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爱,不是一场无尽的付出,而是两个人的相互滋养。当爱变成一
沙桂华
爱,不是一场无尽的付出,而是两个人的相互滋养。当爱变成一种牺牲,那么这段关系,已经失去了它原本的意义。 放手,不是因为我们懦弱,而是因为我们懂得了尊重自己。放手,不是放弃,而是给自己一个重新开始的机会。 当我们把爱还给对方,也把温柔留给自己,我们才会发现,原来生活可以有更多种可能。
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姜红
要小心亲密关系里的依赖 在亲密关系中,有些伙伴开始的时候是基于喜欢或是爱,随着时间的推移,会对对方产生依赖,这个依赖会是多个方面的,比如需要对方的时间,需要对方的关注,需要对方的赞同,需要对方的认可...... 如果对方不满足自己,就会有不被爱的感觉,这背后就有一份依赖。有些伙伴可能会认同这种依赖的关系,但这并不是一种可以维系更长时间的关系,这样的依赖很多时候会扼杀这段关系。 依赖是把自己放到更低的位置,放到需要照顾的位置,对方可能会在一段时间之内满足你的需求,但时间更长会有疲惫,因为这不是一段相对平等的关系。 觉察自己的亲密关系,是不是总体处在平等的状态中,如果总有依赖,那可能就要重新看待和评估这段关系
肖洁
羡慕,是看到别人过得好,你心里面希望和他一样好; 嫉妒,是看到别人过得好,就感觉自己过得不好。 恨,是希望别人过得不好。 这三种不同态度,取决于你对自己的认可程度。如果对自己很自信,感觉自己过得很好,就不会去羡慕或是嫉妒他人。
刘潇
今天想分享一个让我深思的案例。一位重点高中的学生小宇(化名),成绩优异却感到“心里空落落的”。他说:“即使在人群中,我也像透明人。”这种孤独感并非源于缺乏社交,而是源于情感表达的无形阻碍。 在咨询中,小宇提到一次与好友的争吵:他因考试焦虑试图倾诉,对方却未能回应他的情绪需求。这让他感到“隔着一堵墙”,甚至用疏远来保护自己。我意识到,他的孤独背后隐藏着对无条件接纳的渴望——渴望被看到完整的自己,而非仅仅被定义为“优秀的学生”。通过情感镜射技术,我帮助他看到:“推开他人”的行为其实是一种害怕受伤的自我保护。 这种“透明人”感受在高压学业环境中并不罕见。许多青少年像小宇一样,将自我价值过度绑定于成就,而情感表达的需求却被压抑。他们担心暴露脆弱会破坏形象,反而在人际中筑起高墙。但真正的成长,恰恰始于允许自己“不完美”,并尝试在安全的关系中表达真实情绪。 与小宇的工作让我更坚信:心理咨询不仅是解决问题,更是陪伴个体找回与自我、与他人的联结。每一次倾听,都在传递一个核心信息:“你的感受值得被看见,你的存在无需用成就证明。” 话题:#青少年心理 #学业压力 #情感隔离 #心理成长 #咨询师手记
王倩倩
能让别人对你不满,那才说明你一直在做自己; 别人对你的评价越高,就说明你付出的越多; 你感受到的每一个表扬都是通过自己的。
王昱杰
其实许多时候你都是被困到那个情绪里或者事情里出不来,有感觉目前没有解决方法,越想越烦躁,其实对于目前无解的这个状态,我们不妨跳出这个圈子,想象如果5年以后或者10年以后这个事还重要吗?我缺少什么我真正需要的是什么,有时候问题也就迎刃而解了。
李有军
亲密关系的实质就是两个成长环境不同的人,因为爱和吸引走到了一起,我知道我们是不一样的存在,但是我们是相爱的,我们愿意为了一起走得更远,过得更好,而彼此理解,相互包容,共同进步——这才是真正能帮助我们获得幸福的沟通源动力。
你来说说自己想法吧