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假定一只鳄鱼咬住你的脚,如果你用手去试图挣脱你的脚,鳄鱼
史婧雅
假定一只鳄鱼咬住你的脚,如果你用手去试图挣脱你的脚,鳄鱼便会同时咬佳你的脚与手。你愈挣扎,就被咬佳得越多。所以,万一鳄鱼咬住你的脚,你唯一的办法就是牺牲一只脚。 这个故事给我们的启发是要学会及时止损,不为打翻的牛奶哭泣。 对于已经发生的事情,我们无法改变。学会放下过去,及时止损,未来才会到来。 比如一段感情如果经常让你感到心累、失望,或许你该放弃,及时止损可以避免感情进一步受到伤害,也可以让自己有更多的时间和机会去寻找更合适的伴侣。
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个人成长
相关回答
杨晓辉
小A在对小B说话~ 有时小B在听;有时小B在,但他没有听;有时在听却没听懂;有时不仅懂了,还有回应。 小A这时候的各种感受,没准就让你想起曾经面对着的哪个人,他到底有没有在听?有没有懂?那个时候我们的感受是什么? 我们是多么渴望被人听见,被人听懂,好像有了这样的体验,我们才是存在着的,才是被暖意包围着的。 这种状况在生活中能够得到的话,那真是非常幸运的人。更多的时候,我们的表达可能被忽略,可能被反对,可能被拒绝… 也许是因为我们的表达带着自己的情绪,让小B感受到压力和痛苦;也许我们的小B,他带着自己的压力和痛苦,我们的表达加重了或者再次点燃了他的这份感受;更多的时候是我们双方都有各自的痛苦,这个时候的表达,只会让彼此的痛苦共鸣起来。 这时候找一个不会跟我们的痛苦共鸣的听众,是一个很好的选择。因此也就有了树洞,有了日记,有了心理咨询师,或许还有很多其他的渠道。 这些渠道可以帮助我们容纳自己的痛苦而不被严苛地对待,就像一个巨大的碗,可以装得下我们所有的眼泪。在这个时候,我们是被允许的,我们可以慢慢发现所有破碎的部分,把破碎的部分慢慢拼合起来,熔铸出新的血肉,像哪咤一样,从莲花中重生。 有时候我们觉得一个人为什么总是抱怨?他为什么不能自己改过来,道理明明都已经告诉他得很清楚了? 也许那个时候他身上的伤口还在出血,他没有办法给自己包扎,也没有找到合适的人给他包扎,他只能见人,就说我好痛我好痛。用这个办法,希望能够有人来帮助他。 可是他拼命喊痛的样子,经常会吓跑其他人。然后他只能继续喊我好痛我好痛,像祥林嫂一样。可是没有人真的听见他,没有人真的懂他…而他多么希望能够有人听得见,听得懂。 我们常说:爱他,如其所是。爱一个人本来的样子,即使他是爱我,他是恨我,他是忽视我…这样的境界,我们普通人可能难以企及。甚至我们对自己的心灵呼唤,也难以做到这个程度,接受自己心里边所有的情绪,所有的想法,不骂自己,不讨厌自己,深深的爱这样的自己。揽着自己的肩膀对自己说:哥们儿你真棒,不管你啥样,你都是我这辈子最好的朋友。 假如有一天我们真的能够对自己这样说的时候,我们就真的从莲花中重生了。 不要责怪任何时候的自己,他已经尽了全力;感谢一路走到现在的自己,他是有多少的勇气和披荆斩棘;允许他稍微休息一会儿,允许他唠叨,允许他抱怨,允许他难过,很多很多的允许,会为你铺平前面的道路,迎来新生。
李贵珍
有些人会对自己的伴侣缺点表现出零容忍,面对对方做的不够好的地方,各种嫌弃挑剔,希望对方迅速改正,对自己不够好,不够关注时,他们容易愤怒。 不耐烦,就是受不了别人做事情不合自己心意,那种失控的感觉,百爪挠心。 不耐烦,只是你受不了别人占用你更多的时间。 不耐烦的人,挫败感是很强的。 对别人不耐烦,其实是对自己不耐烦。 他在生活中有很强的焦虑感,心理空间被自己的情绪装满了,每天在负荷前行。 有些人在工作上倾注了太多的心力,回家就会对老公孩子不耐烦。 期待越高就越容易体验到失控 学会拓展自己的心理空间,预留失控空间,学会放过自己,慢下来,停下来,少操心,别着急,人生苦短,别太为难自己
李娟丽
欣赏你的伴侣,表达你的感激,重复以上两步。 —— 罗兰·米勒
王义丽
辩证法首先是三大规律: 第一,质量互变规律,来自黑格尔《逻辑学》第一部”存在论“。 第二,矛盾统一规律,来自《逻辑学》第二部”本质论“。 第三,否定之否定规律,来自《逻辑学》第三部”理念论“。 这都是表面的东西,也就是马克思所说的”神秘外形“。它的根本在于用全面,发展,联系的观点看问题。它的实质是隐藏其后的两大主义:第一,真理一元论。第二,真理不可分。
罗鑫
每个人都希望有人能闭上嘴巴用心听他说
王倩倩
可是怎么找都会发现 有的山长满荆棘 有的山全是野兽 所以你才是自己的那座山
你来说说自己想法吧