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一个家庭,夫妻关系是主体,配偶是第一顺位。不要把父母放在

王倩倩
一个家庭,夫妻关系是主体,配偶是第一顺位。不要把父母放在首位,不要把媳妇当成外人。孝,是惦记,是陪伴,不是毫无公平可言的偏袒。人,一旦成家,就要完成和父母的脱离,亲情尚在,但是两家人。 尽量不让父母插手自己的家事,更不要让父母对配偶横加指责。成年人,扛家过日子,与配偶携手,而非当巨婴,事事听从父母。不要为了一个孝顺的名声,无底线纵容父母。愚孝出恶老,你越纵容父母,父母越容易自私委屈。 老人,不要跟儿媳妇去争夺,要放手。父母之爱子,让他去当一个好丈夫,好父亲,让他去承担自己的人生。不要亲情捆绑,不要死死攥着,不要让病态的自私,毁掉儿子,祸及孙子。父母和子女最好的关系是,有事时,尽力相帮,无事时,各自安好,不是凉薄,而是清醒。

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张媛
我对这个问题的理解是,来访者一开始需要找寻权威人物,因为感到自身太弱,所以需要权威人物直接告诉他发生在他身上的究竟是什么,很多不爱动脑子的来访者就停留在这个阶段,搞明白是什么,他们就可以换个信念深信不疑的过下去;有些喜欢动脑子的来访者更想知道为什么,为什么自己会陷入这种死循环中难以挣脱,这时候他们需要的不仅仅是权威感的咨询师更需要愿意陪伴他们并肩作战一同探索的伙伴关系,因为探索之路是未知的,谁也不知道能挖出多大的黑洞,激起内心中的猛兽来;等搞明白为什么后,防微杜渐便是下一个阶段,人们不希望不好的事情在自己身上一遍遍的重演,最好是不要再次发生,能启动的资源不在于咨询师的经验,而是自身经验,往回看原先迈不过来的坎儿迈过来了便是成功经验,原先不敢面对的,行为认知上的改变敢面对了便是成功经验,习惯性的负性思维总把自己往回拽,可随着咨询过程中逐渐巩固的积极思维也在此刻把自己从泥潭中往上拉,这也是成功经验。所以,你看到了吗?最后是需要来访者自救成功的,最好那个时候心理咨询师只是单纯的陪伴关系连一点建议都别给,让他自己好好想办法,使劲儿想,那么,他自己的人生才是他自己可掌控的。 看似服务一个来访者起码得三个心理咨询师吧,可经费有限,就一人分饰三角吧。咨询师需要根据来访者成长的不同阶段对自己进行有效调整,如果你只愿扮演一种角色,那么来访者进化到下一个阶段时,会觉得你跟不上他的发展脚步狠心的舍弃你,毕竟是付费咨询,谁又愿意花钱和时间浪费在一个当下不能给他提供有效帮助的人身上呢?这就考验心理咨询师的功力了,要始终铭记以来访者为中心,而不是咨询师本身的感受,所以,陪伴来访者的成长之路上咨询师也得成长。 愿你的来访者在对你发泄怒气时,你还能看得到他身上的闪光之处,明白他想表达的并非针对你个人,而是他的需求到底是什么以及你能为他做些什么?

你来说说自己想法吧