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心理諮詢師對這種行為只能共情嗎？當然不是了

于伏海

心理諮詢師對這種行為只能共情嗎？當然不是了

1温暖

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纪晓云

温暖了

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王晓波

别老是宅在家里人必须出门，必须社交，必须去体验不同的事物，见各种各样的人，脑子才会思考，才能感觉到自己是在活着，不管你出门干啥，哪怕是去咖啡厅里坐着。长期宅家的后果，就是失去灵性，变成彻头彻尾的呆子总之，别让自己烂在家里，只有出去，你的美好灵魂才能呼吸到新鲜空气，只有跟人接触，你美好的灵魂才能得以释放它的魅力！

马松强

所有问题“孩子所谓的不良行为，是源于父母未曾走出的原生家庭创伤”。

周璐

对孩子的言行有要求的父母才是负责的好父母。对孩子的行为只是简单直接的要求，是一种管束的方式；先告诉孩子举止行为背后的意义，再明确行为要求的，又是一种管束的方式；只管束行为的家长，最多算得上马戏团里“训小老虎”的驯兽师，而能告诉孩子行为背后意义，再要求行为的家长，才是成就有素养的孩子。

张平

因为没有和自己的心在一起；我们为什么不得不大声说话，因为没有人听见我们的声音（包括我们自己）。早安，新的一天开始了

白雪峰

为什么越沟通，关系反而越差？答案很扎心：你以为是在沟通，对方却觉得是攻击。比如，你只是问一句“衣服晾了吗”，对方立刻觉得你在指责他懒；你想解开误会，他却认为你在怪罪。这不是你错了，而是他进入了“防御性倾听”模式——把一切信息都解读为批评，然后反击。这种敏感，往往源于他过去长期被否定、被指责的经历。更常见的是，我们把“沟通”当成说服对方的工具。带着教育语气，非要争个对错。但弗洛姆在《爱的艺术》里提醒：强迫对方按你的方式行事，最破坏爱。沟通的目的，从来不是改变对方，而是看见彼此的差异，给予情绪接纳。真正让人改变的，从来不是道理和逻辑，而是被理解、被允许的感觉。当你放下说服的念头，真正去倾听，对方才会放下防御，走近你。如果对方始终无法卸下防备，记住：那是他的课题，不是你的错。保护自己的能量，比改变别人更重要。

张翠香

咨询中，我们会遇到成长愿望强烈的来访，TA们可能会非常急迫，希望一蹴而就，不能忍受慢慢的改变。其实这个急迫里包涵一种无意识的错误期望，期待心理咨询师像魔法师一样让来访的改变瞬间发生或是直线上升。其实，改变是一个波浪式前进的过程。如果你要画一个改变的曲线图，画出来的图应该是忽上忽下，有平台期的，也就是有时会前进有时会倒退，有时好像会被卡住了。这是很正常的，希望要一直在朝前走，是不切实际的。但很多人在遇到反复或者是平台期的时候，都会感到崩溃，很容易放弃。现在我们知道了这个规律，那在我们决定要改变的时候，就不光要在开始的时候给自己打气，更关键的是要在反复期、平台期，克服这种崩溃感，才能让改变坚持下去。

你来说说自己想法吧