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与你相伴成长

你等待感觉降临，却不知道感觉可以被主动塑造。很多人关系倦

王富菊

你等待感觉降临，却不知道感觉可以被主动塑造。很多人关系倦怠的来源，是把恋爱感错误的等同于新鲜感，认为只有更换伴侣才能重获心动。这其实是一种将激情浪漫化的误解，更准确的说，是一种对爱情深度的逃避。

1温暖

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尤四海

温暖了

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感情那些事

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雷声

许多夫妻平时很少吵架，但总觉得缺少亲密感，不知道问题出在哪儿。其实，不是因为没有情绪，而是把情绪深藏心里，要么觉得忍一忍就过去了，要么是不知道怎么表达。可是，“忍一忍”并不能“过去”，情绪的积累只有两种结果：不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。无论哪种结果，对亲密关系都有很大的损害。所以，只要我们心里有情绪，就要及时进行沟通，你的不满要告诉他，不然你憋在心里他怎么会知道？你说你已经忍他很久了，可他还以为你们关系挺好的呢，压根不知道你一直在生闷气。你也许会说，我表达了呀，可比不表达更糟糕。就像昨天，老公回家就躺沙发上刷手机，我心里不爽，就跟他说：“你一回家就躺那刷手机，我一个人准备晚饭，只有我一个人要吃饭吗？”结果他丢下一句话“我不想吃”转身到书房去了，我留在那里更生气了。问题出在哪里呢？因为这样的表达让丈夫感到被指责，他并不是真的不想吃，只不过用“不想吃饭”消极对抗，躲进书房回避可能出现的冲突。非暴力沟通有个万能公式：我有情绪我表达，对方有情绪我倾听。在你有情绪的情况下，非暴力沟通鼓励大家用“四要素”进行表达。这里可以这样说：“老公，你回家后在沙发上刷手机40分钟了（观察），我感到有些难过（感受），我很重视与你的连接互动（需要），你可以陪我说说话吗（请求）？” 相对于第一种方式，这样的表达更有可能得到丈夫的良好回馈。他听到了你的感受、需要和请求，而不是他犯了什么错；他不需要承担某种“情绪责任”，而是可以轻松地跟你互动。常规版：过来抱抱，我们聊聊天吧。幽默版：唉哟，我老婆腮帮子鼓了个大包，过来，我帮你揉一揉。戏谑版：说什么？我爱你，如果要加一个期限，我愿意是，一~万~年~。轻松版：老婆好像有情绪咯，亲亲老婆。两个人就可以轻松愉快地聊天啦。如果这位丈夫白天在公司受了上司的窝囊气，回家后他沉浸在自己的世界里，完全没有注意到妻子的情绪，并不知道自己玩手机会给妻子带来什么样的感受。这时他可以说“老婆，听到你难过（观察），我有点惊讶（感受），我白天遇到一些事情（观察），心情有些沉闷（感受），让我一个人呆一会儿可以吗（请求）？” 如果他这样表达，你是否还像刚刚那样生气呢？是不是气消了一大半？不管是哪种原因，都是一个了解彼此、增进亲密、促进关系的机会。

邢然菊

❤欣赏是一种力量。你对孩子的欣赏，实际上就是给孩子注入深深的力量，回想一下你跟孩子沟通结束以后，给孩子的是正能量还是负能量 ❤如果你跟孩子沟通完了以后孩子浑身上下充满力气，这就是成功的沟通 ❤相反，如果你跟孩子沟通结束以后，孩子是垂头丧气的，很不自信，很自责、很难受，那么你就没有欣赏孩子，没有给予孩子力量 ❤用您的碎片时间成就您的幸福家庭，我们一起努力！

