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研究发现,决定关系质量的不是吵架频率,而是【修复能力】:
姚晓萃
研究发现,决定关系质量的不是吵架频率,而是【修复能力】: 三个关键修复时刻
1. 情绪过载时: - 约定安全词(如“椰子”),当一方说出时,暂停15分钟冷静
2. 伤害发生后: - 避免说“对不起行了吧”,而是:“我那样做时,你的感受是什么?”
3. 日常琐碎中: - 每天2分钟「积极关注」:放下手机,认真听对方说一件小事
反常识发现: - 能精准描述「自己错在哪」的道歉,修复效果提升73% - 而笼统的“我错了”可能让矛盾潜伏
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感情那些事
相关回答
赵莎莎
自恋型人格,这种人的核心特点是自视甚高、缺乏共情。比如有一个名校毕业的,每天喜欢穿得特别整齐、漂亮。她都在投诉一些人,投诉司机、送外卖的人、给她做美容的人,投诉这个,投诉那个,没有听过她说任何一个地方的好话,她都是在投诉,这是典型的自恋型人格的表现。因为自恋型人格的人会觉得自己非同一般、出类拔萃,理应比别人得到更多。 对于一个普通人来说,假如外卖小哥给你送餐晚了5分钟,你会觉得晚5分钟不过分,大家都不容易,这件事就过去了。但是自恋型人格的人会觉得“你凭什么晚5分钟?你让我等了5分钟,我的时间多么宝贵,你知道我是谁吗?”,然后就一定要打电话投诉,最后闹到不可开交,最重要的是别人得赔偿他,得给他一个说法。 另外,“自恋型人格者期望获得别人的关注和优待,但并不觉得有义务投桃报李”。你对一个自恋型人格者好,你借给他东西,他觉得是应该的,但是当你想借他的东西的时候,他会说没有。他说没有的时候一点都不觉得难受,就是没有。他没有任何想法觉得你对他好,他也要对你好。“如果没有得到期望中的优待,就会生气甚至大怒。利用和摆布他人,以达到自己的目的。很少表现出共情心,很少会被别人的情绪触动。”这些就是自恋型人格的核心特征。他觉得自己跟别人不一样,自己就是应该获得优待,所以他不惜随时随地撕破脸。
谷振强
父母应该有这样的智慧,或者心胸:不是让孩子成为听话的孩子,而是使父母自己成为“孩子变成他自己,实现他自己的愿望和梦想”这个过程中的帮助者,而不是阻碍者。
赵莎莎
一个很小的方法介绍给大家,叫作“感谢你的思维,为故事命名”。比如一个人惊恐焦虑发作的时候,他说:“我要死了,我要死了,我受不了了。”当你发现这个东西只是一种感觉的时候,你就不用那么惊恐。你可以告诉自己:“谢谢你对我的提醒。”这个“你”是谁呢?是你的思维,你的思维在提醒你。“谢谢你对我的提醒,这个故事叫作‘我马上就要死了’。”当你给这个故事命名以后,这个故事的力量就没有了。
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生活中,我们常被各种情绪所包围,如同航行在波涛汹涌的海面上,时而被喜悦的浪花托起,时而又被焦虑的暗流拖拽。认知自我是航行中的灯塔,而情绪觉察,则是那盏指引我们穿越迷雾、触及心灵深处的明灯。 正如古语所云:“知人者智,自知者明。”认知自我是改变人生的第一步,而情绪觉察则是通往自我认知的最有效路径。萨提亚的冰山理论,以其深刻的洞察力和实用性,提供了一条通往自我认知与成长的路径。
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十多年前,我第一次走进戒D所之前,其实很忐忑,我以为,XD的人不会愿意谈起那段黑色往事,可是结果恰恰相反。他们对自己的接触D历史回顾地十分详细。男性大多是受朋友影响,而女性的原因却五花八门。 我记得有个女孩说,因为我跟一个闺蜜同住。我没带钥匙,就起去她男友那里找她。到了的时候,他俩正在XD,男友说,不能让她这么走了,她要举报怎么办?她说,我这人很重义气,听不得别人不信我,为了表示情谊,我就吸了。 还有的因为男友吸,自己为了拯救男友跟着吸,想给男友塑造一个戒断的榜样。 还有的为对爱人屡劝无效,赌气吸的。 凡此种种,都与情绪冲动有关。 冲动是魔鬼。
侯智慧
只有当人能够看自己的内心深处时,他的视野才会变得清晰起来。向外看的人是在梦中,向内看的人是清醒的人。
你来说说自己想法吧