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很多人或者会计较过去的得失，容易变得抑郁。或者纠结于未来

杜继锋

很多人或者会计较过去的得失，容易变得抑郁。或者纠结于未来的不确定，容易变得焦虑。但是，却不能享受当下的生活。去品一杯茶，去读一本书，享受安静的时空，我们就不再抑郁焦虑。

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相关回答

翟炳钦

大多数人对钱都感到冲突，付费常是心理咨询中值得讨论的议题。钱=依赖+安全（衣食住）+贪婪/吝啬+羞愧感+满足感+不配得感+被剥夺感+如何对待自己的应得利益… 对于富有的来访者，钱也被用作隔离与咨询师情感的屏障。总之，对钱的态度千差万别。咨询师在情感上照顾来访者，来访者在金钱上照顾咨询师，对话由此平等。理解规则但仍对付费感到不适，有可能是希望有一个无条件爱自己的人出现，站到理想化父母的位置。很好，内在的需求被看见了。

刘晶晶

每个人心里都有心结，它像磁铁一样吸附着你的能量，以至于到了你做决定的时候，根本不经过其他的推理，直接就按照那个心结给你指出的那条路去做了。

张志军

一、觉察与接纳：建立对偏执的初步认知识别偏执信号 - 留意自己是否频繁出现「无证据怀疑」（如坚信他人针对自己、曲解善意、拒绝接受相反证据）、「绝对化思维」（如“所有人都不可信”“只有我的想法正确”）等模式。 - 记录具体场景：写下触发偏执的事件（如同事没打招呼）、你的想法（“他故意冷落我”）、情绪（愤怒/焦虑）和后果（回避交流），帮助客观观察自己的反应。接纳而非批判 - 偏执往往源于安全感缺失或过往创伤，不必因“自己有问题”而羞耻。告诉自己：“我的感受是真实的，但未必是事实，我可以慢慢调整。” 二、认知调整：用理性平衡偏执思维挑战「灾难化假设」，检验证据 - 问自己：“支持这个想法的事实有哪些？反对的事实有哪些？” ▶ 例：若认为“领导批评我是想排挤我”，可列举证据：“领导上周还认可我的方案（支持反对）”“这次批评针对具体工作失误（客观事实）”，避免用主观感受代替现实。 - 引入「第三视角」：假设朋友遇到同样的事，你会如何理性分析？用这种视角重新审视自己的想法。软化「绝对化」，接纳「可能性」 - 用“可能”“也许”替代“肯定”“一定”，例如： ▶ 从“他肯定在欺骗我”→“我不确定他的意图，需要更多信息”。 - 列出同一事件的3种以上解释（如他人迟到：“可能堵车/临时有事/没重视我”），避免只聚焦负面解读。三、情绪管理：避免被偏执情绪驱动行为暂停「即时反应」，按下情绪暂停键 - 当感到愤怒、怀疑时，先做简单的身体调节：深呼吸10秒、数数到20，或暂时离开现场（如去洗手间），避免冲动指责或攻击他人。用「温和提问」替代「对抗」 - 若想验证猜想，用非攻击性语言沟通，例如： ▶ 不说“你为什么骗我？”，而是“你刚才说的XX，我有些误解，能再说说吗？” - 表达感受而非指责，如：“我最近有点敏感，当你XX时，我会担心是不是哪里做得不好，这是我的问题吗？” 四、行为改变：通过行动打破偏执循环微小暴露练习：逐步验证「安全预期」

连秀娟

感谢小天使们的认可与喜欢

愿小天使们心怀霁月，坦途万里，所愿皆成，万事胜意

世界和我爱着你

张秀丽

在一段亲密关系中—— 有的人长期坚守，不一定是因为爱。

徐晶

父母对孩子有几种反应，或者重要恋人相互也如此，【及时给予回应】， ①孩子感觉安全，不在身边会哭，但也会自主探索【不及时给予回应】 ②父母在不在，孩子都不哭，自己玩自己的，长大后情感冷漠，回避。 ③母亲在，但对孩子冷漠，孩子很矛盾，长大后极力讨好对方，要死要活。 ④母亲需要孩子先满足自己的情感需要，孩子已经懵了，虐恋。极端案例还有母亲与儿子发生性关系。有时候，你想不明白的伤害，来自别人需要你，可你以为那是爱的剧本。需要看自己通透一点，看人冷漠一点，才发现残酷的真相真亲切。 #人间清醒大晶子

你来说说自己想法吧