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当你感到愤怒、焦虑、恐惧时,不要对抗情绪,而要倾听它们—
白雪峰
当你感到愤怒、焦虑、恐惧时,不要对抗情绪,而要倾听它们——这些信号在提醒你,有什么对你真正重要的事正被忽视。 愤怒是边界的呐喊,焦虑是未行动的代价,恐惧是渴望的倒影。停下一秒,问自己:“这股能量想推动我去改变什么?” 然后做这三点:立刻写下此刻最想做的**一件小事**(哪怕只是画个涂鸦);设置25分钟倒计时,专注这件事;完成后,写下“我今天用焦虑燃料创造了______”。 你会发现,真正的正能量不是没有阴影,而是学会了在阴影中点燃自己的火把。每一次情绪浪潮,都是你冲上热爱之巅的助力。
1温暖
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翟菊娥
温暖了
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个人成长
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冯二玲
人最难了解的是自己。 或许,你所谓的怨和恨, 只是为了安慰自己那颗敏感、脆弱的心, 为了告诉别人,其实自己并不是无足轻重的, 为了可以逃避掉面对自己时的束手无措。
万莹
一个人想要开窍,首先是能量的足够,你有多少能量,才能吸引出多少事物。你充盈了,才有机会让对方感受到滋养。你们的频率共振了,才能接收到他的欢喜。万物有灵,丰盛吸引鲜活,匮乏吸引衰败。能量提升了,很多事不需要你刻意去求,就能匹配来丰厚回报。
吴云
人生当中总有那么个时刻,你突然觉得,哦,原来是这么回事。这种顿悟的感觉叫作认知时刻。认知时刻来得早,提前达成自己的目标。
邢娜
弗洛伊德说:爱情是童年的回响 对弗洛伊德而言,爱情从不是简单的相遇。他相信,我们成年后的亲密关系,很大程度上是童年经历的翻版。那些早期与父母互动中未被满足的需求,会化作无形的脚本,指引我们重复相似的关系模式。 “生命中唯一重要的事情是爱情和工作。” “我们选择爱的对象时,并非总是找到那个对我们最好的人,而往往是找到那个能让我们重复最早期、最强烈情感体验的人。” 荣格说:爱情是寻找完整的自己 荣格对爱情的理解更加深邃。他认为,我们在伴侣身上看到的,常常是自己内在的投射——男性心中的“阿尼玛”(女性意象)或女性心中的“阿尼姆斯”(男性意象)。热恋时那种完美的契合感,往往是因为我们将自己的理想形象投射到了对方身上。“两个人相遇就像两种化学物质的接触,如果其中有任何反应,两者都会发生改变。” “你所抗拒的,不仅不会消失,反而会以另一种形式,出现在你的生活里,尤其在亲密关系中。” 荣格认为,爱情最终的意义在于促使我们走向“个体化”——即通过关系照见自己缺失的部分,收回投射,爱上一个真实的人,同时发展出自己更完整的性格。 阿德勒说:爱情是平等的合作与前两位不同,阿德勒不沉溺于过去或潜意识。他将爱情视为一种建立在平等基础上的“合作”。健康的关系不是谁拯救谁,而是两个独立个体的并肩同行。 “爱情和婚姻的本质是合作——为了对方的福祉而努力,而不仅仅是为了自己。” “在爱情和婚姻中,如果我们希望伴侣快乐,就必须全力付出;如果我们希望伴侣成长,就必须自己不断成长。 ”阿德勒心理学强调“共同体感觉”,在爱情中则体现为共同目标、平等尊重和对外界的共同关怀。他反对一切以爱为名的控制或依赖,认为最好的关系是两人都能保持独立,又共同创造价值。 这三种视角并非彼此矛盾,而是为我们理解爱情提供了不同的维度:弗洛伊德让我们理解爱情模式的来源(过去)荣格让我们看清爱情吸引的本质(内在)阿德勒则为我们指明了关系发展的方向(当下与未来)或许,最智慧的态度是融合这三种视角:理解过去的烙印,觉察当下的投射,然后选择以平等的姿态,与伴侣共同书写未来。 当我们借由这些大师的视角重新审视关系,或许能对自己和伴侣多一份理解与宽容。爱情中那些看似非理性的模式,可能有着深刻的心理根源;热恋期的完美感受,部分可能源于我们自己的投射;而关系的困境,往往可以通过转向平等合作来改善。
周秀英
在日常生活中,你是不是会遭到别人批评、贬低,甚至辱骂?其实是他们把自己内在的无力和痛苦投射到你身上而已,并不是真的你!他们将自己的阴暗面通过恶毒的语言投射给你,以期来完成自己自身阴暗人格的释放。如果我们因为这些评价来质疑自己,反而会落入他们的情绪圈套。 如果你特别在意别人的看法,千万记住:在遭受批评和贬损时,完全不需要自我怀疑、自我否定,那只是别人内心的阴暗面和情绪圈套而已。
崔黎明
真正的爱自己,始于一种觉知的觉醒,你不再与情绪完全认同,而是意识到:“这是我的情绪,但它不是我。” 你开始学会命名当下的状态:我正在悲伤,我感到愤怒,我有点害怕。 你不是情绪的风暴,而是那片能包容一切气象的天空。
你来说说自己想法吧