得很愉快,反而觉得更不爽了。因为他隐约觉得,领导虽然收了月饼,但之后也没有变得更热情,反而对他好像更冷淡了。他很担心自己这个马屁拍到了“马腿”上。想到这里,程晋就更加生气了,觉得自己的亲爹就是个“狗头军师”,老给我出馊主意。结果回去又忍不住跟父亲大吵了一架。 但是吵完之后,程晋也觉得很愧疚、很自责:父亲也是为我好,我怎么能这样…… 类似的事情还有很多。 这个案例呈现出来的困难就是典型的分化受阻。有一些人,他们看上去好像挺有个性、有主见,也一直在“反抗”父母强加给他们的意愿。但是,如果仔细观察一下,就会发现,他们当中很多人一边抱怨父母对自己的干涉、控制有多过分、多无理,另外一方面,却又对父母有依赖心理,不自觉地顺应他们的观念,听从他们的建议。这种情况,我们就把它叫作假性分化。 那你说,他们明明不认同父母,为什么还要按照他们的想法去做呢?既然做了也就罢了,做完了为什么还要争吵和后悔呢?事实上,对于在心理上没有能够真正独立、真正成熟的人来说,承担自己生活的责任是很困难的。所以,他们宁愿事情被搞砸,然后抱怨:“就是因为这些事都是你们要我做的,现在搞得一地鸡毛,这都怪你们,不是我的错。”他们无法承担“按自己的想法去做,结果不理想”这样一个后果。因为如果这样做了,他们就没有地方可以甩锅了。

赵莎莎
三个远离不必要烦恼的方法: 第一,不寻求别人的期待,活在当下; 第二,学会课题分离, 第三,理解共同体的感觉。 现在我们来看看,如何对待必须要面对和处理的烦恼。比如,自由的代价。 阿德勒说,“自由”可以使我们从人际交往的烦恼中真正解脱出来。而 “自由”就是“被别人讨厌的勇气”。在人际关系中,自由的代价就是被人讨厌。 不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可,如果不付出这些代价,那就无法贯彻自己的生活方式,也就无法获得自由。 我们都不喜欢被讨厌,担心被非议,被孤立,尤其是在社交场景中,你会本能地寻找归属感,希望被接纳、被认可。所以总有一群人为了毫不讨人嫌地活着,从来不拒绝别人的请求,八面玲珑地讨好所有人。有求必应导致自己失去了自由,恨不得可以腾出几双手来同时干活。 但是,不被任何人讨厌是一种极其不自由的生活方式,也是不太可能持久的事情。当然,如果可以自洽,也未尝不可。但是一味地讨好,似乎成了有些人的锁链,捆得他喘不上气来,却不知如何解套。 但另一方面,如果想要行使自由,那就需要付出代价。在社会关系中也有这样的一类的人,我行我素,充分相信自己是好的,相信自己的存在价值,不在意别人的批评和诋毁,也不因夸奖而自得,真的是宠辱不惊、不卑不亢。以付出被人讨厌的代价来获取自由,既不是自以为是地固执己见,也不是破罐子破摔,只是分离课题,分清楚别人的事和自己的事,区别别人的情感和自己的情感。即使有人不喜欢你,那也是他的课题,而不是你的。当然,这不是一件简单的事。 我想,作为普通人,可能需要找寻属于自己的平衡吧。宜人与被讨厌,可能也不是矛盾的两极。融合、中庸,才是终极的功课。 这可能是分享一点启发,可能是一丝光亮,更重要的,是增加一些自己掌握人生的勇气。

你来说说自己想法吧