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有人问如何辨别一个人是否能相处，这便是答案。说了什么没那

高翔

有人问如何辨别一个人是否能相处，这便是答案。说了什么没那么重要，重要的是做了什么。

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相关回答

郭玫

生命中，没有一种状态，比不懈的奋斗，更能让我们活得理直气壮。

谭丽梅

当一个人不能表达自己真实的想法时，就会产生严重的内耗。因为压抑自己真实的想法，会消耗能量，呈现虚假伪装的自己，同样也会消耗能量。表达真实的自己，是最不耗能，且为自己赋能的一种方式。

张俊霞

1.要谈就要有诚意地谈。 2.支持配偶，就算他做的并不完美。在众人面前当配偶说错了话，不要马上更正他，应该等回到家里只有两个人，并且两人都在正面的情绪状态中时再告诉他。 3.避免批评抱怨对方。没有人喜欢听批评抱怨的话。与一个总是抱怨的人生活在一起，是一件极不愉快的事，没有人能够这样过一生。这也是很多感情关系变坏的起点。 4.避免嘲笑伴侣。感情关系中的两个人必须有平等的地位，才能出现快乐满足的感觉。嘲笑对方，两人就出现了接连不断的斗争，关系会因此而紧张、疏远。 5. 避免喋喋不休。说话的效果不是来自说了多少个字，或者重复了多少遍。沟通的效果决定于对方的回应。你说了而对方没有给你预期的回应，便是没有效果。重复没有效果的方法只会继续没有效果，而其他的问题又会产生出来，所以应该做的是改变方法。 6.避免盘根问底。伴侣不愿说的，不要逼他说。无论涉及的是什么事，你都要尊重对方的空间，而没有控制对方的权利。 7.避免讨价还价。感情关系不是贸易买卖，如果用贸易买卖的态度去处理两人之间的争执，将会难以成功，也必然会造成感情关系的创伤。

高翔

当我写下这个标题的时候，情不自禁地笑了。我有一个读书自媒体账号，里面曾有一期把米兰昆德拉和毛姆相提并论，便有粉丝提出，米兰昆德拉比毛姆是高一个层次的。好吧，这个观点我赞同，只是当时我是从讲故事的角度把二人相提并论，因为他们俩的作品都会把故事讲得十分精巧，而有些作家则不会对故事技巧如此关注，比如列夫托尔斯泰。列夫托尔斯泰是我最尊重，也是我认为最崇高的作家，没有之一（但在喜欢这个维度，他是之一。）而我的粉丝是在思想性这个角度，认为米兰昆德拉比毛姆更胜一筹。米兰昆德拉对于中国读者最熟知的一句话就是在《生命不能承受之轻》里的那一句“人类一思考，上帝就发笑”。米兰昆德拉是心理学专业出身，他的故事总是带着深刻的人性剖析。所以用于我今天的标题，真的再恰当不过。我之所以今天想到这个话题，是因为这几天我的几位来访者，有一个共同的现象，他们一上来便开门见山地指出自己的问题：“老师，我的不配获得感很严重”，“老师，我是回避依恋型”，“老师，我常常陷于自我否定的痛苦之中”…… 很明显，我的来访对于他们自身的状况进行过深刻探索，也经历了努力的学习，但是为何解决不了问题呢？其中一个重要的原因，是他们太轻易给自己贴上了标签。我跟其中一位来访者说，你要相信自己是一个正常人，正常人便有七情六欲，你现在所有的情绪都是真实存在的，都是合理的，只是我们需要调整它的强度而范围而已。很多专业书籍会对某一种症状进行特征化描述，这使得一些来访者在看完这些理论知识后陷入自我怀疑之中，认定自己就是属于某一种症状，从而产生更大的焦虑，但是理论是在一个“完美”的空间里展现的“理想化”结论，而我们每一个人都是在各种影响之下生活，我们实际上接触到的条件和感受并不是完美和理想化的，这个时候，轻易给自己贴上一个实验室标本一般的标签，没有实际意义。此外，当我们出现一个习惯性思维方式或者情绪应对方式的时候，其实它的原因是成长过程中我们反复打上了这样的记忆标记，所以才会一再重复这样的体验，而真正的应对方法是重新建立新的标记，把过去的标记覆盖，这个问题就解决了。所以一个有效的咨询过程，往往是不断的对具体的现实问题进行正确的干预，去逐渐积累正确应对的经验。所以，当你的问题聚焦在：我最近压力很大，所以不停吃东西，该怎么办？我最近谈恋爱，总是觉得跟对方没话说怎么办？当问题聚焦到具体

王倩倩

杨绛先生说：“这个世界总是这样，过分善良，别人就会得寸进尺；太过懂事，就会成全了别人，委屈了自己。”其实，谁都不傻，只是不想说而已；谁都不憨，只是不计较而已。有些话不说破，不代表不知道；有些事不揭穿，不代表不清楚。所以，千万不要把别人的善良当成傻，不要把别人的善良当成病。凡是你能占到便宜，都是别人让你的；凡是你能抢到好处，都是别人送你的，仅此而已。

罗微

今天上午得空，把沙具整理了一番，整理的过程，不知不觉就产生了一些联想和感受，真的很有意思。

你来说说自己想法吧