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人最不应该忽视自己内心的声音。有时候,我们明明是这样想的

宗阳
人最不应该忽视自己内心的声音。有时候,我们明明是这样想的,却由于种种原因只能那样做。久而久之,人内心的声音就被忽略了,人会变得越来越不像自己,做起事情束手束脚,瞻前顾后,内心的能量自然越来越低。 尝试关注自己的内心声音,学会认可真实的自己,用积极、鼓励的语言代替自我批评和消极的想法。当面对挑战时,告诉自己“我可以试试,做不好也没关系”“我有能力解决这个问题”。每天抽几分钟给自己鼓励,告诉自己,最相信你的,一定要是你自己;无论遇到什么挫折,强大的你,都能接住自己内心的小孩。

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01. 在遇到问题的时候,你家人的反应是摔盘摔碗冷静地讨论还是默默地屏蔽对方? 02. 你习惯如何处理负面情绪?更希望交流陪伴还是独处? 03. 性对你来说有多重要? 04. 你认为什么原因会导致我们分手?与他人相处的底线是什么? 05. 与前任的关系如何,这会帮助还是阻碍我们? 06. 你知道我表达“我爱你”的方式吗? 07. 在对彼此很伤心失望的时候你觉得什么能支撑我们度过? 08 如果我一直追星,你会吃醋或介意吗? 09. 能不能接受结婚之后和我的毛孩子们一起生活? 10. 我有没有让你觉得不太好的嗜好? 11. 人生中一定要完成的或者期望完成的目标是什么? 12. 我们要不要孩子?如果要,你会愿意帮ta换尿片吗? 13. 教导孩子的原则是什么?有分歧如何商定? 14. 如果我们某方的父母对我们小家庭的重要决策不支持,你会怎么办? 15. 我的债务是你的债务吗?你会养我吗? 16. 在房子、车子、鞋子、或衣服上,你愿意花多少钱?你的消费观是怎样的? 17. 什么情况可以借钱给别人?最多能借多少?是否需要商量? 18. 是否希望一方不工作而主管家庭事务? 19. 你希望的私人空间是多少?在哪些方面? 20. 在工作学习社交情感中遇到过的最大的问题,分别是什么? 21. 你觉得10年后的我们,会变得怎么样? 22. 愿意花多少时间陪伴家人? 需要注意的是,除了对方的回答,你们的探讨方式和ta给你的感受也很重要,要知道一段健康的关系从来不是没有问题,而是不管出现什么问题,你们都可以在一起。

和钰蓉
高功能创伤反应(High-Functioning Trauma Response)是一个近年来在临床心理学、创伤治疗和心理咨询圈子中越来越常用的概念,虽然它不是某一位心理学家正式命名的理论术语,但它描述的是一个非常真实而常见的创伤应对现象。 在经历创伤后,个体并未表现出典型的“失控、崩溃、退缩”状态,反而看起来特别能干、独立、有条理,但这些“功能良好”其实是一种高度压抑的生存策略,不是“没问题”,而是“在问题中生存得很好”。 它的外在表现往往包括:工作学习能力强;情绪稳定、能自我调节;人际交往不出问题;责任心强、表现突出;像“什么都能扛”的人。 但内在的真实状态是: 高度自我压抑:对痛苦没有处理,只是“收起来”; 慢性疲惫:长时间处于“紧绷状态”; 情绪麻木:不容易感受到喜怒哀乐,甚至怀疑“我是不是没感情”; 假性自体:活成别人希望的样子,不知道自己真正想要什么; 隐性焦虑或抑郁:夜晚失眠、社交后精疲力尽、长期低落无力; 为什么创伤会导致“高功能反应”? 这是一种适应性防御策略。 尤其是从小生活在高压、忽视、羞辱、控制性强的环境中,孩子通常不能“崩溃”,只能强行“长大”来生存。 于是他们发展出这些“功能良好”的能力:不依赖别人,以避免再次被伤害;控制一切,以抵御混乱和不确定性;讨好、高效、懂事,以换取存在感和安全感; 这些保护机制在长大后依然使用,就会导致高功能创伤反应:外在稳定,内在受苦,表面高效,底层失联。 “高功能创伤者”的共通底层信念通常是:“我要靠自己撑住,否则就会垮。”“别人不会接住我,我只能更强。”“我不能出错,一旦停下来就完了。” 走出高功能创伤反应,需要: 1. 提升自我觉察,承认并接纳自己在压力下形成的高功能应对和深层痛苦。 2. 借助专业心理辅导、互助团体或信任关系,安全地表达被压抑的情绪,逐步打破“必须永远坚强”“不能出错”的内在信念。 3. 练习自我关怀与健康界限--允许自己休息、表达脆弱,并与真实的自我重新建立连接。 高功能创伤反应不是一个“优越”的创伤反应,它只是让你看起来没事、实际上没被看见的那种反应。 它不容易被识别,也不容易被同情,但它是真实的,也应该值得被人理解。

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