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与你相伴成长

问答已经去了别的星球

相关回答

杨晶心

胡星星

昨天，有个男生在公益留言中写了一段长长的文字，大意是对女朋友的某些行为感到不解作为咨询师不难看出他女友的典型心理特征，我简短的回复了他，希望他了解关于BPD 如果你身边也有这样的人，可以参考这个问卷进行对比一，你关爱的人是否为你带来了许多痛苦？二，你是否发现自己因为害怕对方的反应，或是觉得不值得引起激烈的争端和面对随之而来的伤害，从而隐藏内心的想法或者感受？三，你是否觉得自己无论怎么说、怎么做都会被曲解，甚至会被当作对付你自己的工具？在亲密关系中，是否你犯下的每个错误，都会遭到批评和谴责，即便对方根本就是在无理取闹？四，你是否感觉被人操纵、控制，甚至时常被欺骗？五，你是否感觉自己是情感勒索的受害者？六，你是否觉得，有时候自己突然变成了强烈、暴虐、莫名其妙的怒火倾泻的对象；然后又突然面对完全正常、充满爱意的行为？当你对别人解释这种状况的时候，却没有人相信？七，你是否觉得自己在关爱的人心目中，要么完美无瑕，要么一无是处，完全没有中庸的表现？有时候对方的看法，会莫名其妙在两个极端之间摇摆不定？八，在一段亲密关系中，你是否不敢提出任何要求，因为对方会指责你贪得无厌，或者说你有毛病？你是否觉得自己的需要无足轻重？九，对方是否会诋毁或者否定你的观点？你是否觉得他们的要求总是在变，你怎么做都不对？十，你是否会因为从没做过的事，或从没说过的话而受到无端的指责？你是否会觉得自己被误解，想要解释却发现对方根本不信任你？十一，你是否经常被羞辱？如果你试图结束这段亲密关系，对方是否会设法阻止你，从充满爱意的告白，信誓旦旦说改变，到明里暗里的威胁？你是否会为他们的行为找借口，或者试图说服自己一切都好？假如以上这些问题，你有大部分的回答都是“是”，那么很有可能你的生活和BPD之间，就有着非常紧密的关系。

邢松

Fromm指出，施虐-受虐源于人的自私，而真正的爱的基础是人的自爱：只有人们能做到爱自己，才代表他们能够去爱别人。许多人会排斥自爱，因为他们认为自爱就意味着自私，认为如果在关系中考虑了自己，那么他们的付出就显得不够纯粹。 Fromm认为人们之所以会混淆自爱和自私，是因为人们搞错了爱的本质。人们往往认为爱是因为遇到“对的人”才产生的情感，在没遇到对的人之前，我们是不会有爱意的。同时，他们也认为爱是排他的：如果我爱一个人，我就没法去爱其他人；如果我选择了爱自己，我就没办法去爱别人。但是，Fromm将爱看作是一种人们内在的去欣赏和肯定对象的能力，而这种能力只是依靠对象来实现。对象更像是一面镜子，反映出我们有爱的能力。自我和他人都能成为对象。如果一个人做得到去爱别人，证明Ta有支持和肯定的能力，那么Ta也一定可以用这种能力去爱自己；而一个人如果做不到自爱，那么也一定没有办法真正地爱别人。自爱和自私的区分就在这里。爱是肯定和支持，自爱即是能做到自己肯定自己、去支持自我的发展和实现；而自私正是因为人们做不到自爱，没有办法进行自我支持，才会倾向于通过依赖他人来填补自身的需求。那么，怎么舍弃自私、做到自爱呢？自爱并不能通过伴侣给予爱来实现，而是要依靠自发的努力。去学着尊重自己的独立性，将自己视作一个有力量的个体，意识到我们需要为自己的需求负责，并尝试去承担责任。最后，可以从一些不那么重要的选择开始，试着为自己承担责任。只有通过不断的实践，才能真正感受到自己有承担责任的能力，而且这个过程也并不可怕。 ——隋真

凌娟

分手后，人的心理往往很脆弱。这个脆弱也是因为关系破裂后，情绪中的自我正处在一个动荡期，几乎是一个支离破碎的自我。人们会在关系中认识自我，关系就好比人们认识自我的一面镜子。于是当关系破裂时，镜子中的自我也变得支离破碎，你甚至可能会看不到那个完整的自我，因为镜子破碎了，镜子中的自我也就变形了。这时，你的自我亟待你努力去引导和拼凑，重建一个自我出来。

肖洁

沉默的愤怒是一种自我毁灭。发泄自己的愤怒也会让你受到伤害。你可能在那一瞬间得到了情绪的宣泄，但别人会为你的愤怒买单;你没有释放任何情绪，而是在巩固一种具有伤害性的恶性循环。

杜迪文

千里之行始于足下～

你来说说自己想法吧