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最后,寻找这段关系以外的支撑点。 关系是会发展的。一些
周璐
最后,寻找这段关系以外的支撑点。 关系是会发展的。一些曾经很重要的关系,可以慢慢变得无足轻重;一些新的关系,也可以逐渐发展成重要的支撑。我们在关系里的角色和位置,也可以不断改变。 刚脱离一段关系,你肯定会感到不习惯。就像青春期的孩子一直想要独立,但真的离开父母后,他们往往会被迷茫和脆弱笼罩。这时候,你就需要寻找新的支撑点。这个支撑点,也许是事业,也许是新的关系。在新的地方,有新的自我。 脱离关系后,我们也许并不能直接治愈那段关系带来的伤痛,可是生命总会为自己找到出路~~那就是新的自我。
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张佳琪
祝大家新年快乐,烦恼跑光光!
白雪峰
为什么有的人,长期被压迫、被算计、被打骂、被坑害、被侮辱、被掠夺,感觉没法儿活了,抑郁了,自卑了,迷茫了,恐惧了? 因为一开始,被环境、圈子、职场、家庭等等伤害时,你就认定了自己是弱者、是受害者! 长期的伤害,把那些负面消极的东西,狠狠灌进了你的骨头里。你习惯了不反抗,习惯了抱怨、压抑、自卑、恐惧、仇恨。所有的痛苦折磨,被你一人默默吞下。 你嘴里说出来的话,也只剩消极、懦弱、自卑、恐惧、仇恨。渐渐地,你形成了弱势文化属性,养成了自卑懦弱的性格:巴结、求饶、妥协、退让、忍受、被动、祈祷、意志消沉。 在那些凶狠的人面前,你唯唯诺诺、胆战心惊,像个待宰的羔羊。谁给你制造麻烦,你本该给他制造更大的麻烦!可你只会无战略的妥协、退让、忍辱负重、吃亏——结果呢?**你只配得到更狠的蹂躏! 什么叫有战略?就是你最终是要反攻的!不光反攻,还要“宜将剩勇追穷寇”! 他们敢欺负你,就因为欺负你没代价!不会被教训!如果压迫你、剥削你,要付出血的代价,刻骨铭心的痛,他们才会“不失礼貌”地尊重你。 都听过“菩萨心肠,霹雳手段”?可轮到你拿出霹雳手段时,脑子一片空白!因为你压根没学过,不知道怎么反攻!知道道理又怎样?折磨依然没完没了。 幻想“苦尽甘来”?那是你给自己编的止痛药! 省下的每一分学习时间,未来都会变成你脸上加倍的耳光! 要么玩命学本事,学反击,学保护自己;要么就认命,永远跪着活完此生。路就这两条,选哪条,看你此刻的骨头有多软! 想成长请关注咨询我!
那晓旭
亲子之间深度链接 当我们的关注点落在成绩上,从小学高年级以后,大人和孩子的对话就缩减成了: 多少分,作业做完没,吃什么,冷不冷,早点睡觉……; 孩子答:还行,没事,随便,给钱。 虽然每天在一起,但很少会对视,会心地笑,都是表层沟通。 但亲子之间需要那种有深度连接、表达情感的时刻。 真正有深度的人际关系,来自一起做事,一起经历起落。
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你相信人与人之间的关系,真的就是一种缘分!相见是缘,相识是缘,相知是缘,相爱更是缘!
韩鹏波
 大学里的恋爱总带着股迷糊劲儿。明明喜欢却不敢挑明,吵架时明明在意却装得满不在乎。他忘了回消息,你憋着气不敢问,最后摔门而去,其实心里慌得要命。她说“没事”时眼眶都红了,你却以为她在闹脾气。 那些气鼓鼓的瞬间,多半源于“我想你懂我”的执念。他送你奶茶却忘了加糖,你赌气喝一口就扔掉,其实馋的是他手心的温度。约好一起复习却各自刷手机,嘴上骂对方不靠谱,转头又偷偷查他是不是在打游戏。 最怕的不是争吵,是冷战时像刺猬般互相试探。明明想伸手哄人,偏要等对方先低头。那些赌气的话像钉子扎进心里,等后悔时早结成了痂。青春期的爱像没信号的手机,明明想拨通,手指却悬在半空抖个不停。
张志军
经典心理战策略的核心是通过影响对方认知、情绪或决策来达成目标,以下是经过实践验证的关键策略,附核心逻辑与应用场景: 1. 锚定效应(Anchoring Effect) - 核心逻辑:先抛出一个极端的“锚点”(如高价、高要求),后续谈判或决策会不自觉以该锚点为参照,从而让对方更容易接受你真正的目标。 - 应用场景:商务谈判中先报远超预期的价格,再逐步让步;求职时先提出略高于预期的薪资要求。 2. 沉默施压(Silence as Pressure) - 核心逻辑:利用“人类对沉默的不适感”,在关键对话中主动停止发言,迫使对方因紧张而先妥协、补充信息或让步。 - 应用场景:谈判陷入僵局时保持沉默;对方提出不合理要求后,不反驳只沉默注视。 3. 互惠原理(Reciprocity Principle) - 核心逻辑:人会本能地“回报他人的善意”,先主动给予小恩小惠(如让步、帮助),对方会因愧疚感而更易接受你的核心需求。 - 应用场景:销售时先免费提供试用装;谈判前主动解决对方一个小问题(如协助对接资源)。 4. 稀缺性法则(Scarcity Principle) - 核心逻辑:通过强调“资源有限、机会难得”,激发对方的“损失厌恶”心理,促使其快速决策(担心错过)。 - 应用场景:营销中“限时折扣、限量库存”;谈判时强调“此方案仅本周有效”。 5. 登门槛效应(Foot-in-the-Door Effect) - 核心逻辑:先让对方接受一个微小、无压力的请求(如“帮我递一下文件”),再逐步提出更大的请求,利用“认知一致性”让对方难以拒绝。 - 应用场景:推销时先让客户“仅填写基础信息”,再推荐产品;管理中先分配小任务,再交付核心项目。 6. 反向心理(Reverse Psychology) - 核心逻辑:对逆反心理强的人,故意提出与目标相反的“建议”,利用其“反驳本能”让对方主动走向你期望的结果。 - 应用场景:说服固执的人时,故意说“这件事可能确实不适合你”;教育孩子时,说“你肯定没法在10分钟内整理好玩具”。 这些策略的本质是“顺应人性规律”,而非“操控他人”,实际应用中需结合道德底线,避免过度利用他人心理弱点。
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