情说App
与你相伴成长
打开APP
为了把人际关系中的边界问题说清楚,我使用了三个字来搭建自
尤四海
为了把人际关系中的边界问题说清楚,我使用了三个字来搭建自我边界。一,独自生活时,叫独处,这时边界是“吾”的感受范围,自我称为吾。所有的事情都是自己来处理和面对。二,集体生活时,叫相处,这时的边界是“我”的感受范围,自我称为我。处理事情时自主权范围最低是一半,最大也不会是百分之百。 而三,则需要协商,毕竟自我边界也是一个主观的定义,对吧。
0温暖
0回答
#
人际关系
相关回答
吴云
恨,底层是愤怒,深层是悲伤!
那晓旭
不要透支你和任何人的关系!对父母,倾听而不惟命是从;对所爱的人,亲密而不混淆;对孩子,慈爱而不包办;对朋友,相知而不逾界。愿你我都能收获这样相处舒服的关系,既能保持分寸感,又不会疏离;既能守住底线,又不至于淡薄;可以各自忙碌,又彼此牵挂,简单又纯粹。
华燕
01:你是否愿意放下自我,倾听对方 在亲密关系中,男人不喜欢沟通,这是因为男人害怕受到控制,丧失他的自主权;而女人常常“过度沟通”,因为女人害怕失去关系的连接感。这两种沟通的模式都会导致亲密感的消失。在亲密关系里,我们必须要练习放下自己顽固的运作模式。女性正是害怕面对这种孤独和被孤立、被遗忘的状态而“过度沟通”,所以我们要带着觉知去突破这样的状态。男性也要带着觉知,清醒地看到,当我们排斥女人咄咄逼人的表达方式时,其实对方只是太渴望两个人能建立真正的亲密关系。可以试着把男性的尊严、男性对自主性的需求先暂时放一放,换位思考,体会女性内在的痛苦,内在的脆弱和哀伤。 02:关系中的权力争夺 几乎每一份亲密关系都有一个权力争夺的阶段,永远都在强调我的重要性,我的正确度,然后否定对方、打压对方、排斥对方。亲密关系给人们带来的挑战是所有的挑战里面最强烈的。所谓的亲密关系也包括亲子关系,其核心都是要达成一份亲密性。有些人天生是很忠诚的,但是他进入到关系中发现,他的伴侣并不忠诚,于是原先的忠诚倾向也会慢慢消失掉。所以很多人的忠诚度,会在一个集体缺乏忠诚度和信仰的运作模式下逐渐丧失。
和钰蓉
拉康:学会哀悼,生命力会疯长 在拉康的精神分析理论中,哀悼不是简单的悲伤或情绪处理,而是将实在界的创伤性丧失转化为符号界可处理的缺失,使其不至于以症状的形式回归。 哀悼失败,主体会陷入忧郁症,将丧失内化为自我的一部分,通过自我惩罚维持与丧失的幻想性联结--如果我痛苦,我们的关系还存在。 比如一段恋情结束后,如果主体拒绝哀悼,关系会以幽灵的方式存在--在想象界持续内化他者凝视(前任会怎么看我),在实在届则以非理性情绪(无名愤怒、焦虑)或身体症状(失眠、胃痛)回归。 健康的哀悼是写出一封未发出的信,给故事画上终点。错误的哀悼则是时时窥探前任动态,以获得一种病态的掌控。 拉康认为,哀悼的目的不是压抑而是移置。 压抑是将痛苦推到意识之外,不承认痛苦的存在,但这样会导致症状产生。 而移置则是承认痛苦存在,但改变其在心理结构中的位置和表达形式。 比如解构投射,分析你被前任吸引的深层次原因:如果喜欢对方前任事业有成,那可能源自对自身价值不确定的补偿。 比如重绘欲望地图,将力比多投注从寻找相似他者转向通过写作探讨亲密关系模式、通过舞蹈体验被接纳的感觉、研读心理学解构自身模式...在拉康观点里这些都是在用能指重新编织欲望网络。 但现代社会已经蚕食了人们所剩无几的哀悼空间。消费社会鼓励人们分手后立刻找新欢,将哀悼污名化为低效、软弱甚至矫情,数字时代“删除”动作被误认为哀悼,实则缺乏真正的符号化过程,这些都是对主体的符号性谋杀。 哀悼,是最实用的存在主义实践。真正的哀悼绝非生命的减损,当主体学会与缺失共处,那些曾被压抑的生命力反而会以更磅礴的形式喷涌而出,助你早日走出密林。
郭玫
父母教孩子理解、包容、换位思考,那么孩子的世界中就会充满言语的善良和行为的宽容,就能成长为一个积极向上的高情商孩子。智商决定孩子的下限,情商决定着孩子的上限。早安,朋友!
张平
一个人不想再把关系维系下去,说明他没有需要了,或者说对方满足不了他的需要了,晚安
你来说说自己想法吧