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一件事情对我们的伤害不是这件事的发生，而是我们一直在心里

陆丹

一件事情对我们的伤害不是这件事的发生，而是我们一直在心里反复去想去重播这件事！这件事在我们心中被当成一个剧本，反复开拍，反复体验，反复咀嚼，让我们感受到万箭穿心。心无所住，是放下，不执着，所以就无人，无事件，无过去。

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朱同敏

做咨询师越久，越懂得“看见”的分量当一位来访者反复诉说自己的“无力”时，她并非没有力量只是那力量被深深的怀疑和恐惧掩盖了我们的使命，就是坚定地做那个“看见者” 在她自己还不敢确信时，就指给她看：“看，你有多强大” 这份信任，本身就是一股撬动改变的力量

李萍

「依恋模式」可以随着时间和一段稳定的关系发生改变，但仍需要我们做出一些努力： ◍ 觉察自己的依恋模式，看看它是如何在约会中发挥作用的； ◍ 有想要改变这种情况的愿望（即需要你自己想改变自身的模式，没有人能帮你做到这一点）； ◍ 愿意反抗你的「依恋模式」所带来的惯性冲动； ◍ 拥有一些稳定的关系支持（朋友/恋人/家人）。任何关系，无论是柏拉图式的精神恋爱还是一段亲密关系，都需要时间来建立。我们需要慢慢了解另一个人，在不同的环境中观察对方，让对方和我们在一起时感到安全，我们和对方在一起时也感到安全。这个过程可能需要几年，而不是通过几天或几周就能决定。处理这些困难的关键，是仔细观察你自己在所有关系中的行为，确定你是否有焦虑型、回避型或混合型的特质，并了解它们在不同情况下是如何发挥作用的： ◍ 你昨天有没有给某人发了 40 条消息，而你们其实才进行了一次约会？ ◍ 你是否经常嫉妒伴侣新认识的朋友？你对朋友是否有很强的占有欲？ ◍ 你是不是从不与伴侣分享自己的困难？ ◍ 你是否注意到对上周还很亲近的人，突然感到疏远了？停下，观察，思考。尝试采取和旧有依恋模式冲动相反的方式。对于焦虑依恋的人来说，这意味着要放慢速度，关注生活的其它方面，比如你的爱好和朋友，尽量减少幻想。提醒自己，你真的还不了解你的约会对象，人们都有自己的生活，因此永远不可能提供持续的联系。这也意味着管理你和对方的联系频率，即便是对方先联系你，你也可以使用每发一条只回一条消息的规则来约束自己。记住这如果是真爱，它不会跑走。对于回避型依恋的人来说，这可能意味着给你看到的人回消息，而不是消失不见，注意到这种想要保持距离的冲动可能是依恋模式的一部分，然后等待这种感觉过去。有时，与约会对象或朋友联系有助于打破依恋模式。你可以计划一次约会，告诉对方你有些矜持，但想试着克服它。与亲密的朋友、家人或咨询师分享你的一些事情，这些关系有助于改善你的依恋模式。对于焦虑-回避混合模式的人来说，关键是为自己设定前后一致的行为规则并坚持下去（例如，一旦我决定不再给某人发消息，因为我们的关系不会有任何进展，我就不会试图重新开始这段关系）。同样重要的是，要抵制焦虑和过度亲近的冲动，然后拒绝。保持平稳、缓慢的节奏是关键：例如，一周一到两次约会，一天只发几条信息，可以帮助依恋焦虑的部分有所下降。

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我无限地热爱着新的一日今天的太阳今天的马今天的花楸树使我健康富足拥有一生从黎明到黄昏阳光充足胜过一切过去的诗 ——海子《幸福的一日》

冯二玲

可能你还不知道，你现在的生活是由你的观点创造出来的。看看你现在过什么样的生活，有哪些已不再需要，那么就反转你对这些人事物的观点。

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人总有不顺的时候，或疲倦的时候，不必勉强冲刺，不必紧张，不必努力加油，一切顺其自然。然后呢，大概就会好起来。

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情绪是需求没有得到满足的结果。现在闭上眼睛问问自己： ① 这件事情带给你的情绪是什么？ ② 有哪些硬情绪，比如愤怒、指责、埋怨； ③ 有哪些软情绪，比如悲伤、委屈、害怕； ④ 在这些情绪下，你真的需要的是什么？ ⑤ 对方的需求又是什么？情绪管理ABC 情绪上头时，我们往往是只站在自己的角度的看问题，根据自己的经验判断问题，很容易走到死胡同。 A：激发事件，是引发你情绪和行为反应的客观事件或情境，它可以是生活中的任何事情，大到重大的人生变故，小到日常的琐碎小事。比如亲人离世、破产负债、失业、失恋、考试失利等。 B：信念：是自身对激发事件A的认知和评价所产生的信念，体现了你的思维方式、价值观、人生观等，它是主观的，不同的人对同一激发事件可能有完全不同的信念。即自己在遇到A时所秉持的看法、解释和观念，有合理与不合理之分。 C：结果：是在激发事件A发生后，自身出现的情绪和行为反应的结果，这个结果不是由激发事件A直接决定的，而是由个体的信念B决定的。只有根据一件事情，罗列出你对这件事情的不同解读，以及相对应的情绪、行动和结果。才是换位思考、了解全相真正有用的方式。与智者对话智者（或与内在的自己），就是开解你的朋友。他可以是一个具体的人，比如你最信任的、最爱你的、最让你崇拜的、有安全感的人等等都可以，也可以是一東光或幻想的生物。你可以问问你的智者，对方为什么要那么做、在你的解读里，哪种解读发生的可能性最高。但是ABC里面的解读，智者给予的建议都未必和真实情况完全一样，因此我们需要和当事人进行心平气和的核对。核对时有以下三个原则： ① 尊重对方，利人利己。 ② 直接核对，不是旁敲侧击。 ③ 每个目标，做好最坏结果的应对方案。核对是一个有效沟通的习惯，是心平气和的了解对方的需求，表达自己的需求，共同探索以后如何满足双方彼此需求。千万不要把核对搞成质问，或者兴师问罪，变成发泄自己情绪、表达自己的不满，讨伐对方、实现自己目的的行为，同时要制定可操作、可量化、可执行的计划，避免再次陷入同样的情绪困境。

你来说说自己想法吧