李娟

主体间性：两个主体之间的平等感觉。这是一个动态变化的过程。心理咨询起作用的点刚好是主体间性，让另一个主体体验到不同以往主客体对立的感觉，改变就发生。

周海燕

主体性缺失表现 1.无主见、随波逐流: ·没有稳定价值判断框架，自我怀疑，不信任自己的决策，纠结拧巴优柔寡断。自卑，否认自己能力，因为怕失败而不敢行动，害怕对自己负责。 ·追求外界认可，在乎他人眼光，怕被否定，不能根据自己意愿做事。依赖他人做决策，迷信和恐惧自认的权威。随波逐流，以外界标准期望要求自己，不敢走自己喜欢适合的道路，往往选择外界喜欢而自己痛苦的道路。 2.压抑自我与被动顺从: ·童年只要表现出不听话不符合意愿就会被打击(煤气灯效应)，打压个人想法和感受，控制个人判断和行为，禁止表达个人情绪，将表达反抗贬为自私敏感，全盘接受长辈安排，造成步入社会后忽视自身诉求，不敢维护自己，过于听话、无脑言听计从，意识不到被洗脑、控制和PUA。 ·长期失望和压抑造成习得性无助，在外界和内心矛盾的时候首先怀疑否定自己，强行忽视自己想法、自我觉察、感觉和直觉，无法根据自己想法做出行动，不敢追求自己的喜好理想，明知不喜欢不对劲不合理却无法做出拒绝动作，成为他人和外界和牺牲品。 ·将嘲讽谩骂欺负打击美化为“都是为了你好”，被灌输“打是亲骂是爱”，造成对他人恶意不敏感，遇到打压控制习以为常，不懂抵抗，甚至觉得是为了自己好 3.关注、讨好他人与外界: ·童年缺失无条件的爱、肯定与支持，暗中被规训“自身价值意义=被需要”，过于关注他人想法和感受，不自觉从外界抓取关注关心来证明自己价值，对他人反应和评价过于敏感，经常焦虑内耗。 ·需要关注父母情绪避免冲突，易形成讨好型人格，主动牺牲自己的时间精力金钱来一味满足他人诉求，强迫自己给予他人超出能力范围的内心资源，以维护关系。无法心安理得接受他人的付出，只想如何加倍报答。逃避冲突，委屈自己处处忍让，易受他人情绪影响，共情心过强，过度包容和宽恕他人。

赵莎莎

电影《心灵捕手》中，威廉是一个数学天才，看起来玩世不恭，一直做着清洁工这样的体力工作。但是他从小被寄养、被抛弃，甚至被侵犯的经历，让他很难信任任何人。他爱上了一个女孩，那个女孩。是名校大学生，又是富家女。她爱他的光芒，爱他的才华。在一起酣畅淋漓的性事之后，女孩提出要威廉跟她一起去加州，去更好的学校深造。这一个要求，瞬间激起了威廉所有的自卑。他讽刺女孩是富家女，不懂他这个穷人的悲欢，他口口声声说自己不爱她，然后拂袖而去。他们之间的关系，就是一种类似于“酒肉情侣”的关系。两个人可以一起吃饭，一起讨论学术，甚至可以做更亲密的事。但是，一旦涉及内心层面，涉及自己的敏感区，那就是一副“闲人免进”的面孔。威廉情绪的激动，来源于他潜意识中害怕被抛弃，害怕新环境的恐惧。他害怕到了新的地方，女孩发现了他的缺点，或者遇到了更好的人，就不再爱他甚至抛弃他。这种恐惧的感觉，让他只能用逃避的方式面对。把自己的情感禁闭起来，别人进不去，他也出不来。他们不敢把自己滚烫的真心交给对方，因为相比于被抛弃的痛苦，他们宁愿不曾拥有，宁愿选择拒绝。这也是很多“酒肉情侣”只能“酒肉”，不能“交心”的原因。情感禁闭是一种防御机制，他们防御的是“把自己展示给对方而带来的种种后果”。如果关系只浮于表面，不深入彼此，那就不用面对亲密之后的各种不可控。两个人内心都是带有防御的，都是情感禁闭的，就相当于双方达成了默契的协议——我们只搭伙生活，拒绝深刻的情感联结。

李有军

许多人一边承受着原生家庭带来的伤害而对父母产生了怨恨情绪，又因自“不关爱”原生家庭而陷入深深的自责和内疚之中，给自己打上了“不孝”的标签，并陷入自我攻击的痛苦中无法自拔。其实面对这样的父母，原不原谅不必勉强自己，也不要难为自己。只要和自己内在的父母和解就好，不必感到内疚和自责，因为我们也是普普通通的人，无法做到被伤害，还能够去爱对方。而原谅自己的真实反应就是别陷入斗争和冲突之中，我们接纳父母就是这样的人，接纳我们遇见了这样的父母。不去改变，也不去抗争。好好过自己的人生，不纠结，不内耗就好。

你来说说自己想法吧