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我们培养孩子的核心目标是什么？是让他变成一个独立自主

那晓旭

我们培养孩子的核心目标是什么？是让他变成一个独立自主的、能够幸福生活的人，这个能力是最重要的。成绩、名次、大学……都是为这个服务的，并不是目的本身。

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高翔

我的来访说，不焦虑不行啊！我们广东/河南/山东/江苏好卷啊！哪里不卷呢？北上也很卷啊。江苏的来访跟我说江苏最卷，因为分数怎么样，可是分数无意义啊，卷不卷看的是参加考试人数，录取人数，录取比例。河北没有一所9，2，入2的比例不足百分之一。衡中出现在河北不是偶然的。昨天我们几个朋友小聚，我问这几年高分这么多，是因为题目简单吗？她说不是啊，是因为孩子更卷了。所以，学习方面家长要做的不是加压，而是减压呀。身心健康才能赢得了硬仗。过度压迫只能让孩子更早躺平。

程璐璐

从精神分析角度来看，恋爱脑有着复杂的心理成因： - 童年经历与潜意识影响：童年时期如果缺乏足够的关爱与安全感，个体潜意识里会极度渴望爱与被爱。比如成长于父母关系紧张家庭的人，目睹了爱的匮乏与不稳定，成年后就会在恋爱中拼命寻找缺失的爱，易陷入恋爱脑。在潜意识驱使下，将恋爱对象理想化，投射出内心对完美父母的期待，试图从恋人身上获得童年未满足的情感滋养。 - 自我认同与价值感缺失：自我认同低的人依赖外界评价确认自身价值。恋爱中，对方的认可、赞美成为价值来源，为维持这种价值感，会过度付出与迎合。一旦恋爱关系出现危机，就感觉自我价值崩塌，比如有的人为了恋人放弃自己的兴趣爱好、社交圈子，把全部精力投入感情，将恋人的需求置于首位，以获取对方更多关注与肯定。 - 心理防御机制作用：恋爱脑可能是一种心理防御。面对生活中其他压力与挑战时，选择沉浸在恋爱的甜蜜中逃避现实。将大量情感与精力投入恋爱，无暇顾及外界困扰，从而获得暂时的安全感与满足感，像在工作上遭遇挫折的人，可能通过过度投入恋爱，转移注意力，避免直面工作困境带来的焦虑。

白雪峰

只要你爱错一个人，结错一次婚，生一场大病，生意失败破产，经历至亲的生死别离或背叛伤害时，你就会明白什么是人生。也算是命运自己的考验，同样也是你在渡劫，你能熬过去，那就是另一片天地了。生命的开悟和觉醒，深信因果，接纳和接受一切发生的事情，在不知不觉中，你会多了一份坦然和豁达。时间久了，你会发现一个完全不一样的自己。我喜欢的一句话，分享给大家，把自己还给自己，让花成花，让树成树。

高志伟

阴晴圆缺花开花落聚散离合都是不可避免的人生都是从悲（婴儿啼哭）而来，向哀（死亡）而去！人生有太多的悲哀苦酸，才会让喜乐给人带来的感受更加极致！

张建娥

镜子一：不是去要求，而是向内求人生最大的问题就是：看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见，问题才是问题。然而问题也出在这里，当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。他为什么这样对你说话，那是他的问题，为什么他用那种态度，那是他的事，谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意？为什么你会觉得受伤？为什么你会那么生气？这个问题出在你，那才是你要关心的。闭起眼睛，向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉，不要去想，不论别人做了什么都要将它忘掉，只要深入你自己。你将发现你内在的伤口。每当你觉得受到伤害，要记住，那是因为你有一个伤口。就因为你有一个，甚至很多个伤口，所以只要别人不经意地触碰，你就敏感地又叫又跳。你的痛苦，不是因为别人的错误，他们或许做了某些事，但那是他们的事，除非你身上有伤口，否则不论他们撒盐、洒水，甚至随便触碰，你都不会受到任何影响。经营关系永远应该在自己的身上着力，要别人为你负责，等于是在“求人”，你成了奴隶，这样迟早会被牵着鼻子走。要想成为主人，一个人必须了解到：“不论什么事发生在我身上，我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧，因为你无法再在别人身上找到答案，但是如果你能坚持下去，继续“向内求”，把指向别人的手转过来指向自己，把对别人的要求转变成对自己的要求，很快的，你就能活出了自己。

高志伟

人生不仅要活的有长度，还要有宽度和厚度！那就需要我们去看书学习，去踏破山河，去成就事业……

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