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世界上任何的人、事、物,皆是某个系统中的构成单元。一个事
孙三丽
世界上任何的人、事、物,皆是某个系统中的构成单元。一个事物,可以同时是多个系统的构成单元;一个系统,也可以是一个更大的系统中的一个部分。 人也是一样,我们生在这宇宙间,不可能脱离其他人、事、物的影响,也不可能完全不影响到其他人、事、物。我们存在于某个系统中,那么,与这个系统中其他人、事、物的关系,很大程度上就会决定我们的生活是否惬意。
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赵丽辉
——在外是情绪稳定的成年人,回家就变成易燃易爆的炮仗。” 这话扎了不少人的心。明明对同事能忍气吞声,对陌生人会礼貌微笑,可一面对家人,一句“多喝热水”都能点燃怒火。 家人的“安全气囊效应” 心理学有个词叫“情感安全区”:就像小孩摔疼了会扑进妈妈怀里大哭,我们潜意识里认定家人是“永远不会离开的避风港”。这种安全感本是礼物,却常被用成“情绪垃圾桶”——“反正他们不会丢下我”,于是肆无忌惮地发泄委屈、愤怒、焦虑。 有个姑娘曾和我吐槽:“我在公司被老板骂到胃痛都笑着点头,回家却因为妈妈忘买我爱吃的苹果大吵一架。”其实不是苹果多重要,而是那一刻,她终于摘下了“懂事”的面具。 藏在琐事里的旧伤口 家人间的争吵,常常是“借题发挥”。那些看似莫名其妙的爆发,背后往往连着陈年旧伤。 比如妈妈抱怨“碗没洗干净”,你突然暴怒,可能是因为童年时总被指责“什么都做不好”;爸爸不愿转钱让你看病,你崩溃大哭,或许源自从小生病总被说“矫情”的委屈。这些瞬间像火柴,点燃的是过去几十年积压的枯草堆。 我们都在等一句“你懂我” 最大的情绪落差,来自对家人的“满分期待”。 朋友小北眼睛痛想去做检查,打电话给父亲要钱,对方却说:“去医院不也就是开点眼药?”她当场失控:“你就是舍不得钱!”后来才知道,父亲偷偷查了一夜“年轻人眼病注意事项”,却笨拙得只会说“少看手机”。 我们总默认家人应该像超人一样理解自己,却忘了他们也是第一次当父母、做子女。 给亲情装上“缓冲器” 和家人的关系像老棉袄——磨皮肤却最保暖。试试这些方法让相处少点刺痛: “暂停键”比反击键有用: 感觉要爆炸时,可以说“我现在很难平静,10分钟后再聊”。这招对父母尤其管用,他们看到你愿意冷静沟通,反而会反思。 把“你应该懂”换成“我需要你”: 与其吼“你怎么从来不关心我”,不如说“我现在很难受,需要你陪我去医院?”直接表达脆弱,比指责更容易获得支持。 接受60分的爱: 妈妈一边唠叨你懒,一边把红烧肉推到你面前;爸爸数落你乱花钱,却悄悄往你包里塞现金。世上没有完美的家人,但那些笨拙的关心,也值得被看见。
梁芳
平时工作时间紧、任务重,怎样才能让自己处于一个放松的状态呢? 人一定要学会清零,每天至少三次、五次的清零。当你有空闲的时候坐在那里,让自己静下来,把自己思绪、记忆里面所有的东西释放掉。因为这些东西会累积,从而直接或者间接地影响到你的状态。这种紧张的状态在你去忙于事务的时候是感觉不到的,因为你没有内观,但它会直接、间接地影响到你的工作效率和工作状态,甚至影响到你工作的结果。 所以人一定要学会清空自己,每天用几分钟的时间给自己做一个清零,让自己完全地静下来、放松下来。刚开始的时候,不一定能够很快地达到这样的状态。这个时候,你可以先从身体的放松开始,自己给自己放松。 我们的身心是一体的。当身体紧张的时候,心里也一样紧张;当心里紧张的时候,也会带来身体的紧张。所以,要从身体的放松开始。你自己坐在那里用五分钟的时间,你可以闭上眼睛,说:“从我的头皮开始放松,然后放松我的前额、我的眉毛,放松我的鼻子、我的脸颊、我的耳朵……,一直放松到每个手指、每个脚趾。”这样过三遍,你的身体就会放松下来,然后慢慢保持一段时间,这样会给你带来很大的帮助。
步志敏
无论成年的自己,是否感觉有缺憾,在生命的成长过程中,肯定有被关怀和被爱过的经验,否则不会长成今天的自己。
黄秀梅
你的价值不取决于别人的评价,而在于你如何看待自己。
刘伟
要拒绝,有招有术的去面对爱情;却需要有勇有谋的去经营爱情。
张彬彬
有一种美体验,是此时此地,我与你相遇,美好……我陪你、你陪我,我们在一起~
你来说说自己想法吧