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“幸福”这个词的主要问题,不仅在于它无法充分解释我们追求
张志军
“幸福”这个词的主要问题,不仅在于它无法充分解释我们追求什么,还在于现代人会由“幸福”立即联想到高涨的情绪、欢乐、喜悦、微笑。而赛利格曼认为,积极心理学应该研究人类的终极追求。当我去做背部按摩,只是因为这让我感觉舒服,而不是因为它让我的人生更有意义,或是其他什么原因。 我们常常会做出让自己感觉良好的选择,但也必须认识到,我们的决定经常不是为了感觉良好。比如,我选择听6岁女儿糟透了的钢琴练习,不是因为它让我感觉良好,而是因为那是我作为父亲的责任,而且那还是我人生意义的一部分。 用心灵温暖心灵,让更多的人因心理学而受益!
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石爱红
A:他可能是临时有事耽误了,匆匆忙忙赶过来,心疼他。 B:他以前从来不迟到的,一定是不爱我了。 大部分人可能会选A,偶有想选B的,通常也只是一瞬而过的念头,在看到男友后就会喜笑颜开,把前面等待的煎熬抛诸脑后。所以这个例子多少是有点夸张成分的,一般人不会因为单次的意外事件而把结果想得太坏。 但我们不能否认,有时候正是一点一点负面想象的叠加,在蚕食着你们的亲密度。 对发生的事件作出一定推论的过程,称之为归因。通常是人们对他们行为的过程所作的因果解释和推论。而在亲密关系中,不同的归因方式,会导致关系变好或变坏。 总体来说,归因方式有两种,外归因和内归因。外归因指把行为事件归结为外部、非主观因素。比如上面提到的突发事件,男友迟到了。 如果你认为他是因为堵车/工作忙/临时出了点小状况而迟到,这些都可以称为外归因。外归因的心态使你懂得体谅,伴侣也不易感受到压力,可能会因为你的体贴而感动,从而下次做得更好,感情浓度走螺旋上升的。 如果你认为他是因为不爱了/不在乎自己/有意迟到,这些都可以称为内归因。在进行内归因的时候,你觉得迟到是他的问题,与其他任何事情都无关,就可能会跟他吵起来,或所有解释都听不进去,拒绝沟通。此时感情浓度,就是走下坡路的。
生丽
当我内心足够强大 你指责我 我感受到你的受伤 你讨好我 我看到你需要认可 你超理智 我体会你的脆弱和害怕 你打岔 我懂你如此渴望被看到 当我内心足够强大 我不再防卫 所有力量在我们之间自由流动 委屈、沮丧、内疚、悲伤、愤怒、痛苦 当它们自由流淌 我在悲伤里感到温暖 在愤怒里发现力量 在痛苦里看到希望 当我内心足够强大 我不再攻击 我知道 当我不再伤害自己 便没有人可以伤害我 我放下武器 敞开心 当我的心柔软起来 便在爱和慈悲里 与你明亮而温暖的相遇 原来 让内心强大 我只需要看到自己 接纳我还不能做的 欣赏我已经做到的 并且相信走过这个历程 终究可以活出自己,绽放自己!
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物有甘苦,尝之者识
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咨询师就像探照灯,来访者只是暂时处于迷茫或者和暗中。宝贝!别害怕,来忘前走一步,路就有了,而且越来越宽,越来越敞亮
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说不出来做不到,说不清楚做不好。
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危机干预“六禁” 我们要注意什么? 不要劝善,不要诉说人生有多美好; 不要规过,不要要求别再做错事; 不要哀求,不要责怪当事人让你伤心哭泣、生病: 不要责骂,不要生气辱骂责备当事人; 不要抱怨,不要责怪当事人引起大家生活的不便与困扰; 不要质问,不要逼问事件发生的原委。
你来说说自己想法吧