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与你相伴成长

相反，若是靠近消耗你的人，只会让你陷入疲惫和迷茫。就好像

王倩倩

相反，若是靠近消耗你的人，只会让你陷入疲惫和迷茫。就好像一棵树，只有扎根在肥沃的土壤，沐浴着温暖的阳光，才能茁壮成长。

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高翔

一个正在报志愿的高三毕业男生说，我一为了国家民族，真的不怕死。我说你还是怕死吧！有时候政Z的正确性和生命的正确性是相悖的。我很推崇战争小说《西线无战事》它以故事的形式表达了战争的非正义性。不要美化战争，无论它打着多么崇高的旗号，战争对于每个个体来说是非正义的。它意味着毁灭。去年冬天，我见到一位19岁参加反击Z的老兵。他看起来情绪平稳，不爱表达。我轻轻问了一句：0看到同伴在身边倒下，你那时候很害怕吧？他瞬间红了眼眶。半响，他喃喃的说，谁不怕呢？早晨送女儿上学，我说起这个战争的非正义性，因为西线无战事主人公所属是英美联军，可它仍然毁掉了这些娃娃兵的人生。她说，你这么说是会被骂的。骂就骂喽。我说我只想告诉你，无论社会什么力量如何煽动，你要保持自己的见解。

庄婕

这个作者有的观点我不同意，比如他说大多数孩子的将来是肉眼可见的，而我觉得现在的孩子可能性是无限的。但他说很多父母不会思考的和孩子说话我是很赞同的，现在很多父母不会说“好话”，有个原因就是他没把孩子当做独立的人，平等的人，和自己一样需要鼓励赞扬安抚的人，而是把孩子当做不修理就长不好的小苗，不抽打就训不好畜牲，充斥着上位者傲慢与偏见，孩子没法像小猫小狗一样“听话”，就哭着抱怨付出得不到回报。放下为人父母的傲慢，先思考孩子想听什么，再和他交流吧。

孙海霞

【真正牢固的亲密关系，一定是经历过风雨后还依然在一起的关系】亲密关系当中的风雨指的是“情变、破产、生死”。有些人期望在亲密关系中不吵架、没有分歧、没有婚外情、不经历波折，这是做梦。真正完美的关系一定是历经风雨后的相扶相依，不经历风雨的感情不可能成为牢固的关系。经历过这些风雨之后，你们依然在一起这才是最重要的。所有不满的后面，都有一个你认为的应该。“应该”是痛苦之源。没有人会完全按照你的标准行动。当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯观察对方当下的样子，关注他当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，这样才是真正的陪伴。放下应该，从此以后，你的世界海阔天空……

魏颖

外化（Externalization）【表现】将内心冲突归咎于外部因素。如： ▸ 情绪问题 → 怪环境/他人/命运 ▸ 行为问题 → 找情境借口 “都是因为XX，我才…”、“如果没发生XX，我绝不会…”等【例子】 1.情绪管理： “我骂人是因为天气太闷” “加班让我变得刻薄”（而非承认自身压力调节问题） 2.关系冲突： “TA要是准时，我就不会发脾气” 3.自我成长： “原生家庭让我无法改变” 【与投射的区别】投射针对他人特质，外化针对环境或情境。【适应性影响】（短期益处）缓解焦虑：通过归因外界，避免直面自我缺陷的羞耻感维持自尊：失败时保护自我价值感（如“考试失利是因题目偏”而非能力不足）关系缓冲：减少直接人际冲突（抱怨天气比指责伴侣更“安全”）【破坏性影响】（长期风险）个人成长停滞：陷入“受害者心态”，丧失改变主动性情绪调节失衡：愤怒/抑郁等情绪因未解决而累积爆发人际关系恶化：他人最终识破模式，导致信任流失躯体化倾向：压抑的情绪转化为身体症状（如慢性疼痛）

饶静红

关珩

如果说爱情是盲目的，同理心就是一双眼睛，让你看到对方掩藏至深的“喜”和“悲”。大部分时候人们争吵，要的从来不是一个解决问题的办法。只是在说，“我希望你能看到我的痛苦，我的悲伤，我的努力。” 一个人感情里的成熟，恰恰始于你不再一味干涉或批判与你不同的价值观，开始真正站在别人的角度思考问题。因为我对你有同理心，即使三观不同，但我也会尽力理解。如果你选择坚持你自己，我就愿意在你背后支持你。

你来说说自己想法吧