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简短的回答是:不完全是,甚至可以说,主要目的不是为了愉悦

何春梅
简短的回答是:不完全是,甚至可以说,主要目的不是为了愉悦。 心理咨询的终极目标是为了来访者的成长与福祉,而这个过程常常是充满挑战、甚至是不愉悦的。 1. 咨询中确实存在“愉悦”的时刻。当咨询产生积极效果时,来访者确实会体验到积极的感受,这可以看作是一种“愉悦”。 2. 但咨询的核心工作常常是“不愉悦”的。真正的、深度的改变往往发生在舒适区之外。咨询过程中的许多关键环节,都伴随着不适感:直面痛苦;挑战固有认知;承担责任;体验并接纳负面情绪。 一个更准确的比喻:如果把心理咨询比作外科手术或健身,可能更贴切。外科手术: 目标是切除病灶、恢复健康。手术本身是痛苦的,术后的恢复期也充满不适,但为了长远的健康,这是必要的。咨询同理,它需要“切开”心理的脓疮,清理伤口,然后等待其愈合。 · 健身: 目标是变得更强壮、更健康。健身的过程本身是辛苦的,肌肉会酸痛,人会疲惫。没有人是为了享受举铁的瞬间痛苦而去健身,而是为了之后更好的身体状态。心理咨询就是“心理的健身”,过程中需要克服阻力,会感到“心理肌肉”的酸痛,但最终会让人心理更坚韧、更有力量。 所以,咨询不是为了追求即时的、浅层的愉悦。它追求的是一种更深层次的满足感和生命的活力——即通过面对真相、经历痛苦、实现成长后所获得的内心平静、自我接纳、力量感和自由。

1温暖
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秦红
温暖了
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茅丽英
不要跟世界较劲了。我们在婚姻里、在家庭里、在孩子里、在工作里、在生活里、在环境里有没有一些痛苦啊。我们的苦从哪里来的?今天我在地铁上,看到有二个孩子就在那个门口那个空间里就是很吵,吵东西抢东西大家就很烦,因为是那个时间段是下午一点多左右,我看到很多人都在闭目养神,大家可能都有些犯困,而这二个孩子很烦,结果有一个大哥就忍不住了,然后就跟孩子的爸爸说:你应该管好你的孩子,这么多的人你这二个孩子太不像话了。大家觉得这个大哥很有正义感,路见不平站出来跟孩子的父亲说,结果这个爸爸一站起来就立刻很抱歉的跟大家说,对不起大家了,我的孩子吵到你们了。把那个大哥拉到一边说,我的孩子刚刚失去了他的妈妈,刚刚去世,这个爸爸说我答应孩子去……其实这二个孩子在抢妈妈给他们留的东西,所以很吵。大家不知道真相。我听完了我突然感觉这二个孩子的吵,我已经不再烦躁了。在我旁边的一个大姐当时一脸的厌恶这二个孩子,听完了以后立刻把包打开取出二个酸奶跟孩子说,阿姨这有酸奶可好喝了,来拿着吧。就是从厌恶突然之间到如此的接纳。事还是那个事,人还是那个人,环境还是那个环境,可是大家烦躁的情绪没了,发生了什么?什么令我们烦躁啊。这个在心理学叫CBT(认知),不是环境让我们苦,不是那个人让我们苦,是我们的认知让自己苦,所以我们要学习觉察的第一个就是认知! 您来倾诉 我来聆听

李亚双
为什么有些家人、伴侣或领导在关系中喜欢挑剔、打击别人,会因为一点小事就发脾气,容易批评、责备他人呢? 有可能的是他们在玩一个“我好,你不好”的心理游戏。 人际沟通分析(Transactional Analysis,TA)是一种心理人格理论,由埃瑞克·伯恩博士缔造,该理论核心是我们每个人在与人沟通时都有三个“我”, 父母“我”P(Parent 父母意识) 是严厉的,权威的,也是强大有力的 成人“我”A(Adult 成人意识)是成熟的,理智的,平等的 儿童“我”C(Child 儿童意识)是弱小的,无助无力的,以及任性的 P-A-C在我们面对社会和与人相互作用选择时起决定性作用, 我们在童年时,就借着自己的生命体验试图回答两个问题: 第一个问题是:我是怎么看自己的?我好吗? 第二个问题是:我是怎么看别人的?他们好吗? 由这两个问题的好与不好,形成了四种组合: 我好;你也好。 我好;你不好。 我不好;你好。 我不好;你也不好。 今天我想重点讲讲“我好;你不好” 当一个人的内在人际关系模型是“我好-你不好”时,他们常常觉得自己比别人好,在关系中倾向于对他人严厉,就像父母管教顽劣的孩子一样,习惯批评、否定、责骂他人。 玩“我好,你不好”这类“游戏,通常能让玩家感到愤怒,或者至少能让他们对别人评头论足。处于这个心理坐标的人常常会占据权力和权威的制高点,这样就能玩他们的游戏了。 比如工作场合 有个人犯了错,可以想象,这种情况很常见。然后上司发现了,把犯错的下属一顿训斥,小题大做,大声咆哮。 所以,这种游戏能让愤怒的人找到看似正当的理由来发火,借此证实-我好,你不好的人生坐标。他们会证明别人根本上都是无能而不可信的,接下来,他们会把斥责和惩罚别人视为己任。他们会说:要不然,那帮人会觉得犯了错还能侥幸逃脱! 这样的人,还会玩其他游戏,比方说,你为什么总让我失望? 他们试图通过这句话给他人制造内疚,起到控制他人的作用。 一个人如果在关系中,长期频繁地被他人“我好,你不好”的对待,就容易被洗脑,被别人PUA,陷入“我不好,你好”的陷阱中,变得自卑,没有自信和内在力量,要逃离和改变就变得很不容易。对方不是滋养你的人,无法对你给出建设性的批评意见,你要意识到,这样的关系是非常不健康和可怕的。 你需要做的是尽快远离这类人,能逃多远就多远!

