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王倩倩
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回智
很多人认为,性只是婚姻或感情中的生理需求,但其实它更是一种情感交流。如果夫妻或伴侣在性方面存在问题,往往意味着沟通、信任、情感需求上也出了问题。面对性与婚姻的困惑,不必逃避,学会沟通和调整,才能让关系更加稳定和亲密。
邢松
一个孩子给父母最大的孝或最大的爱,就是把父母给他们的生命活好,把属于自己的人生过好。
祝云慧
在心理咨询的工作中,我常常遇到来访者被某件事、某个人、某段遗憾牢牢困住,深陷执念无法自拔。执念从不是简单的“想不开”,而是内心未被满足的需求、未被接纳的情绪,在潜意识里筑起的闭环。 执念的本质,是我们对未完成事件的心理补偿。心理学中的“蔡加尼克效应”早已说明,人们对未完成、未落幕的事情,记忆远比圆满结局更深刻。一段戛然而止的感情、一次没能挽回的遗憾、一句未说出口的解释,都会成为心底的缺口,我们总想通过反复回想、纠结,去填补这份不完整,试图得到一个理想的结局。 同时,执念也藏着我们对自我价值的执念。很多时候,我们纠结的并非事件本身,而是事件带来的自我否定:是自己不够好,才导致结果不如意;是自己不够努力,才错失机会。这种归因让我们把对事件的不甘,转化为对自我的苛责,进而陷入“反复纠结—自我内耗—更加执念”的恶性循环。 执念带来的内耗,本质是心理能量的过度消耗。当我们把所有情绪和注意力困在过去的人和事里,就会忽略当下的生活,逐渐失去感知幸福的能力。 其实,放下执念不是遗忘,而是与不完美和解。学会接纳人生本就有遗憾,承认有些事无需强求,看见自己在经历中的成长,把目光从过去拉回当下。当你允许遗憾存在,接纳事情的本来面目,内心的枷锁便会悄然解开,那些执念,也终将变成岁月里轻描淡写的过往。
付伟丽
在“没有选择”代表的指责抱怨和“有选择”代表的内疚自责之间,很多人宁可选择前者,因为这样痛苦会小得多。 可是,就算我们承认自己有选择,也不一定需要感到内疚或自责。 如果你的选择不是为了找一个原因,而是为了推动改变,那就需要换一种思维方式。不是思考“谁对谁错”,更不是一味责怪自己,而是思考“有用没用”。如果你强调自己受过去、环境和他人所限,没有选择,这对你的改变有什么帮助吗?没法改变,也许不是你的错,可是,谁要为最终的结果负责呢?还是你自己。
赵莎莎
很多情侣在遇到问题时会采取回避策略,遇到了矛盾、愤怒,会选择回避,其中就包括疏离的感觉。然后还有合理化,合理化就是:他就那人,没办法,就这样吧,谁家不是这样呢?都有困难、痛苦。当你认为痛苦是理所当然的时候,你就不会努力去改变它了。这叫合理化。 还有就是略过,对这些事避而不谈,假装没发生。为什么?因为大家心里边都有一个潜台词:好人都不会抓狂。就是我们觉得,肯定是一个有问题的人才会抓狂。你给自己一个这样的要求和标签,那你永远都不会准确表达自己心中所想,你也没法解决掉你们俩之间的矛盾和问题。 解决冲突的步骤是什么呢?我们应该学会探索、理解和行动。探索,就你得先搞清楚那80%是怎么回事,先搞清楚你们俩的情绪模式是怎么回事,把这些东西都搞明白以后,你才能够去理解对方的行为,也理解自己的行为,进而开始展开行动。 在吵架的过程当中不要只想着赢,而要找到解决方案。你看情侣之间吵架,经常有一方说:“行行行,你厉害,你赢了,我不说了行了吧。”请问,这时候算是吵赢了吗?这时候另一方会觉得很舒服吗? 对方认了,说:“我错了,都怪我,行了吧?不说了。”你根本没有赢的感觉,只会觉得更窝火。你会觉得:“你就想这样糊弄过去吗?你就随便这么一认,就完了吗?”另一方觉得:“那我都认了,你还要怎么样呢?”所以输赢说得再清楚都没用。一方就是跪地求饶说“我错了”,没有用,因为我们想得到的是解决方案,就是咱们怎么能够过得更好,咱们怎么能够让这个问题不再一而再、再而三地发生。 要想解决这个问题,我们必须探索清楚那80%——在我们走入亲密关系之前,我们双方的人生所发生的事。这才是核心。看清楚我们到底在争吵些什么。才能解决真正的问题。
王倩倩
区别在于,他们学会了如何在一片片捡起自己的同时,不让锋利的边缘伤害到希望。
你来说说自己想法吧