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与你相伴成长

每个人都渴望拥有一份好的爱情，与爱人产生深度的互动。可是

温冬梅

每个人都渴望拥有一份好的爱情，与爱人产生深度的互动。可是，并不是所有互动都有利于亲密关系的建立。在亲密关系中，除了激发关系，双方相互依靠的"爱"以外，还有另一种驱动人自我保护的动力﹣-“怕”。所以在我和我们的关系里，有一种是“爱”主导的关系，有一种是“怕”主导的关系。

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感情那些事

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田大朋

1，世界观你走过的路，你读过的书，你见过的人，就是你的世界观。一个人的世界观是由他的所见，所闻，所识决定的。 2，价值观你认为什么是对的，应该怎么做。比如有人认为健康是最重要的，有人认为财富是最重要的，有人认为权力是最重要的，这就是价值观。 3，人生观你读了那么多书，走了那么多路，见了那么多人，然后回到自我身上去思考，我的梦想是什么，我要成为怎样的人。你的世界观和价值观共同决定了你的人生观。世界观是看问题的角度价值观是看问题的高度人生观是看问题的态度。

王倩倩

说到这里，我们必须把一个误区彻底打破：攻击性 ≠ 暴力 ≠ 情绪失控真正健康的攻击性，是一种能力：是你敢说“不”的能力；是你能划清界限的能力；是你在被冒犯时，能稳住自己、表达立场的能力。心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾说：“一切人类问题，都是关系问题。” 而关系的本质，从来不是讨好，而是边界。当你开始允许自己愤怒，你才真正开始尊重自己；当你敢于表达拒绝，你才真正拥有选择权；当你不再依赖别人的认可，你才真正成为你自己。所以，请你认真问自己几个问题：这段不舒服的关系，我敢不敢退出？这份消耗我的工作，我敢不敢拒绝？这个让我难受的人，我敢不敢说“不”？如果答案还是“不敢”，那不是你不够强，而是你还没有学会使用那份本该属于你的力量。

王倩倩

有很多人其实就是打压你，故意看不起你，看不上你，让你不快乐，或者是喷你，嫉妒你

粟文斌

父母的认知对孩子一生的发展至关重要。这种认知，并非要求父母博闻强识、通晓古今，而是懂得在亲子关系中进退有度，顺应孩子的天性——如《中庸》所言“率性之谓道”，又如心理学家温尼科特所倡导的“足够好的母亲”，不苛求完美，只求恰如其分地滋养，让花成花，让树成树。 · 0~3岁：给予无条件的爱与全然陪伴。此阶段孩子处于基本信任感建立的关键期（埃里克森心理社会理论），父母温暖的回应是其安全感的基石。国学亦有“三岁看大，七岁看老”之说，幼年根柢稳固，方能枝繁叶茂。 · 3~6岁：建立规则，在游戏中探索世界。孩子进入主动性与内疚感的冲突期，规则的建立帮助其形成边界意识，游戏则促进创造力与社会性发展。《弟子规》中“晨则省，昏则定”等细则，正是此阶段“童蒙养正”的体现——在玩中学规矩，在规矩中得自在。 · 6~12岁：学会放手，归还生活与责任。孩子步入学龄期，勤奋感成为主要发展任务。父母应从“护航”渐转“守望”，把生活和责任交还给孩子，正如《道德经》“生而不有，为而不恃，长而不宰”，助其建立自信与担当。 · 12岁之后：逐步退后，有求方应。青春期孩子寻求身份认同与自主空间。父母应不干涉、不指责、不控制，从“管理者”变为“顾问”——如孔子“不愤不启，不悱不发”，只在孩子需要时提供支持，正如温尼科特所言，一个“足够好”的父母，懂得随着孩子的长大而逐渐退场。总之，父母的智慧在于知时知量：0~3岁全情投入，3~6岁立规引路，6~12岁渐次放手，12岁后守望相随。顺其天性，予其所需，便是最好的教育。

邱蕾

没有什么比生命点滴的细微移动更值得喜悦了，剩余所谓的大结果，只不过累积之后，自然的发生而已。

冯二玲

北宋年间有个叫侯蒙的人，长得丑陋，科举之路也非常不顺，年过而立还屡试不第，大家都看不起他。　　一天，有个不怀好意的人为了羞辱侯蒙，把他的头像画在了许多风筝上，而且画得比侯蒙本人还丑，还把风筝放上了天。一时间，天上飘满了侯蒙那张脸。　　那人本想看侯蒙的笑话，谁知，侯蒙不但没有生气，还和别人一起观看那些高高在上的风筝。很多人发出哄笑，而他却饶有兴致，还填了一首《临江仙》的词：“未遇行藏谁肯信，如今方表名踪。无端良匠画形容。当风轻借力，一举入高空。才得吹嘘身渐稳，只疑远赴蟾宫。雨余时候夕阳红。几人平地上，看我碧霄中。”意思是说，我现在远近闻名，原来是画工把我画上了风筝，那我正好借着风力，平步青云…… 　　原本以为恶意的嘲笑和羞辱会带来难堪和尴尬，但侯蒙竟然用“自黑”的方式轻松化解了，也就在这一年，侯蒙考中了进士，后来做到了户部尚书。所以，莫嘲笑别人的缺陷，否则很容易被打脸；勿自卑于先天缺陷，后天努力才是关键。

你来说说自己想法吧