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孩童时期,大部分人都是用“心”,或者说是在用“感觉”在活
翟桦
孩童时期,大部分人都是用“心”,或者说是在用“感觉”在活,慢慢长大才开始练习用“脑”看世界,开始了“想”。 通常孩子在快乐时是不“想”的,不快乐时才开始“想”,而且“想”和“感受”合一,特别有力量,“想”了几次之后,就变成真的了。 如果孩子把自己的“想”说出来,父母却“看不到”这个“想”背后的需求、感受,去批评、打压孩子,孩子通常会把这个“想”“地下化”,深压下去进入潜意识,人生剧本就此成形。 所以,父母要活在“觉知”里,活在“感觉”里,才能“看到”孩子,“看到”孩子才能养育出快乐健康的孩子。
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个人成长
相关回答
魏金凤
乐观从不是无视挫折,而是在困境中保持觉察。当遭遇不顺时,少问“为什么是我”,多问“我能收获什么”,培养从挑战中挖掘成长契机的能力。让积极视角成为习惯,用心态的转变,为生活解锁更多可能。
马娜
幸福不是一个终点,而是一个方向。即便到了天堂,我们也无法拥有完整而彻底的幸福。但是,我们每个人无论在生活中处于什么阶段,都可以不断地变得更幸福。
李敏
试试这5个方法,打破困局: 1、区分「事实」和「感受」:他说「你总忘记倒垃圾」是事实,背后可能是「我希望被分担」的感受; 2、问「为什么」代替「反驳」:「你今天提到这个,是因为最近压力大吗?」,引导他说真话; 3、承认「我有点敏感」:坦诚「刚才我可能误解了,你能再说一遍吗?」,降低对抗感; 4、事后复盘:记录每次防御性倾听的场景,分析「我当时在怕什么?」(怕被否定/怕不被爱); 5、给彼此「安全词」:约定「菠萝」代表「我现在有点防御,需要你慢一点说」,及时按下暂停。你觉得自己的防御性倾听,最常是因为「怕被否定」还是「怕不被爱」? 如果你的亲密关系正面临危机,急需找到解决问题的方法,找哟聊聊,她将帮助你迅速找到问题的根源,提供有效的解决策略,让你在关键时刻稳住局面,修复关系,重燃彼此之间的爱与信任。
刘淑珍
爱情是女人的全部,是男人的一部分. 当感情关系走向破裂(分手、出轨)时,我们常常疑问:是不是不爱了?是不是不够爱? 有的人,在经历了一段异常痛苦的感情关系后,再也不相信爱了,他们变得克制、变得小心翼翼,甚至变得冷漠和游戏爱情. 那这是为什么呢? 在这个人生的脆弱期,要怎么做呢? 找珍珍老师私聊喽
冯二玲
真正爱自己不是满足私欲,吃好吃的,穿好看的,而是看见自己、接纳自己、敢于承认自己是个普通人,拥抱真实的自己!
洪君玉
因为一个人永远给不到别人自己没有的东西,内心空乏的父母,很难养出内心丰盈的孩子,我们当年怎么被对待,我们就会用同样的方式来对待别人。当年父母对待我们时,只看到事看不到人,我们对待子女时,也就只能看到事而看不到人。 如果你也是常常只看到事却看不到人,是不是只能无奈地抱怨父母呢? 25岁前,我们可以抱怨父母,25岁之后,我们就没有资格再抱怨父母了。 我们是自己人生的主宰,应该为自己的人生负责,我们无法回到童年改变父母的态度。但我们可以从现在开始,带着觉察,真正修炼成为自己的父母。
你来说说自己想法吧