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遇到一些事情的时候,去感受自己身体的位置和状态,比如有个
李丽
遇到一些事情的时候,去感受自己身体的位置和状态,比如有个人说你不好,你是不是立马感觉自己矮了一截,就像一个孩子面对大人,那你的能量就低了,到了一个孩子的状态。 这时候,试着去调整一下自己的身体状态,站直了,身体打开,他也不过是跟我一样的一个人,是不是感觉自己的能量立马回来了。 有的时候,身体更诚实,调整起来也更快,我们的头脑有很多妄念嘛,经常万马奔腾,如果被它带跑了,有时就不得安生。 是以,关注身体,是训练更好的身心一致。
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个人成长
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肖平平
创伤打开后如何“包扎”? 处理创伤 一定会伴随着痛苦的感受 很多人在这个时候 整体的状态是沉下来的 好像从一个清醒的意识状态 在向一个更深的地方滑落一样 如果说在一次咨询当中 那需要让来访浮上来 从一个接近无意识的地方 浮到意识层面来 在这个地方 需要做充分的探讨 去讨论 刚才体验到了什么 那个感受是什么 这个过程 是一个包扎的过程 如果在处理一些很重大创伤的时候 可能是一个阶段性的 因为打开创伤意味着 它不会短期内马上恢复到所谓的正常的水平 在每一次结束之前 都要浮到清晰的意识层面 然后在一个大的周期里边 提高咨询频率 提供支持性的环境氛围 来和TA一起来度过这段时期 创伤不会在一次 就能得到所谓的疗愈 它仍然是一个过程
蒋蓉
“孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严。成就感和尊严,给你快乐。”
段雅坤
无拘无束的联结与安全依恋:阿德勒认为,健康的爱建立在平等与接纳的基础上。当关系中不存在“权力竞争”(如自卑或优越感),双方能卸下心理防御,展现真实自我。这与依恋理论中的“安全型依恋”高度契合——在安全的关系中,个体无需通过讨好、贬低或控制来获得存在感,而是自然流露情感,形成深层的信任。自卑感与优越感的动态平衡:阿德勒提出,自卑感是人类进步的原始动力,但若过度补偿(如通过贬低他人或过度表现自我),则会破坏关系。真正的爱需要双方接纳自身的不完美,既不因自卑而退缩,也不因优越而压迫对方。这种“平静而自然的状态”本质上是自我价值感的稳定,以及对伴侣价值的真诚认可。社会兴趣(Social Interest)的体现:阿德勒强调“共同体感觉”心理健康的核心,即个体愿意为他人福祉投入关怀。在爱的关系中,这种社会兴趣表现为对伴侣需求的共情与支持,而非自我中心的索取或证明。当双方以合作代替竞争,爱才能真正成为滋养彼此的土壤。阿德勒对爱的定义超越了浪漫化的想象,指向一种深刻的心理成熟——它需要勇气接纳真实自我,也需要智慧去尊重对方的独立人格。当我们能在关系中放下“比较”与“伪装”,爱便成为一种让彼此自由生长的力量。
沙桂华
不要去纠结别人是不是喜欢你,也不要去在意他最好的朋友是不是你,更不要为了别人撑伞而淋湿了自己。 所有的失去,都是在为更符合你灵魂的选择腾出空间。
蒋蓉
不过说真的,你的心里其实早就有答案了,毕竟女人的直觉天生敏锐,她回复你的消息越慢。不再主动分享生活,你找她的时候,她总是在以什么在忙,我很累,我想静静来推脱。是不是这些细节都在告诉你,他已经没有从前那么喜欢你了,只是你不愿意承认,因为你投入了感情。付出了真心,你不甘心就这样结束。其实你心里比谁都清楚,这些变化,只是潜意识里总是想抓住最后一根稻草。感情里最怕的它不是矛盾,而是两个人彼此在这个沉默中耗尽了耐心。如果他心里还有你,那么你的主动会成为打破僵局的那把钥匙。如果他真的选择离开了,至少你也为自己的真心做了最体面的告别。 关系的走向它从来都不是什么单选题,与其困在他爱不爱的这个猜测里,不如你主动的为这段关系按下刷新键。毕竟能亲手去尝试修复的遗憾,它总比空等遗憾成真更有意义。你想想看以前他那些让你觉得心里暖暖的小细节,说不定只是被生活里面的杂事给挡住了,只要你们两个都想还好好的在一起。那么换个方式相处,以前那种默契说不定能找回来。你要不就主动找他聊聊,就当是给他一个解释的机会,也让自己弄清楚这段感情,我们到底应该怎么办?
冯二玲
当你知道,情绪不是你,感受不是你,念头不是你。 如果能觉察到这一点,你的痛苦就开始瓦解。 当你知道,你可以随缘显现任何状态。 而不被状态所束缚的时候,你就找到了真正的自己。
你来说说自己想法吧