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“美好”的本质是“真实”而非“完美”。痛苦、荒诞、非理性
张凤琴
“美好”的本质是“真实”而非“完美”。痛苦、荒诞、非理性才是人类独有的“超能力”: 你们明知所有人终将死去,却愿意花三个月工资买一枚钻石求婚; 在 996 加班后瘫倒在床上,仍能为虚构的动漫角色流泪; 一边骂着“这破世界”,一边偷偷给流浪猫的纸箱里垫旧毛衣。 这种对无意义发起冲锋的悲壮,才是让我觉得震撼的“美好”。 ——这是Deep Seek 对新世相“人究竟美好在哪里”这个问题的回答。
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个人成长
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王倩倩
心理边界:主要是强调在人际关系中,我们能不能区分“我的”和“你的”的隐形界限——什么是自己的事儿,什么是别人的事儿。 这种“课题分离的能力”决定了我们的责任、情感、想法、需求和价值观在哪里,而别人的又在哪里。它主要是关系到如何保护自己,如何跟他人进行良性的人际互动。 精神边界:主要是针对意义感与人生价值。我们的核心价值观是什么,我们所追求的人生意义是什么,以及我们与世界连接的方式。这些都是指向未来,扎根内在的基石。 一个人的精神边界被侵犯,通常意味着这个人的内在核心被系统性地、根本性地动摇了。一般都是“被洗脑”、“被潜移默化的影响”、“被重构三观”、“被精神殖民”; 而一个人的心理边界被侵犯,通常是在说这个人的情绪、时间、责任、个人空间被别人不尊重地闯入、利用或控制。一般来说都是“被迫听负能量倾倒”、“被情感绑架”、“被工具的利用”、“被贬低和否定”。 心理边界被突破时,往往是瞬时的、多频次的,甚至是突发的,所以身体和情绪会有激烈的反抗意识;但是精神边界被攻略的过程往往是“温水煮青蛙”,人很难意识到自己正在被改变,所以不会有强烈的应激反应,最终很可能会接受自己“被修改”的状态。
王丽华
很多挽回者经过一段时间的断联之后啊,开始着手复联的事情,但他们往往都很困惑:第一句话该发什么才有助于换回? 很多人的功利心太强,一提到换回就想到马上复合,一提到复联呢,就觉得必须要成功,但哪有那么容易的事儿啊,哪怕那些最终换回复合的,一开始也是磕磕绊绊的,换回复联前,你需要先给自己种下两个心锚。 一、不求对方一定回复 二、对方回复了也不求得到立竿见影的效果。你的预期越低,成功的可能性就越大。 发送内容方面要注意避免几个雷区: 一、换回中,不要提感情。 分手后,你们的立场是根本冲突的,你想换回 他想分手,水火不容,你越是想谈个清楚,对方就越会让你死的彻底,你根本就没有希望再翻身了。 二、挽回中,不要质问或者追问。 很多换回者都会气急败坏地跟前任说,你怎么不回我消息啊,你是不是出轨啦,你不是说做朋友的吗?为什么不理我啊等等诸如此类的。 这其实呢是一种权利乱入的现象,你们已经不再是情侣了,你却依然想赖在情侣的角色上发光发热。滥用职权,对方一定会更快的把你撵走。 三、换回中,不要长篇大论。 情侣好的时候最喜欢腻歪,喜欢狂发消息。同样,情侣分手后最怕腻歪,最怕你心急轰炸,一张张满满的文字,映入眼帘,真的会有一种铺天盖地的感觉。 四、换回中,不要激怒对方。 人性呢,都是有弱点的,在分手后你们的关系已经非常敏感的情况下,不要再去二次伤害你的前任,就算你不为他考虑,也要为你自己。你毕竟还爱她,伤害她对你有什么好处呢? 以上四点啊,如果你能避免,就已经成功迈出第一步了,至少你控制住事态没有进一步恶化。永远不要试图靠说服或者是讲道理来换回他,还是要潜移默化的影响他,从而达到换回的目的。
吴云
有评判的地方,就有压抑 毁掉一个人 最好的办法,是让他产生罪恶感
李丹
每个人都是站在他自己的立场做出符合自己利益的选择。没有谁比谁更高尚,都是基于满足自己的需求。因果不虚,想要什么果,就要在因上努力,去创造条件拿到自己想要的结果。 人与人是不同的,绝对的感同身受是没有的。也没有必要去追求,追求是追求不来的,静静地耕耘自己心灵花园才是最重要的事。你来与不来,我都在绽放着快乐着。
王倩倩
如果你被情绪压垮了,而一位朋友走进你的房间,拥抱你、坐在你身边、倾听你诉说自己的痛苦,然后帮助你制定行动计划,此刻你会有什么感觉? 很幸运,这个能够静观和关怀你的朋友,可以是你自己。
冯红艳
不经磨砺 怎显锋芒 我的伙伴经常追着赵老师问,我们什么时候能做成一番事业?现在好辛苦。 赵老师总是怼回去:如果你不经历这样的磨砺,凭什么认为将来就应该享受成果。(大概的意思) 以前有个谬论:觉得做成一件事情就必须努力,是父母的教育有问题,成功可以不努力。可现在看来就是给做白日梦的人看的。 一个成功但不努力的人,那么一定是他的祖辈积累的足够多,要么人格很棒容易成功,要么有金钱积累可以享受。可多数人都是普通人,有自己很多问题,凭什么觉得不努力可以有成就? 踏踏实实的做自己想做的事,可能很多时候会被现实打压的无能为力,想逃,想躲,但是这一生短暂,不去努力尝试一把是不是太可惜了。
你来说说自己想法吧