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与你相伴成长

在亲密关系里，我们总是问题都在对方的身上，所以才会矛盾

顾昕

在亲密关系里，我们总是问题都在对方的身上，所以才会矛盾不断当我们开始觉察，是否自己也有问题时，关系才能开始转变，自我的成长和改变，才是让关系变好的法门

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康从然

当个体感知到自身权益，尊严，安全感或掌控感受到威胁时，愤怒作为一种本能的防御的机制，试图通过释放能量来捍边界，恢复对局面的控制或表达不可侵犯的立场。愤怒的关键认知：愤怒的能量如同火焰若被压抑，可能向内灼伤自己，自我攻抑郁。若被滥用可能向外伤害他人，但如果学会看见火焰下燃烧的需求就能将其转化为自我保护，建立健康关系的力量，正如心理学家卢森堡所说：愤怒，不是来自他人的伤害，而是来自尚未满足的需要。

陈贞兰

善于反思是一个人最大的优点，是成功者所具备的最佳品质之一。但反思的目的是：通过反思找到自己性格中的优点和缺点，做得正确的和错误的事情，探索正确方法，学会解决问题，从而实现自我提升。每个人都会犯错误，有时候是因为自己经验不足、认知不够、或努力较少；有时候是因为环境因素的干扰；有时候是因为天时地利不成熟。所以，对于自己的错误无需太过苛责，否则，反思会出现负面效应。构建一个积极的自我概念，设立一个积极的自我暗示体系，立足于客观和积极的自我反思立场。这便是成长的开始。

肖平平

我感到难过，不是因为你欺骗了我，而是因为我再也不能相信你了。 ——尼采

尚志勤

所有好的不好的经历请记住只是体验而已

苏平

1. 反应性挑衅：故意刺激、贬低你，逼你情绪爆发，再反咬你“脾气差、不正常” 2. 煤气灯效应：否定你的记忆、感受、认知，说“你记错了、想多了、太敏感”，让你自我怀疑 3. 冷暴力：无视、沉默、刻意疏远，用冷漠惩罚你，逼你妥协讨好 4. 忽冷忽热：时而热情示好，时而绝情冷落，制造情绪落差，让你患得患失 5. 贬低打压：否定你的能力、价值、喜好，长期PUA，削弱你的自信 6. 道德绑架：用“我都是为你好、你太自私、你不懂感恩”绑架你的选择 7. 双重标准：自己随心所欲，却用严苛规则约束你 8. 转移责任：犯错不认错，反怪你“逼我这样、是你导致的” 9. 选择性失忆：只记得你的过错，遗忘自己的承诺和伤害 10. 过度理想化：初期疯狂吹捧、完美滤镜，快速绑定你，后期断崖式贬低 11. 情感勒索：用愧疚、恐惧、怜悯控制你，“你不做就是不爱我” 12. 信息隔离：不让你接触外界、亲友，切断你的支持系统，孤立你 13. 挑拨离间：在你和他人间制造矛盾，让你众叛亲离，只能依赖他 14. 暗示性贬低：用玩笑、吐槽、阴阳怪气隐性伤害，你反驳就说“开个玩笑而已” 15. 画大饼承诺：口头画饼、许空诺，从不兑现，用期待吊着你 16. 利用你的愧疚：放大你的小过失，反复提及，让你长期背负负罪感 17. 反向指责：明明是他的问题，反而指责你过度解读、小题大做 18. 被动攻击：不直接吵架，用拖延、敷衍、故意出错隐性报复 19. 植入恐惧：制造焦虑、危机感，让你恐慌、失去判断力 20. 窃取你的价值：消耗你的情绪、精力、资源，把你当“血包”，自身坐享其成 21. 抢占受害者身份：永远扮演最委屈的人，博取同情，掩盖操控行为 22. 打断、否定你的表达：不让你完整说话，否定你的观点，剥夺你的话语权 23. 对比打压：拿你和别人对比，制造你的自卑和竞争焦虑 24. 控制你的社交与消费：干涉你的交友、花钱，掌控你的生活边界 25. 循环拉扯：伤害→道歉→短暂示好→再次伤害，让你陷入循环，难以抽身。

冯二玲

家，对每一个人而言，都是欢乐的源头，即便日子再苦，也依旧温暖。回家时绽放的笑容，是送给家人最棒的礼物。一家人团团圆圆，和和美美，这才是人生最大的幸福。

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