和钰蓉
人在走大运前是一定要过情关的,那么究竟什么才是过情关?怎么样才算是把情关过了呢?有的人说自己情关过了四五次了,为什么还在过?为什么自己也没啥变化?首先你要搞清楚情关的重点就是情执,情执一破,你也就走出幻境,从此你就不会再为这世间的情爱所折磨了,也就是说,这一关其实过一次也就够了,而你如果一直在过,那就说明你根本就没有通过。你可能只是经历了一段失败的感情,然后靠着时间的消磨走出来了而已,但是你要知道如果一件事情来了,你没有勇敢的解决掉,那他就一定会再来,它会一遍一遍的去教你做这个功课,直到你学会为止。这些你以为成功躲开的困难,未来一定会以加倍的力量再次出现在你眼前。 很多人错误的认为,过情关就是让自己变得冷血,其实根本不是,而你对爱执着,深情,长情,都没有错。因为爱是给予,是慈悲,你执着的如果是爱,那你就本就自具足了,你也就学会了内求。所以执着于爱是不会让你痛苦的,真正让你痛苦的是你对情的执着,因为情是贪婪,是寻求认同,是渴望拥有,是想要掌控。而所谓情执,也不是对爱的执念,而是对被爱的执念。 比如你的伴侣突然离开就会陷入无尽的内耗,像是灵魂被抽走一样,生活会变得毫无方向,好像一切都失去了意义。之所以会有这种情况,就是因为过度的执着于情,过度的执着于被爱,你的价值都是在被爱当中建立的,别人爱你,你就觉得自己有价值,而如果别人不爱你,或者眼下找不到人爱你,你就会跟着别人一起否定你自己。那你为什么不能从你自己给你自己的爱里面去建立价值呢?也就是说,所谓过情关,就是让你放下对被爱的执着,拥有本具自足的心性,也就是精神上的执着。当你的精神世界足够富足的时候,钱自然就会留下你,爱也是一样的。

方晓艳
看到一个视频,一位爸爸看到孩子暑假在家看电视不学习,一怒之下,当着孩子的面,搬起电视机狠狠砸在地上,然后转身离去。 而两个孩子不哭也不闹,默默地把电视剧搬回了原位 对此,很多网友都表示无法理解父亲的暴怒:“这样真的会吓到孩子,以后看电视都会有心理阴影了”、“他砸掉的不是电视机,而是孩子无忧无虑的童年”…… 也有人认为,这个爸爸也许只是被气急了:“父母恨铁不成钢,又不能去打孩子,所以一怒之下毁了电视”、“孩子不听话,父母都不能发脾气了吗?”、“你们站着说话不腰疼,有些孩子不用暴力根本解决不了”…… 而对于父母暴怒的现象,身边也有很多小伙伴有过类似的经历: “我爸不仅砸过电视机,摔过遥控器,还会拉电闸,把家里家具都摔个稀巴烂……” “小时候,只要一看电视都会被爸妈大骂‘只会看电视,从来不学习’,不管怎么辩解都没用,导致我长大后看电视或者去玩,也会有负罪感,觉得自己不该这么快乐……” 曾看过一句话,无法控制情绪的父母,本质是“精神巨婴”,他们像没断奶的婴儿一样,只要自己不爽,想发脾气就发脾气,而孩子则被迫要学习处理父母暴怒情绪,变成一个“小大人”。 对此,你怎么看呢?你觉得父母情绪失控会伤害到孩子吗?

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