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生理性喜欢会让人爱吃醋。什么都想管,什么都爱问,看起来很

王富菊
生理性喜欢会让人爱吃醋。什么都想管,什么都爱问,看起来很小气,甚至被怀疑是不是性格有问题。从进化心理学的角度看,在原始社会,男性为了保证自己的基因能够延续下去,会格外关注伴侣的忠诚度,防止她和其他男性发生关系。而女性则会担心伴侣把资源分配给其他女性,从而影响自己和孩子的生存。这种对另一半忠诚度的关注度和占有欲,是刻在人类基因里的生存本能。

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王倩倩
翟红军
你的痛苦其实并不是因为谁离开了你,或者你失去了什么,你的痛苦来自于你的内心坚定的认为这件事情不该这样发生! 你发现了吗?你其实是在跟宇宙交出的答卷死磕。 你脑子里装满了一个又一个关于必须的执念:爱必须纯粹、诺言必须兑现、付出的善良必须得到回应。 你把这些主观的期待当成了世界的真理,可一旦现实没有按照你的蓝图去铺设,那种凭什么的委屈和不该如此的愤怒,就会像毒药一样侵蚀你的生命。 你痛的从来不是那场离散,而是你那个追求完美的剧本被撕的粉碎,你抓着不放的也不是某个人或某件事,而是你潜意识里那个傲慢的逻辑,你认为只有按你的方式发声才是对的。 直到有一天你被这种对抗折磨到筋疲力竭,开始反思,为何我如此痛苦时,那便是你觉醒的萌芽,你终于找到了那根拴住灵魂的隐形丝线。 这时候请试着向后退一步,把自己从这段焦灼的剧情中打捞出来,像个看电影的旁观者一样去观察那个正在红尘中挣扎、计较、不甘心的自己,你会赫然发现让你心力交瘁的,始终是你幻想中的本应如此和现实中的事与愿违在反复搏斗。 所以,当逆境降临时,先别急着谈什么高深莫测的放下,那是需要功力的。 你可以先试着去允许,允许那个人的转身,允许那场意外的降临,甚至允许你自己暂时活得一塌糊涂,这种允许不是懦弱的任命,而是你终于决定不再去蛮横的修剪这个世界。 当你不再给外界挑错,不再试图用你的认知去框定万物的因缘,你就能安稳的待在此时此刻的生命里,允许一切事情穿越你,如同清风过山岗,如同明月映大江,当你开始平等的慈悲,去拥抱那些遗憾和残缺,你内心的波涛自然会平息,取而代之的是那种本自具足的清凉与安静。

赵莎莎
在一段相互滋养,健康积极的关系中,我们对那个人的爱足以让自己在最后安心的分手,不会心生顾虑,然而在一段虐待关系中伴随着分手这个决定则满是对报复的恐惧和焦虑。因为在虐待关系里,即便分手我们也很难被尊重,而且在分手后进入下一段关系里,依然会被对方威胁或者是跟踪,在自恋者的心里只准他抛弃我们,不准我们抛弃他,不然就会进行暴力攻击,和大量的诽谤抹黑。 由于幸存者在与伴侣的关系中可能经历过背叛,操控,贬低,煤气灯操控和欺骗等虐待行为,他们可能会对施虐者到底是什么样的人产生认知失调并一直处于怀疑之中,以至于幸存者们可能耿耿于怀,难以决断的斩断一段虐待关系,可以理解的是,许多受害者在恐吓之后,不想让施虐者将目标转移到下一个受害者身上,因为他害怕下一个人可能会得到更好的待遇,从而坐实施虐者一开始灌输给他们的无价值感,在感觉自己能够真正释怀之前,幸存者也可能会时刻惦念着因果报应能够起效,或者总是觉得对方欠自己一个真正的“道歉”。 然而幸存者最终将意识到只有在结束关系后,并开启疗愈和恢复之旅之后,他们才能向内求的安心与解脱,他们还会意识到下一个受害者极可能会遭受同样的虐待,尽管在施虐者将下一个受害人置于理想化阶段时,情况看起来并非如此,施虐者的道歉是无用且有害的,因为他们的真实意图已经是有目共睹了,为了将我们拉回到有毒的动态关系中,而设计了博取同情的把戏和回吸策略,并非真心实意的忏悔,相反,幸存者的自我宽恕才是至关重要的。

你来说说自己想法吧