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尊重每个人的隐私 我可以选择是否解释、是否描述、是否透露

胡芮
尊重每个人的隐私 我可以选择是否解释、是否描述、是否透露我的图卡。 尊重每个人的时间 我不会打断你,你可以安排自己的解读图卡的时间。 尊重每个人的见解与想象 我不会解释或重新解释你对于图卡的理解。 尊重每个人的完整性 我不反驳或者争论与澄清你的解读。放下评判的标准,没有所谓“对”或“错”。我将尽可能支持你想象的跳跃。 尊重每个人的独特性 每一个人的解读都是基于自己,图卡只是一面镜子,一个媒介。当我解释我的图卡时,我不认为你看到的就是我所看到的,你感觉到的就是我所感觉到的,你领悟的就是我所领悟的。

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相关回答
张媛
这不是讲故事开玩笑,只是打个比方表明有些学习之外的东西是可以四两拨千斤翘得动的,有的家长会觉得这样学习的目的更不纯,那女孩不喜欢她儿子,难道她儿子就从此放弃英语了吗?也有自暴自弃到这等程度的,但绝大部分学习的起因是源自情绪情感,逼着自己做自己原先不愿意做的事,这就需要调动大量的意志努力去规范我们的行为,行为上的日积月累势必提高对英语本身的认知水平,逐渐会从原先喜欢一个女生的情感过渡到对英语这门学科本身的情感,当他发现自己英语越学越好时,在这方面的自信或由此引发周围人对自己的认可,而继续不辞辛苦的努力坚持着...还有一种狠人,他们对某个行业并不了解,甚至并不喜欢,但他们非常清楚做这个可能会带来的巨大收益,于是强迫自己去做,把自己硬生生变成这个行业对于该职业要求的标准,一上来就需要极大的意志努力,打个比方:饮食自律和健身自律。或许暴饮暴食能感受到短暂愉悦,许多人也在每天自我催眠的合理化中持续吃着,但就是有那么一天一个病例影响、一次贵人相助,开始尝试健康饮食了,只知道坚持下去不仅身体变得轻盈,皮肤、身材变得更好更自信了,对饮食自律有了新的认知,也投入了自我欣赏的情感;健身自律就更不说了,谁都知道健身有助于健康,减肥会变得自信美丽,可真正能做到的少之又少,因为我们会给自己的行为找借口和理由啊,情感上抵触的能量比向往大太多了,认知上也在合理化的一遍遍说服自己“安于现状”,真正动起来的小伙伴,没那么多腿疼腰疼的怨言,他们仿佛把每天该跑几公里规划到日程上,也不觉得这有什么了不起,其实都是在知情意的循环系统中不断巩固强化着...我们看到结果时只会赞叹他人惊人的毅力,其实你也可以!…(未完待续)

赵莎莎
一段感情或者是一段婚姻,走着走着就走不下去了,其实这就是关系中的平衡被打破了。你觉得你对他付出了很多,他却没有对你付出很多,你的需要得不到满足,你就会很受伤,两个人之间的供需关系失衡了,受伤和满足感之间不再匹配,关系就开始趋于破碎。 其实解决这种痛苦也很简单,谁痛苦谁离开就是了。一个成年人为自己负责的方式之一就是选择与自己合适的关系。 如果你既痛苦又不想离开,那是因为你在关系中还能得到满足感,或者还有被满足的幻想,你们的关系并没有失衡到可以完全破碎,你要知道对于失衡的关系而言,破碎是件很自然的事。 因此当你感觉到痛苦却下不了离开的决定的时候,你就可以去问自己是什么需要被满足了,把你留在了这段关系里呢? 比如有的人觉得离婚不好,基于传统的观念影响,不想离婚,那维持这段婚姻就可以满足你作为一个传统男人或女人的形象需求,而这个形象对你来说是非常重要的,重要到能够足以抵消掉你在婚姻里忍受的痛苦。 有的人在婚姻中被家暴也不肯离婚,为什么不能轻易离婚呢?因为家暴虽然残忍,但对方会给自己一些经济支持,有时还会给予一些体贴和温柔,这些东西能抵消被家暴的痛苦。 比如婚姻中痛苦的女性,在考虑要不要离婚时,她理所应当的认为应该给孩子一个家。其实你更要知道的是,一位幸福的妈妈对孩子的影响要比一位不幸的妈妈要好的。其实真正的原因你自己是很清楚的,如果你真的离婚了,自己带孩子的压力就太大了,你并不想去承受这种超越你复合的压力,你需要这个男人行事一部分父亲的功能来缓解你做妈妈的压力。 所以一个人选择了或者是犹豫要不要在一段糟糕的关系中的时候,有一点是可以肯定的,在他们遭受痛苦的同时也得到了某方面的满足,而且这个满足在支撑着这段关系,使得它没有真正破碎。 所以在关系里到底要不要离开,其实完全没必要纠结。纠结的意思就是说伤害与得到的满足是差不多的,就像是忽上忽下的翘翘板一样,一会儿这头沉,一会儿那头沉,让人摇摆不定。 所以说当一个人在纠结的时候,与其去纠结选哪个,不如去思考在这段关系中我有哪些满足感,我还在留恋什么呢?当你清楚自己真正的需要,并且有办法应对自己的需要时,你就可以做一个真正有效的取舍。

你来说说自己想法吧