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男女朋友不是不能够借钱，但必须出于相互尊重的前提。如果对

高翔

男女朋友不是不能够借钱，但必须出于相互尊重的前提。如果对方能主动打借条，按时还钱，可以借，但如果借钱随意，还钱没准，那就要衡量关系是否值得信任。更重要的是，经济剥削一般会伴随情感控制。恋爱中的你要用心识别。

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感情那些事

相关回答

葛欣

爱出者爱返，福往者福来

祝云慧

向外索求是一个“情绪奶嘴”。非要等别人先道歉、非要把话说开自己才舒服，本质上是在心理发育的过程中，丧失了“自我分化”与“自我安抚”的能力。什么是“自我分化”与“自我安抚”？自我分化，是家庭系统理论大师鲍恩提出的概念。通俗点说，就是在人群中，能不能分清“什么是我的情绪”，“什么是别人的行为”；能不能在不被他人情绪裹挟的情况下，依然稳稳地待在自己的位置上。而自我安抚，是当你的情绪系统受到撞击时，能不能自己抚平内心的褶皱，而不是等外界的“说法”来帮你平复。自我分化水平低、缺乏自我安抚能力的人，就像两块被火烤化了的糖，粘在一起。别人不给你一个交代，你的内在系统就坍塌了。这是一种极其隐蔽的“情绪乞讨”。很多时候，我们之所以执念于一句道歉、一次长谈，是因为陷入了荣格所说的“阴影”与“投射”的陷阱。在关系中受了伤，我们内在那个脆弱的阴影被激活了。但我们不敢直面这种无力感，于是把它投射出去，变成了一把剑，指着对方说：“”都是你的错，是你让我这么痛苦的，你必须把话说清楚，你必须收回去。” 我们来听听庄子讲的一个小故事，会更容易理解：一个人在河里划船，突然被另一艘船撞了一下。他转头一看，发现撞他的那艘船上没有人，是一只空船顺水漂过来。虽然船被撞坏了，但他只是骂了两句老天爷，稍微整理一下，就继续划船了，心里并没有起太大的波澜。但如果是另一种情况：他发现撞过来的那艘船上有人。他立刻就会暴跳如雷，冲着对方大吼： “你瞎了吗？会不会开船？你给我道歉！赔偿！” 如果对方不搭理他，或者含糊其辞，他可能会气得拿竹竿去捅那艘船，甚至想跳过去跟人家拼命，这件事他几天几夜都放不下，非得要个说法不可。庄子是想反问大家：“人之所以在有空船时能释怀，在有人的船上却暴怒，仅仅是因为之前撞他的是‘虚无’，现在撞他的是‘实体’吗？” 不是的。你暴怒，并且非要逼着对方道歉、把话说开才肯罢休，是因为你的“自我”被触犯了。你潜意识里觉得：这上面有个人，他就是针对我，他看不起我，他在否定我的价值。他必须认错，必须给我一个完美的解释，才能把我的尊严还给我。” 这就是荣格所说的“投射”。

张秋菊

每一个人都有自己的道路，自己的命运，我们无法去操控孩子，他是无常的，你也是无常的，如果你要操控，你就没办法活出美好的人生，因为你把孩子变成了客体。所以相信你的孩子，静待花开。享受等待的过程吧再没有比种下花的种子却不知道将会是什么样的花盛开更喜悦的事情了

邱宗慧

当你真正开始管理情绪，你会发现自己从"我被情绪吞没了"的无力感，转向"我知道该怎么办"的清醒。愤怒会告诉你边界被侵犯，焦虑在提醒你准备不足，连悲伤都能帮你沉淀内心。情绪不再是敌人，而是最忠实的向导。

张丽坤

对完美主义的人来说，每一样不完美的地方，都可能会成为自身“羞耻感”的源头。

张凤琴

知乎上有个提问：婚姻对于一个家的真正意义是什么？有个高赞回答写道：“再难熬的日子，总有人陪你共同承担。婚姻的价值，体现在人生的暗处。” 很多人结婚，都是为了伴侣能为自己遮风挡雨，解决过不去的难题。但真正的婚姻，其实是负担起自己的责任，成为彼此的避风港，夫妻携手撑起一个家。婚姻不是一个人的事，家庭也不是一个人的责任。这世上，没有谁的付出是理所当然的，即使是枕边人，也是同样的道理。想要婚姻长久，就不要丢弃责任心，维护好家庭关系，与伴侣一起，共同抵挡风雨。只有相依相伴，承担起每一份责任，守护好每一个家人，才会得到老话里常说的： “夫妻齐心，其利断金。”

你来说说自己想法吧