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焦虑来临的时候,世界好像都变得紧绷,每一分每一秒都过得格
牟克锐
焦虑来临的时候,世界好像都变得紧绷,每一分每一秒都过得格外煎熬。你不用和它对抗,也不用挣扎着摆脱,试着慢慢深呼吸,把注意力放在当下,放在我陪着你的这一刻。 没关系,一切都没你想的那么糟糕。那些让你焦虑的事,那些让你惶恐的未知,都可以慢慢解决,我们不用急于一时。 你只管放松下来,把心里的重担分我一半,不用害怕前路迷茫,不用担忧未知的风雨,我会一直守在你身边,陪你度过每一个焦躁难安的时刻,直到你的心里重新照进阳光。
1温暖
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牟克锐
温暖了
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焦虑怎么办
相关回答
田大朋
你要么能挣钱,你要么就是说情商特别高,二者必有其一,你如果说你又挣不了钱,又呆板木讷,那你就把自己收拾的干净利索1点,对吧?该练练身材的练练身材,该学学穿搭的学学穿搭。你如果说一个男生啊,你又挣不了钱,穿的邋里邋遢的,又不去啊修饰一下自己的身材和外表,然后情商又低,天上掉个女人吗?
王义丽
心与宇宙之间有着对应关系,所以凭内心体验就可以认识自然和历史的真理。“吾心即是宇宙”“心即理”的宋明理学。 历史 自然都是用生命的进程去感应的。历史背后的形成,自然背后形成的无形世界。 一花一世界 从空无的世界是如何诞生万物,万物同与不同如何决定。
王丽华
第一,不要直接的要,即便直接的也要避免强硬,不要有理所当然,打劫应该的姿态,要跪着要而非站着要。 第二,如果得不到自己所需的,不要甩脸色,不要赌气,需要沟通。 第三,所有的都不是理所当然的,不要觉得你的对象给你任何东西都是理所当然的,要心怀感恩,还要发自内心的表达感谢,因为对方的付出变得更加美好。 第四,在所有的公开场都要给自己对象留足足够的面子。 第五,避免浪费金钱,任何的给予在不是理所当然的基础上,不要去铺张浪费,要更加去珍惜。 第六,不要去要超出自己目前阶段的一些礼物和水平的东西,要清楚自己的段位和位置在哪里,永远不要打开对方值和不值的开关。
赵莎莎
把婚姻生活分成四段: 第一段叫做:月晕,它对应的光环效应就是你会觉得对方真的好棒,终于找到这个人了,这是第一个阶段。 第二个阶段叫做:幻灭,之前想象的那么美好的东西为什么没有出现,反而会出现很多很糟糕的东西。 第三个阶段叫做:黑暗的部分,叫做内省。在内省的部分,我们充满着反思、充满着后悔。每天不断地在琢磨很多的原理事情等等,基本上很多去参加婚姻辅导的人,就都到了内省的阶段。 第四个阶段:如果你足够幸运能迈入这个阶段的话,你将获得启示,进而获得真正属于你的亲密关系。
李有军
你是否有过这样的经历:当对着那个让你痛苦的人写下长长的小作文,字字句句都是委屈和期待。你盼着对方能看懂、能共情、能改变,可最后只等来一个红色感叹号,或者一句轻飘飘的敷衍。你像个被掏空的气球,瘫在原地,不明白为什么真心换不来真心。其实你不知道,你所有的情绪波动,早就成了对方赖以生存的“养料”。 01、你的情绪是他的“续命药”。 我们要先搞懂一个扎心的事实:NPD 的内心就是一个破败的空壳。他们没有办法自己产生价值感,只能靠吸食别人的情绪过活。你的爱慕是他们炫耀的资本,你的愤怒是他们证明自己影响力的工具,就连你的痛苦和眼泪,在他们眼里都是上好的 “燃料”。你以为和他们辩论是在沟通,其实是在投喂;你以为哭诉是在唤醒良知,其实是在给他们的“自恋神像” 添砖加瓦。你越激动,他们越得意,因为这恰恰证明,他们能完全操控你的心智。 02、中级杀招:把他当成“背景噪音”。 既然情绪是他们的命脉,那破解的方法就很简单:即切断所有能量输送。这不是简单的冷战,而是从骨子里把他“去人化”,让他彻底失去对你的操控权。可以试试这三步: 1.开启观察者模式:下次他再歇斯底里、卖惨博同情或者阴阳怪气的时候,你就把他当成一台出了故障的机器。他指责你自私,你就默默观察他抽搐的嘴角;他哭诉自己多委屈,你就在心里默念“这套台词好老套”。然后只需要轻飘飘地回一句 “哦” 或者 “我听到了”,没有愤怒,没有嘲讽,连厌恶都不要有。彻底的平静,才是最狠的漠视 2.把注意力收回自己身上:NPD 就像嗅觉灵敏的猎犬,能精准捕捉你的注意力。他长篇大论的时候,你可以在心里盘算明天吃什么;他暴跳如雷的时候,你可以默默背一首喜欢的诗。你的眼睛可以看着他,但你的心早就飞到了别处。 3.稳守边界,无视所有反扑:当你开始断供时,他一定会慌。就像成瘾的人突然被断药,他会使出浑身解数反扑:骂你冷血、跪地忏悔、甚至用自残威胁。你要记住,这都是“戒断反应”,恰恰证明你的方法奏效了。这时你要做一块无坚不摧的石头,不回应、不劝阻、不提供任何情绪反馈。就算他闹到要报警的地步,你也冷静处理,然后继续做自己的事。他对你而言,早就不是亲人、伴侣,只是一阵无关紧要的背景噪音。当你你不再给他提供情绪能量时,就等于抽走了他维持 “神格” 的最后一根稻草。他再也无法确认自己的影响力,从你的“主角” 变成了可有可无的 “背景板”。
张亮
每个人都是独立的生命个体,有自己的命运轨迹,有自己的利益得失,情感,他走自己的路,获得自己的利益,这是每个生物最真实的需求,真正的满足了自己的需求,才是算是真实的为自己活着,所以,我们的人际关系中,实际上,都是在努力的想要为自己真正活着,只是因为一些认知或者现实的问题,导致我们很多时候,是无法真正为自己活着,其中一顶,人际关系中,没有边界感,侵犯他人的利益边界,或者自己的利益边界被损害,就导致了关系的冲突矛盾,正确的人际关系是,无论任何人,除了信任程度不同产生的区别对待以外,都要遵循一个原则,保护好自己的利益,不苛求损害别人的利益。
你来说说自己想法吧