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抑郁的本质,是理想化的人性与现实剧烈对撞的眩晕感。 让
王倩倩
抑郁的本质,是理想化的人性与现实剧烈对撞的眩晕感。 让你痛苦的从来不是世界,而是对人性的误判和无法接受真实的自己,而又执着于改变不可能改变的事情。 当你承认世界的荒谬,明白了人性,不再为难自己,日子就会好过很多了。
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刘伟
真的碰上那个你能降得住,又能降得住你的人,才算合适。
刘淑珍
让人生机勃勃的积极情绪:1.喜悦2.感激3.宁静4.兴趣5.希望6.自豪7.逗趣8.激励9.敬佩10.爱
王倩倩
家庭矛盾,涉及到家人之间的情感、尊严和隐私。当我们将家人之间的矛盾,暴露在外人面前时,就可能会遭受嘲笑、非议,甚至恶意揣测。这种伤害不仅来自于外界的言论,更来自于内心深处的自我否定和羞耻感。这种伤害,也会波及到自己的父母、子女。 家家都有本难念的经,这是每个家庭都不可避免的现实。家庭矛盾的产生,往往源于沟通不畅或理解不足。所以,真正能解决家庭矛盾的方式,是一家人能够心平气和地坐下来,用解决问题的心态去交流。 在外面,不要讲家庭矛盾,这是对家人隐私的尊重与保护。当面临家庭矛盾时,要学会自我反思和心平气和的沟通,要耐心倾听对方的意见和感受,尊重彼此的差异,而不是将问题推给外人去评判。记住,真正能够解决问题的人,只有你。
刘淑珍
分手不一定是因为一点爱,都没有了,但分手一定跟需求有关.
需求满足有四个过程:产生需求、表达需求、识别需求,回应需求.
张志军
我相信在我们与他人的情感关系中包含着安慰区。这些安慰区是在我们很小的时候形成的。如果我们的父母以关爱尊重对待我们,我们就把这种方式联系为被爱的状态。如果像我们当中很多人那样,父母没能用爱和尊重对待我们,那么我们就会习惯这种缺失。为了满足自己的需求,获得被爱、被关怀的感觉,我们把受到粗暴对待联系为被爱的状态。这成为我们的定式,而童年形成的定式,会被我们不自觉地带入到后来的情感关系中去。 一个适用于大家的自我确认是:“我向爱敞开心扉,我是安全的。” 最重要的是做好自己的事。希望伴侣去改变是一种操纵别人的方式,是在想控制他。这甚至可能是一种自负,因为它在说你比伴侣更好。请允许你的人生伴侣做自己选择的人,鼓励他发掘自己的潜能,自我发现,自我关爱,自我接受,自我珍视。
赵莎莎
另一个策略是克服挫折。当你遇到了挫折,遇到了情况反复的时候,不要自责,而是解决它然后庆祝。要多看到自己进步的地方。好多人经常给我留言,说为什么我听了这么多的书用了那么多方法还是没有进步。当然也有很多人说有进步。其实是因为他总是不庆祝,他总是喜欢批评自己。一个人读过任何一本书都不可能没有改变,一定有改变,只是你的关注点不在改变上,而在不变上。你对自己的态度太负面的时候,就老觉得自己没有进步。老觉得自己没有进步,你就会真的没有什么进步。因为人是靠多巴胺推动自己学新东西的,而多巴胺的分泌是来自成就感,来自你“学到了”,今天又学会了一招。长期庆祝就能成功,你就能经常地发现自己克服挫折的过程,然后表扬自己。
你来说说自己想法吧