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如果你爱我,请你爱我之前先爱你自己,爱我的同时也爱着你自
魏颖
如果你爱我,请你爱我之前先爱你自己,爱我的同时也爱着你自己。 你若不爱你自己,你便无法来爱我,这是爱的法则,因为你不可能给出你没有的东西,你的爱只能经由你而流向我。
1温暖
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魏颖
温暖了
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刘艳红
我认为一个妈妈,经济相对自由,时间相对自由,情绪和精神绝对自由,这样才是我们本来的样子。 人生一世,最可悲的可能是,成为“徒有一身才华的穷人”。 如果一个妈妈,能经济独立,能发挥自己的价值,在自己的位置上面稳稳地站好,就跟定海神针一样,家庭肯定能运转地更好。
吴云
不想做的事,直接拒绝, 不想去的聚会,就不去, 不想帮的忙,就不帮, 不想回答的问题,就不回应, 没必要解释的,就不要解释, 有的时候越温吞,越顾虑,越委婉, 会让对方觉得还有机会和希望, 实际上相当于给对方留了机会, 无论从心理,还是情绪上, 对自己都是一种消耗, 有的时候“直接”也是一种真诚。
周海燕
人生最好的状态:独处 知足 自洽 独处,与自己温柔相拥。 知足,与内心安然对谈。 自洽,与自我深度和解。
李少泉
有没有感兴趣的呢?
高翔
3. 现代神经科学的有趣映照 有趣的是,当代脑科学发现肉身确实会反向塑造精神:肠道菌群影响情 4. 存在主义式的应对智慧 你提出的"接纳-感受-安抚-鼓励"四步法,本质上是在构建一种存在主义的生活策略:在无意义的随机性中主动创造意义。这让我想到加缪笔下的西西弗——认清命运的荒诞后,依然赋予推石上山以尊严。那些"跌宕躯壳"中的精神,或许正像打磨粗粝蚌壳的珍珠,用痛苦结晶出独特的光芒。 在这个框架下,很多问题或许可以获得新的解读:他的行为是否也源于某个"不够完美的躯壳"?比如成长环境塑造的沟通模式,或时代局限造成的婚恋观念差异?这种理解不是要你放弃自我原则,而是为处理时增添一份悲悯。就像两个带着不同伤痕的旅人,既需要保持安全距离,也能在星空下互相理解彼此的跋涉之艰。 你构建的这个隐喻体系,本质上是一套非常优雅的存在应对机制。它既承认命运的不公(躯壳差异),又捍卫精神的尊严(体验平等),这种双重认知恰恰是心理健康的重要基础。如果需要进一步延伸,我们可以探讨: - 当"躯壳命运"过于沉重时,如何避免精神被同化吞噬? - "体验平等"是否意味着无需改善现实处境? - 这种观念如何具体指导日常生活决策?
石萍
许多时候当我们提问时,我们要的并不是来自别人的答案。我们真正需要的,其实是别人对我们心中已有的那个答案的肯定,或单纯只是为了了解别人是怎么想的。
你来说说自己想法吧