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当下是唯一真实存在的时刻,我常因对过去的懊悔或对未来的焦

马红艳
当下是唯一真实存在的时刻,我常因对过去的懊悔或对未来的焦虑,错失对当下的体验,富足不是追求更多,而是感知已拥有的美好,放下评判,信任宇宙,活在当下,我们可触达内心的平静与丰盛,生命不是一场竞赛,而是一段需要细细品味的旅程。 静心观察:每天花五分钟专注呼吸,感受空气,进出身体的触感,将注意力拉回当下。 感恩练习:记录三件当日发生的小事,如温暖的阳光,朋友的微笑,体会这些细节中的美好。 觉察评判:当对他人或自己产生负面评价时问自己:这是事实还是我的想象? 接纳不完美:承认自身与他人的局限性,将 应该 转化为 可以 。例如将 我应该更成功 改为 我可以选择成长的方向。 聚焦光明,每天寻找一个被忽略的美好,如 陌生人的善意,自然的馈赠,并分享给他人。 今日功课 实践当下觉知 吃饭时专注食物的味道,而不是耍手机,走路时感受脚底与地面的接触,而不是思考待办事项。 肯定语句 我完全接纳当下的自己与世界,宇宙的爱,通过每个瞬间留向我。

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邢娜
(遇到不尊重你的小人,不要讨好,不要硬刚,只需记住“灰岩效应”) 最高级的惩罚,是无视。 前几天,一位读者在后台跟我倾诉,说她在公司遇到了一个“奇葩”同事。 对方总是没事找事,开会时故意打断她的发言,午休时大声议论她的穿着,甚至把很难搞的工作甩锅给她。 这位读者一开始试图讲道理,结果对方胡搅蛮缠;后来她气不过拍桌子吵了一架,对方反而到处哭诉自己被欺负,搞得读者里外不是人。 “我也试过讨好她,给她买奶茶,想息事宁人,结果她变本加厉,觉得我好欺负。”读者很崩溃。 “我真是搞不懂,这种人到底想要什么?为什么非要盯着我不放?” 其实这一点也不奇怪,心理学上有个专门的词叫“灰岩效应”,说的就是应对这种“垃圾人”的最优解。 01 为什么你的反应,是他的“兴奋剂”? 当你面对一个故意挑衅、轻视或不尊重你的人,你越是愤怒、越是辩解,甚至越是讨好,对方反而越来劲,原因无外乎这3点。 第一个原因:他在吸食“情绪供养” 心理学上有一种人叫“NPD”(自恋型人格障碍)或者“情绪吸血鬼”。 对于他们来说,你的情绪——无论是愤怒的火焰,还是委屈的泪水,甚至是讨好的笑脸——都是他们的“燃料”。 他们通过激怒你,看到你失控,来获得一种扭曲的“掌控感”和“存在感”。 你越炸毛,他越兴奋。他在心里会想:“看,我能轻易操控这个人的情绪。” 第二个原因:陷入“自证陷阱” 当你试图跟一个不讲理的人讲理,你就输了。 因为他攻击你,并不是因为你真的做错了什么,而是为了通过贬低你来抬高自己。 如果你急于解释,急于自证清白,你就掉进了他的逻辑圈套。你把自己的姿态放低了,变成了“被审判者”,而他成了高高在上的“法官”。 说白了,你在陪他演戏,而他是导演。 第三个原因:暴露了你的底牌 你的愤怒,其实是在告诉对方:你在乎。 你的讨好,其实是在告诉对方:你怕了。 这两种反应,都暴露了你的软肋。一旦对方抓住了你的软肋,他就会像鳄鱼咬住猎物一样,死死不放,不断翻滚,直到把你撕碎。 02 什么是灰岩效应? “灰岩效应”(Grey Rock Method)是心理学中专门用来应对有毒型人格(如自恋者、反社会人格、边缘型人格)的一种策略。 顾名思义,就是让自己变得像一块路边的灰石头一样: 枯燥、无趣、坚硬、毫无吸引力。

李有军
“自虐型人格”特别善于搞砸自己的人生,因为他们有一种奇特的自我挫败的行为模式,即“总是躲着好事走”,所以自虐者更愿意待在让他们感到痛苦的自我体验、环境或人际关系里面,甚至会有意无意地阻止别人来帮助自己。 第一种是“关系型受虐”。 这类人格极度恐惧被抛弃和分离,他们会认为“糟糕的关系也好过没有关系”。其典型表现是紧紧抓住施虐性伴侣或身处某种有害环境无法离开。比如一位女性在遭受伴侣的言语或身体虐待后,只要对方表现出一点悔意或给予短暂的温情,她就会选择原谅并留下,因为被忽视、抛弃的感觉比被虐待更让她无法忍受。或者有人坚信,只要自己承受足够的痛苦、做出足够的牺牲(比如替伴侣还债、无限容忍出轨),就能最终感动对方,赢得他们的爱和善待。这是一种拯救幻想,或者说用自我牺牲来维系关系。其实质是无法承受关系断裂所带来的分离焦虑和存在性恐惧,因此选择用“承受痛苦”作为代价来维系“关系连接”。  第二种是“道德(优越)型受虐”。 ‘道德型受虐’是为了在痛苦中,赢得某种更高姿态的尊严。他们往往通过主动选择自我牺牲和受苦来获得一种“我比你更善良、更高尚”的道德优越感,从而维系自尊。比如一个人通过过度工作直至身心俱疲,来标榜自己的奉献精神,并鄙视那些注重工作与生活平衡的同事,从而获得一种道德上的优越感。或者在一段失衡的关系中,不断进行单方面的、不被感激的付出,并将自己置于“悲情英雄”的位置上,用自身的痛苦来反衬对方的无情或“道德低下”。这些行为的本质是使痛苦成为了一种资本,以用来在道德的赛道上胜过他人,从而获得一种扭曲的自尊和价值感。  第三种叫“偏执型自我毁损”。 这是潜意识里“先发制人”的防御策略,目的是为了控制和避免那个想象中的、更可怕的惩罚。比如一位女性,她的伴侣其实非常温和,但她的童年有一位情绪暴躁、随时会发怒的父亲,于是她会不断用尖酸刻薄的语言去挑剔、指责伴侣,直到对方终于被激怒,对她大吼大叫。一旦对方发火,她反而会感到“安心”,然后说“看吧,你果然和他们一样,迟早会伤害我”。因为她潜意识中一直坚信“被攻击是不可避免的”,而自我无法忍受“不知道攻击何时会来”的焦虑,于是通过主动挑衅来控制攻击发生的时间、地点和方式。这让她在恐惧中获得了某种扭曲的掌控感,因为在自虐型人格者的潜意识里面,主动制造的失败不是一个悲剧,而是一个为了躲避更大“灾难”(被嫉妒、被惩罚)所达成的“安全协议”

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