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一位作家曾说:“不要怕某个性格会得罪人,要知道这世上没有
宗阳
一位作家曾说:“不要怕某个性格会得罪人,要知道这世上没有一种性格能避免得罪人。” 世间有太多关系根本不值得你委曲求全。 说“不”,是一件幸福的事情,因为你不用强迫自己掉入一个泥沼中无法脱身。 对不喜欢的东西说不,是在善待自己。 拒绝无理的请求,远离消耗你的关系。 人生短短几十载,你不必活成别人生活的附属。 自己的感受自己负责,想要的生活自己把握。 当你不再为别人的需求买单,以后的每一个日子都是新生。
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田小满
出来混总是要还的 父母对孩子经常颐指气使,就会形成一种言语行为上的“习惯性粗暴”。他们没有意识到自己的言行对孩子身心带来的伤害,给亲子关系中埋下隐患,或者意识到了却没有改变的勇气。 孩子小的时候,父母骂一顿或打一顿,孩子没有能力反抗,其实这和恃强凌弱没有本质区别。对孩子习惯性粗暴的父母大都是不能很好控制和管理自己情绪的人,育儿过程中遇到各样问题或挫折时,他们的心智水平和心理能量不足以应对问题,要么选择逃避,要么选择爆发,把孩子当成恶劣情绪的牺牲品。 不少对待孩子粗暴的父母,自己在原生家庭也同样被粗暴对待。成为父母后,就从受害者变成加害者,将这种方式复制到自己的亲子关系中,还理所当然地认为:“我的父母就是这样做的,我就是这样长大的!” 现实生活的压力无处不在,有的父母在生活中遇到不如意的事情,又没有学会用合适的方法或途径来释放压力,回到家一看到孩子有什么不顺眼,就马上找到一个宣泄的出口,孩子变成了可怜的“替罪羊”。打骂孩子暂时不用付出什么代价,久而久之就形成了习惯,心情不好了就拿孩子出气,变成习惯性粗暴。但出来混总是要还的,父母这种自私、冲动的行为对孩子身心和亲子关系造成的伤害是深远的。 某种行为成为习惯,的确不容易马上改变,但只要父母意识到了粗暴态度对孩子带来的伤害,也不愿意被这种不良习惯所控制甚至代代相传,改变就有了动力和契机。 当父母忍不住要对孩子恶语相向甚至棍棒伺候的时候,请给自己几秒钟的暂停时间,把孩子想像成童年的自己,回忆一下自己被粗暴对待时的痛苦感受,看见自己内心那个曾经可怜无助的内在小孩。有了这样的反观和觉察,父母才能深深领悟:每一个孩子都值得被温柔以待。
那晓旭
学习让我们保持年轻,梦想让我们充满活力。我们运用大脑的时候,就不大会想不开心的事情,而且会变得更开心和满足。
王新宇
爱迪生曾经说过:“想要成功,首先必须设定目标,然后集中精力向目标前进
欧亚萍
当我们拥有了处理自己的很多事情的能力 和独立面对这个社会 以及独立生活的能力之后 我们才算是刚拿到了能够进入一段融洽又亲密的入场券 你只有拥有了这项能力之后 你才会意识到一件事情: 我对另一半已经没有什么期待了 我对另一半没有什么指望 我自己一个人可以很好的过完我这一生 这时候 当我们的生命中闯入了一个人 我们看待对方的眼光 才是真正的欣赏 这时候我们实现的是双吸引 是被对方身上强烈的生命力所吸引 那会儿午饭时间 跟我男朋友也聊到这个话题 因为我平常爱买很多东西 比如一款牙膏好用 我会买5个口味 他进入我的生活了 我发现有人跟我一起分享这5个味道的牙膏了 不然我一个人要用很久 除了牙膏 当然各种面膜啊 护肤品啊 几种味道的沐浴露啊 都有人跟我一起分享了 他喜欢研究一些手工 或者美食 喜欢布置有氛围的场景 做好几个菜如果一个人吃 那也吃不下 正好我可以和他一起分享这些场景以及好几个菜 我们是拿着各自本身的美好 各自本身的幸福感跟对方去一起共享的 因而我们幸福的美好的体验变成了双倍乃至多倍 所以这样的关系一定是1+1大于等于2的 我们享受付出 我们一直创造更多的美好和幸福 并不是我们自己不快乐不幸福甚至一副死人感等着对方拯救 那这样的关系 大家自己感受一下 无论是从两个人在关系里的体验感 还是从关系是否得以长久的角度 想必大家自有答案 也请各位及时反思自己!
徐晗
经济下行让我觉察到了一件事 24元的奶茶,我犹豫半天没有买 24元的书,我觉得好就瞬间下单了 同样是24元,我的神经回路却做出了截然不同的反应,而我对于这样的反应蛮欣慰的 我做出了心之所向的取舍,但我知道,我是贪心的,精神必须丰富,奶茶我也要有
罗永丽
为什么复杂性创伤会影响人的一辈子?这是因为它的发生或者形成在人发展的三个最关键的发育阶段:第一个是安全感建立期。在这个阶段,孩子本该学会“世界是相对安全的。”但虐待告诉他:“世界随时会伤害你。”第二个是自我价值形成期,这个时期的孩子本该学会:“我值得被爱。”但虐待让他内化为:“我不配。”“我有问题。”第三个是身体—情绪—关系的基础期,这个时期的孩子本该学会感受身体,调节情绪,信任关系,但是虐待会让这些系统一起失调。所以复杂性创伤的影响,常常表现在: • 情绪失控或麻木 • 关系里反复受伤 • 强烈羞耻感 • 对亲密既渴望又恐惧 • 身体症状多 • 总觉得“我哪里不对劲” 复杂性创伤不是“你太脆弱”,而是你曾经不得不用极端方式,努力活下来。那些看起来“问题很多”的反应——过度警觉、回避、讨好、麻木、爆发——曾经都是保护你的,只是现在不再适合你。
你来说说自己想法吧