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如果我们仔细观察,你会发现考试前压力最大的,要么

孙三丽
如果我们仔细观察,你会发现考试前压力最大的,要么是班上名列前茅的孩子,要么是全班成绩垫底的孩子。 你可能会有疑问,为什么会这样呢?名列前茅的孩子会想:我这次能不能考全班第一,能不能得考好,能不能得满分?这种高期望会给他带来更大的心理压力。而成绩垫底的孩子心里会想:哎呀,糟了,我这儿不会,那儿也不会,很多学习资料都没看,也没复习,这次肯定考不好,这次会不会又是倒数第一。这种自我否定也会让他在无形之中处于巨大的压力之下。 其实,生活中,我们感受到压力的内在根源,大多来自这两种心理:第一,完美主义;第二,自我否定。 名列前茅的孩子完美主义是形成压力的一个内在根源。没有办法接受自己失败,一旦失败,他们就开始自我华裔,完全看不见自己的优点和取得的成绩,始终盯着自己的问题和瑕疵。他们在细枝末节上“钻牛角尖”,最终把自己“逼疯”。不圆满才是生命中最大的圆满。坦诚地接受不完美,比追求彻底的完美更需要勇气。当然这不是鼓励躺平,随心所欲而是要明白我们的完美主义是否合理。 不理合理的“完美主义”会带我们误入两条歧途:一条是我必须拼命努力,朝着自己的完美幻想飞奔过去;另一条是沉溺在完美的幻想中,无法接受不完美的现实,让自己变得消沉和抑郁,这样的“完美主义”导致的最大问题是让我们变得拖延和不愿面对。结果,自己的能力没有提升,压力却越积越多。 自我否定,时间越久,这种声音和信念越强烈,无论做什么它都会冷不丁的打击你的自信,让你消极,沉沦,自卑,会觉得自己就是个失败者,结果,做什么事情都不能成功,因为事情还没有做,你就把自己否定了,这种情况下,事情十有八九朝着不利的方向发展。 无论完美主义还是自我否定,二者所形成的压力,其根源都来自一个根深蒂固的念头——我认为自己没有足够的能力做好这件事情(或没有足够的能力将这件事做到完美)。“我认为”三个字往往是产生压力的罪魁祸首。它是一种主观的自我评估。这个自我评估到底是否准确,与实际水平相差多少,一切都要在我们全力以赴之后,才能知道答案。在此之前,我们没有资格否定自己,没有资格说自己能力不够,也没有资格说自己不能做到最好。

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李有军
爱情中的激情是靠荷尔蒙来维持的,而荷尔蒙的有效期平均只有18个月。接下来能否顺利从热恋期过渡到更深度的关系,就需要双方共同投入精力与时间来维持和互动,激活相对更持久的人体激素——催产素和内啡肽。而这种需要持续投入,才能在关系中收获更高阶的情感体验的事,其实是很考验人品的。因为它需要很多的耐心、责任心和持续自我成长的心态。 当激情退去,人品是唯一不会背叛关系的东西。 一个「本身就很好」的人,不是偶尔高光时刻或刻意的表现,而是会具备“自然流露、稳定一致、且不以自我为中心”的行为模式和特质。也就是说,ta对待周边“不那么重要”的人,也会自然地保持稳定一致的尊重与关怀,而不是考量是否会获得“好处”或回报才如此。 1.“底层共情”,一视同仁的基本尊重与关怀。 看对方如何对待服务员、清洁工、陌生人、甚至不喜欢的人?  绿灯行为: - 会真诚地说“请”、“谢谢”、“不好意思”。 - 耐心倾听对方说话,即使对方表达不清或地位不高。 - 不随意打断或贬低他人。 - 在他人(尤其是弱势者)尴尬或困难时,自然地提供帮助或解围,而非嘲笑或漠视。 心理学角度:这些行为体现了对方稳定的共情能力和基本的人类尊严感,不受社会地位影响,将尊重视为基本准则,而非交易筹码。  2.不图回报的利他行为。 在没人看到、没人表扬、或者对自己完全没有好处的情况下,ta是否会主动做对他人或环境有益的事? 绿灯行为: - 默默捡起地上的垃圾扔进垃圾桶 - 顺手帮后面的人扶住门。 - 私下里爱心捐赠、帮助他人却不宣扬。 心理学角度: 这反映了内在动机的利他主义。行为源于内心的道德准则和对他人的关怀,而非外部奖励(如名声、回报)。 3.面对“错误与问题”的态度。 当事情出错(尤其是对方导致的或部分责任)时,ta们的第一反应是什么? 绿灯行为: - 主动承认错误(“这是我的问题/责任”),而非找借口、推卸责任或指责他人。 - 专注于解决问题和弥补过失,而不是沉溺于辩解或抱怨。 - 愿意道歉,并且道歉是真诚的(承认具体错误,表达理解对方感受,说明改正意愿)。 心理学角度: 这体现了心理成熟度、诚信和责任感,能面对自己的不完美,并愿意为此负责。

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