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问答已经去了别的星球
相关回答
史冬英
这是在亲密关系中经常遇到的问题,为什么我对他越好,他越不知道珍惜呢? 但这其实是一个伪命题,事实是,他珍不珍惜你,和你对他好不好没有关系,你所谓的对他越好,他越不珍惜,其实是因为你自己的心理失衡了,或者说,是你以为你对他好,他就应该对你好,这不过是你的一厢情愿罢了。 再深入分析,那些标榜“我对他多么好”的人,很可能是除了对别人好,其他方面他们都自认为一无是处的人。如果他们对你付出了全部的好,你再无动于衷,那么他们要如何面对自己破碎的自尊心呢?所以他们只能去批判你、攻击你——你太没良心!你不懂珍惜!他们只有把责任推到你的身上,才能避免去承认自己的匮乏,才能避免去看到自己没有吸引力的事实。 再换个角度,你对别人越好,也确实容易让别人不珍惜,这倒不是因为这样显得你廉价,而是因为你的这种好可能并不纯粹,你的好背后是有“交易”的,你对别人的好是要求回报的,那么对方不是傻子,既然是交易,有什么好感动和珍惜的呢? 所以,在亲密关系中,真的不要再自我感动了,你需要的是让你自己丰富多彩起来,只有你变成宝藏,别人才会把你捧在手心里,而且只有当你变得富饶,你才可以给出无条件的爱,而这样的爱才会被珍惜。
杨宝英
尼采将人生分为三个阶段。第一阶段是骆驼。当我们的精神是骆驼的时候,意味着我们处于一种“我应该”的状态,我们很可能会被动的接受各种来自外界的要求,去做一些自己都不知道为何要做的事情。 第二个阶段是狮子。狮子有着强大的渴望,他不想被人束缚,所以他会变得很主动,会从“我应该”到“我要”,主动承担起人生的责任,我们内心要什么,我们就要主动去争取,而不是等别人来安排。 第三个阶段是婴儿。当我们从勇敢的狮子变成婴儿的时候,因为我们回归了本真的状态,这时我们会处于一种“我是”的状态,我们会真实的活在当下,享受当下所拥有的一切。
洪君玉
培养成长型思维:斯坦福大学心理学家罗尔·徳韦克曾提出的“成长型思维”,简单来说就是,我们的能力、心智是可以改变的。 而与它相对应的是固定型思维。后者认为能力、心智等都是天生的,是一成不变的。对于不会的东西,把”你不会“,改为“我可以学”;对于没做过的事情,不要把“我不行”挂在嘴边,要说“我可以”。 无惧年龄,大胆去尝试一门新技能,体验一个新事物吧。当你一直保持成长型思维,你会发现,年轻与年龄无关,年轻是一种心态。
郭朋雅
不要问爱能成就什么 色彩斑斓的世界就是答案
刘石磊
洞察,是一个很有魅力的词。来访者对自己、对自己所处的状况,突然某一天发现了以前从来没有注意到的事情。因此,对前方有了新的展望,状况得到改善。 得到这样的洞察,在心理治疗中是非常重要的,治疗者也必须帮助来访者做到这一点。这时候,为了帮助来访者,治疗师要给出恰当的“解释”。 我们要注意的是,洞察不是治疗师授予的,而是治疗师和来访者共同创造的叙事中诞生出来,如果以治疗师为中心的“叙事”性质太强,认为来访者应该按照治疗师“宣告”的“解释”来洞察的话,治疗师就把自己放在了上下关系的上位来考虑问题了。
喻忠菊
①指责、批评 ②防卫、辩解 ③轻蔑 ④冷战(砌石头墙)
你来说说自己想法吧