情说App

与你相伴成长

好好和自己说话真的能旺自己。每天都要说我很好、我很幸福、

田大朋

好好和自己说话真的能旺自己。每天都要说我很好、我很幸福、我很幸运、我喜欢现在的自己。我每天都有开心的事情，能吃饱饭很开心，天气好很开心，听到小鸟的叫声很开心，和朋友发信息了很开心。我的内心丰盈，充满乐趣和生机，烦心的人和事都骚扰不到我。我的人生会越来越好。

0温暖

0回答

#

个人成长

相关回答

昝宇虹

这也是老天爷一番教训，他教我收余恨、免娇嗔、且自新、改性情，休恋逝水、苦海回身、早悟兰因。这才是今生难预料，不想团圆在今朝，回首繁华如梦渺，残生一线付惊涛。 ——京剧《锁麟囊》

祝云慧

所谓的修行，并不是出家，而是心灵有了信仰，有了寄托，有了依靠。它的核心是：觉悟、解脱、因果、慈悲。

张志军

打破回避型人格在情感关系中的惯性，核心是从“被动回避”转向“主动觉察与小步尝试”，通过可控的自我暴露和认知调整，逐步重建对关系的安全感。具体可从以下3个层面行动：先停“回避反应”，做“情绪标注”：当感到焦虑、想推开对方（如不回消息、找借口独处）时，先在心里明确标注“我现在又在回避了，这是我的保护机制，不是关系真的有问题”。暂停行为惯性，给理性留反应时间。用“最小暴露”替代“完全封闭”：不必强迫自己立刻敞开心扉，从极小的自我暴露开始。比如对方问“今天过得怎么样”，别只说“还行”，可以补充“下午开会有点紧张，还好顺利结束了”——既分享了情绪，又不会因暴露过多感到压力。主动沟通“回避需求”，而非直接消失：当需要独处空间时，明确告诉对方“我现在有点累，想先整理下情绪，1小时后再和你聊可以吗”。这种“告知+承诺回归”的方式，能减少对方的不安，也避免自己因“怕麻烦”而陷入回避循环。关键是接受“改变需要时间”，不必追求一次性突破，每一次主动暂停回避、尝试表达，都是在打破旧惯性。如果过程中焦虑感过强，也可以借助心理咨询，通过专业引导更安全地调整模式。

史婧雅

是指在利益群体内，某个成员为了本利益集团的利益所作的努力，集团内所有的人都有可能得益，但其成本则由这个人个人承担，这就是搭便车效应。在合作学习中虽然全体小组成员客观上存在着共同的利益，但是从社会心理学的角度看，却容易形成“搭便车”的心理预期，个别学生活动时缺乏主动性或干脆袖手旁观，坐享其成；也有的学生表面上看参与了活动，实际上却不动脑筋，不集中精力，活动中没有发挥应有的作用等“搭便车”现象。产生“搭便车效应”的原因很多，首先是异质分组客观上使学生的动机、态度和个性有差异，其次许多学生没有完成合作技巧的培训，对于合作学习的评价的“平均主义”，即只看集体成绩不考虑个人成绩的做法等。 “搭便车效应”的危害非常大的，在合作学习过程中，如果更多地强调“合作规则”而忽视小组成员的个人需求，可能会使每个人都希望由别人承担风险，自己坐享其成，这会抑制小组成员为小组的利益而努力的动力。而且“搭便车”心理可能会削弱整个合作小组的创新能力、凝聚力、积极性等。心理学研究表明，如果合作小组的规模较小，由于每个小组成员的努力对整个小组都有较大影响，其个人的努力与奖励的不对称性相对较小，会使“搭便车效应”明显减弱；而且缩小规模的另外一个作用就是社会惰化现象会削弱，能够取得较高的合作效率和成果。所以在合作学习中建议4-6人为一小组，不要把有些大班简单地分成几个小组。当然还有许多事情可以做，比如要营造一种愉快的合作学习环境；要明确任务与责任合理分工；随时观察学情，监控活动过程，指导合作的技巧，调控学习任务，督促学生完成任务；奖励机制分配上破除“平均主义”。

冯二玲

一个人强大时，他的人生就没有低谷。当一个人没有足够的阅历的时候，他会对这个世界存在很多的幻想。

胡秋香

有些男人似乎对痛苦有一种近乎固执的吸引力？他们选择那些拒绝他们、羞辱他们、玩弄他们感情的伴侣。而当你试图提醒他们，他们却像捍卫生命一般为这些女人辩解。也许是你的兄弟、你的朋友，甚至是你的伴侣。你不禁一次次问：为什么？他们仿佛对那些明显会摧毁自己的关系如此上瘾？没有人告诉你的真相是：这种上瘾，与爱无关。而是关于那些从未被治愈的潜意识创伤。卡尔·荣格曾说：“除非你让潜意识意识化，否则它将主导你的人生，而你将其称为命运。” 这正是这些男人的写照——他们被潜意识的模式所困，不断重复地走向同样的痛苦。最难接受的部分：这些男人并不是被动的受害者，他们是自身情感毁灭的积极参与者。在他们内心深处，有某种东西吸引他们走向痛苦。荣格称之为“负向母亲情结”或原始创伤——仿佛内心有一个如此深的空洞，唯有剧烈的痛苦才能让他们感觉自己活着。激烈的拒绝、戏剧化的情节，所有这些都激活了他们童年时期就被设定的情感回路：在那里，爱与痛苦密不可分地交织在一起。真相是：对带来痛苦的女人上瘾，其实是一种扭曲的寻求治愈的方式。就好像男性的潜意识相信：这一次，他能将痛苦转化为爱；这一次，他能征服不可能；能透过受苦证明自己的价值。但问题并不在于那个女人，而在于他内心的创伤——是那种痛苦，感觉如此熟悉，像回到家一样。这就是许多人难以理解这种动态的原因：它不只是单纯的自虐，而是某种更复杂、更深刻的东西。这些男人通常在幼年时期就被制约——他们将爱与极端的努力、征服不可能、透过痛苦获取认可联系在一起。也许他们有一个情感疏离的母亲，在关爱与拒绝之间摇摆不定；或者一个缺席的父亲，只有在他们达成某些难以企及的成就时才会给予赞许。结果就是，他们的神经系统学会了将“牺牲与痛苦”等同于“真爱”。荣格教导我们：“你所否认的会支配你，你所接纳的则会解放你。”这些男人否认的是什么？是他们自己的脆弱、是未被满足的童年需求、是对无条件的爱的深切渴望。不愿面对这些痛苦的真相，他们反而将全部救赎的渴望投射到一个外部女人身上——而那人往往正好复制了他们童年所经历的情感疏离模式。这是一个恶性循环：她越疏远，他越追逐；她越拒绝，他越努力；他越痛苦，这段关系就显得越特别、越真实。（待续）

你来说说自己想法吧