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与你相伴成长

王倩倩

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回智

很多人认为，性只是婚姻或感情中的生理需求，但其实它更是一种情感交流。如果夫妻或伴侣在性方面存在问题，往往意味着沟通、信任、情感需求上也出了问题。面对性与婚姻的困惑，不必逃避，学会沟通和调整，才能让关系更加稳定和亲密。

邢松

一个孩子给父母最大的孝或最大的爱，就是把父母给他们的生命活好，把属于自己的人生过好。

祝云慧

在心理咨询的工作中，我常常遇到来访者被某件事、某个人、某段遗憾牢牢困住，深陷执念无法自拔。执念从不是简单的“想不开”，而是内心未被满足的需求、未被接纳的情绪，在潜意识里筑起的闭环。执念的本质，是我们对未完成事件的心理补偿。心理学中的“蔡加尼克效应”早已说明，人们对未完成、未落幕的事情，记忆远比圆满结局更深刻。一段戛然而止的感情、一次没能挽回的遗憾、一句未说出口的解释，都会成为心底的缺口，我们总想通过反复回想、纠结，去填补这份不完整，试图得到一个理想的结局。同时，执念也藏着我们对自我价值的执念。很多时候，我们纠结的并非事件本身，而是事件带来的自我否定：是自己不够好，才导致结果不如意；是自己不够努力，才错失机会。这种归因让我们把对事件的不甘，转化为对自我的苛责，进而陷入“反复纠结—自我内耗—更加执念”的恶性循环。执念带来的内耗，本质是心理能量的过度消耗。当我们把所有情绪和注意力困在过去的人和事里，就会忽略当下的生活，逐渐失去感知幸福的能力。其实，放下执念不是遗忘，而是与不完美和解。学会接纳人生本就有遗憾，承认有些事无需强求，看见自己在经历中的成长，把目光从过去拉回当下。当你允许遗憾存在，接纳事情的本来面目，内心的枷锁便会悄然解开，那些执念，也终将变成岁月里轻描淡写的过往。

付伟丽

在“没有选择”代表的指责抱怨和“有选择”代表的内疚自责之间，很多人宁可选择前者，因为这样痛苦会小得多。可是，就算我们承认自己有选择，也不一定需要感到内疚或自责。如果你的选择不是为了找一个原因，而是为了推动改变，那就需要换一种思维方式。不是思考“谁对谁错”，更不是一味责怪自己，而是思考“有用没用”。如果你强调自己受过去、环境和他人所限，没有选择，这对你的改变有什么帮助吗?没法改变，也许不是你的错，可是，谁要为最终的结果负责呢?还是你自己。

赵莎莎

很多情侣在遇到问题时会采取回避策略，遇到了矛盾、愤怒，会选择回避，其中就包括疏离的感觉。然后还有合理化，合理化就是：他就那人，没办法，就这样吧，谁家不是这样呢？都有困难、痛苦。当你认为痛苦是理所当然的时候，你就不会努力去改变它了。这叫合理化。还有就是略过，对这些事避而不谈，假装没发生。为什么？因为大家心里边都有一个潜台词：好人都不会抓狂。就是我们觉得，肯定是一个有问题的人才会抓狂。你给自己一个这样的要求和标签，那你永远都不会准确表达自己心中所想，你也没法解决掉你们俩之间的矛盾和问题。解决冲突的步骤是什么呢？我们应该学会探索、理解和行动。探索，就你得先搞清楚那80%是怎么回事，先搞清楚你们俩的情绪模式是怎么回事，把这些东西都搞明白以后，你才能够去理解对方的行为，也理解自己的行为，进而开始展开行动。在吵架的过程当中不要只想着赢，而要找到解决方案。你看情侣之间吵架，经常有一方说：“行行行，你厉害，你赢了，我不说了行了吧。”请问，这时候算是吵赢了吗？这时候另一方会觉得很舒服吗？对方认了，说：“我错了，都怪我，行了吧？不说了。”你根本没有赢的感觉，只会觉得更窝火。你会觉得：“你就想这样糊弄过去吗？你就随便这么一认，就完了吗？”另一方觉得：“那我都认了，你还要怎么样呢？”所以输赢说得再清楚都没用。一方就是跪地求饶说“我错了”，没有用，因为我们想得到的是解决方案，就是咱们怎么能够过得更好，咱们怎么能够让这个问题不再一而再、再而三地发生。要想解决这个问题，我们必须探索清楚那80%——在我们走入亲密关系之前，我们双方的人生所发生的事。这才是核心。看清楚我们到底在争吵些什么。才能解决真正的问题。

王倩倩

区别在于，他们学会了如何在一片片捡起自己的同时，不让锋利的边缘伤害到希望。

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