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❶用物理反应代替语言对抗 很多人吃亏在“总想把话说清楚

王倩倩
❶用物理反应代替语言对抗 很多人吃亏在“总想把话说清楚”,但面部表情和肢体语言的威慑力,往往比语言强十倍。 眼皮一掀,白多黑少,目光比刀锋更能剜人;鼻腔里挤出一声短促的冷哼,扭头便走。 行动是最高傲的蔑视。一句“有完没完?”“差不多得了!”,裹挟着十二分的不耐烦,划清界限,亮出底线。 ❷别掉进对方设下的“自证陷阱” 别人怎么评价你,是他的课题;你要不要被影响,是你的课题。一旦你开始解释“我为什么好看”、“我哪里做得好”,便是拱手将裁判权交予对方。 在恶人制定的规则里,老实人永无胜算。越辩越被动,越说越委屈,直至情绪溃堤,泪洒当场,这绝非你要的结局。 把对方的恶意课题,直接抛回给他自己的生活焦虑,他自然没精力再纠缠。 ❸用“非暴力不合作”耗光对方能量 对付那种死缠烂打的恶意,最狠的不是吵架,而是“把他当空气”。 楼上邻居半夜总往下泼水,有人起初上门理论,对方反骂“多管闲事”;后来那人直接买了摄像头装在阳台,每次听到水声就拍照录像,再把视频发给物业和业主群,附一句:“麻烦哪位邻居注意下素质,再泼水我就报警查高空抛物了。”让对方感受到“不跟你废话但绝不姑息”的强硬态度。

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陈晓娟
让婆媳共处更愉悦:找准边界,用心共情 婆媳共处的核心,从来不是强求“母女般亲密”,而是以边界感为尺,以共情心为桥,在尊重与包容中找到相处的平衡点。 首先,守住“分寸感”是相处的基石。婆媳本是两代人,生活习惯、育儿观念、消费方式难免有差异,不必强求对方按自己的方式来。比如旅游、日常相处这类事,不越界干涉对方的选择,也不勉强自己迎合到委屈。像儿媳不必硬扛“孝顺”的道德枷锁,婆婆也别过度插手小家庭的决策,保持适度的距离,反而能减少矛盾摩擦。 其次,用“共情”代替“评判”。多站在对方的角度想问题,儿媳要理解婆婆对儿子的牵挂与多年的生活惯性,婆婆也该体谅儿媳在小家庭中的付出与对平等的期待。遇到分歧时,先别急着反驳,试着说一句“我懂你的想法”,再慢慢表达自己的感受,比直接争执更易拉近距离。 最后,让丈夫做好“润滑剂”。婆媳间的很多矛盾,往往源于中间人的缺位或偏倚。丈夫既要理解母亲的心意,更要尊重妻子的感受,做决策前多和妻子商量,而非用“性别双标”或“孝顺绑架”施压。当丈夫能公正协调、主动分担,婆媳间的张力自然会大大缓解。 婆媳相处不必追求“亲如母女”,只要彼此尊重、留有余地,平淡的相处里也能生出温暖的情分。

张颖
在恋爱和婚姻生活中,我们会发现,吵架不是罪可怕的,因为吵架属于热暴力,吵架的目的是为了对方能按照我们的意愿去改变,潜台词就是我对你还是爱的,只是希望你能改成我希望的样子。 但是冷暴力就不同了,他的无视,他的冷漠,让你们的亲密关系到达了冰点,这是亲密关系中最糟糕的情况,如果不及时应对和修复,出轨是迟早的事情。 冷暴力的人归纳起来大都是两种人格,分别是有意识和无意识冷暴力,有意识冷暴力还有操控你的精神层面的倾向,以下是几种冷暴力的表现: 01 人间蒸发,把责任推给对方 02 歪曲事实拒绝正面沟通 你和他平时说一些,鸡零狗碎的事情,都聊的很顺畅,但是一旦上升到深度一点的问题,或者说你们之间存在的问题,他是不面对的,要么答非所问,要么敷衍忽略,要么歪曲事实,总之就是每次都让你的问题,bia 掉地上了,不了了之。 甚至还让你觉得,你是不是不应该问这些问题,是不是你说的话,太让人扫兴了,所以即便他现在还秒回你,但是冷暴力可能会迟到,但绝对不会缺席。 03 撒谎被揭穿之后恼羞成怒 一个品性正真的人,首先他不会轻易撒谎,就算撒谎了,他心理也是有负担的,如果撒谎被发现了,他心理最大的感受应该是羞愧。 但是有些人他的谎言,被揭穿以后,他心里没有愧疚,反而更多的是愤怒,所以这个时候他不会道歉,或者只是象征性的道歉,同时企图通过放大。你在这件事里的过错,来合理化自己的行为。 比如说,我为什么骗你,还不是因为你太咄咄逼人了,如果我告诉你,你又要疑神疑鬼,你看,又变成了你的问题了。 04 喜欢打着玩笑的名义辱骂他人 我们都知道开玩笑,要被开玩笑的那个人,也觉得好玩,才是开玩笑。 但是就是一种人,他喜欢拿别人在意的短处和缺点去开玩笑,而且当对方表示,这并不好笑,我会介意的时候,他就会说开个玩笑嘛,你这么那么小心眼。 05 贬低你的人格 他和你的沟通方式,并不是正常的沟通,而是一种洗脑,是对你人格的贬低,也是对你整个人全方位的否定。 这类人常用的方式就是利用自己的社会地位、年龄、经历、过往的成就,去压迫你,让你闭嘴,让你不能有说出自己想法的权利。会说你幼稚、阅历少、情商低、脑子笨。面对这种人,一定要及时清醒,一定要重视。 面对冷战,应该如何破冰?如果你正在遭遇冷暴力,那么尽快来找老师,老师会陪伴你走出困境,重新拥有生活的美好!

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