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尽量不要挑错尽量不要指责尽量不要未经允许就对人指指点

王倩倩

尽量不要挑错尽量不要指责尽量不要未经允许就对人指指点点尽量不要未经请求就想救人于水火

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包婷

当小孩子用哭闹来要挟你的时候，父母怎么做效果更好呢？家长应该明白的一点是，孩子的每一次哭闹，都是在呼唤父母的爱和帮助，是孩子最需要父母的时刻。 1、控制好自己的情绪教育孩子，最忌简单粗暴，教育最大的死敌，就是父母的脾气。孩子哭闹的时候，最先需要处理的就是家长的情绪。只要家长能走出情绪的怪圈，不要跟着孩子的情绪走，事情就简单多了。教育孩子，需要家长持有一颗包容的心，能温柔以待，孩子才能在爱的环境中茁壮成长。正如德国哲学家雅斯贝尔斯所说：教育的本质是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂召唤另一个灵魂。 2、陪在孩子身边孩子哭闹的时候，千万不要冷处理，更不要觉得心烦，走开让孩子自己冷静下来。正确的做法应该是，耐住性子，留在孩子身边倾听，那么什么也没做，什么也没说，静静地待在孩子身边。当孩子感受到你的理解和接纳的时候，他的情绪也会逐渐冷静下来。如果再告诉孩子“我知道你很难过，你想哭就哭吧，妈妈会一直陪着你的”。安慰和拥抱，能给予孩子足够的安全感，孩子的情绪解决了一大半。 3、引导孩子进行情绪管理当孩子情绪爆发的时候，共情和陪伴，待孩子情绪稳定之后，可以试着帮他说出感受、总结情绪。也不必刻意让孩子回避某些情绪，让孩子慢慢明白，自己为何生气？为何哭泣？家长可以用绘本故事，帮助孩子识别情绪，比如《我的情绪小怪兽》《你感觉怎么样》《菲菲生气了》《伤心》《生气》等系列绘本。可以借助绘本里的这些有趣的小故事，帮助家长们引导孩子，正确地认识自己的情绪，并帮助孩子做好情绪的小管家。蒙台梭利博士指出，3-6岁是孩子情商培养的关键期，错误的教养方式，容易养出低情商的孩子。孩子长大后是否会表达自己的情感，是否可以和别人建立良好的人际关系，取决于6岁前儿童情感敏感期是否可以顺利度过。当孩子哭闹的时候，不要企图第一时间让他停止哭泣；请给予孩子爱和规则，陪伴他，让他感受到你的爱。

贺会敏

不管是哪个阶段孩子，父母越是压迫、威胁，越是会激起孩子的反抗。孩子们在用冲撞和反抗来表达他们的不满，以此提醒家长及时调整自己的角色和教养方式。孩子的叛逆，无非两点：第一，是孩子不满父母定下的规则，想要反抗你的权威，获得尊重与自由。第二，是孩子不满意你对他的态度，或者说你们的关系出了问题。越叛逆的孩子，越是需要父母及时调整策略和态度，一旦这种对抗频繁出现，亲子之间的矛盾开始变得不可调和。比如改变对孩子说话的语气、多听听孩子的想法、多给孩子一点空间、创造让孩子成长的经历等等，时间久了，孩子会有较大的改变。这个过程比较漫长，但结果一定会越来越好！

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有些好习惯，比如健身、学习一项新技能，也许短期看不到效果，但长期坚持定会有所收益。默默积累，总有一天会由量变到质变。这些事会给你带来想象不到的幸福感，甚至会悄无声息改变你的人生。

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男人变成熟的标志！ 1、开始拒绝人多的酒场，厌烦在外逢场作戏的喝酒； 2、越来越喜欢一个人在家小酌或喝茶，享受陪护家人和独自一人的时光。 3、话越来越少，有些事看透了但不说。 4、不在空想一些东西，越来越喜欢干点实际的东西。 5、感觉时间过的很快，时间不够用，越来越珍惜当前时光。 6、越来越喜欢回忆时光，总结自己。

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无论是什么样的咨询风格，能达成咨询目标是最重要的！和来访者交流，如何通俗易懂的接纳是需要不断探讨的！

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行动三问：是否有意义？能否减少痛苦？是否发自内心？这三问形成了“价值-情绪-自我”的三维行为筛选体系，从“该不该做”（理性价值）、“做了好不好”（情绪体验）、“我想不想做”（自我动机）三个维度，让个体从“被动行动”转向“主动选择”，本质是通过元认知觉察，打破自动化的、内耗的行为模式，重建行为与自我的联结，最终实现“知行合一”的心理和谐。 1. 是否有意义：确定价值感与目标联结，筛选掉与自我核心价值观、长期目标脱节的行为，避免“假性努力”，减少因行为无价值带来的存在性焦虑，契合人本主义对“自我实现”的核心追求。 2. 能否减少痛苦：聚焦情绪调节与成本评估，既判断行为是否能缓解当下的情绪痛苦（如焦虑、内耗），也规避“以新痛苦替代旧痛苦”的无效行为，是认知行为疗法中“行为代价-收益”分析的简化版。 3. 是否发自内心：检验动机的纯粹性，区分“内在动机”（自我意愿、兴趣驱动）与“外在动机”（他人期待、社会规训、功利性要求），减少因“迎合式行动”引发的自我疏离、情绪压抑，贴合自我决定理论中“自主感”的核心需求。亲爱的伙伴们，你是否也曾有过类似的体验，是否正在经历这个阶段的焦虑和纠结，是否也想减少消耗，不妨也来问问自己： 1. 这件事于我有价值吗？ 2. 做它能让我少些痛苦吗？ 3. 这是我真正想做的吗？

你来说说自己想法吧