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与你相伴成长

确实，负面情绪来临的时候，有时会让我们懦弱，有时会让我们

沈娜娜

确实，负面情绪来临的时候，有时会让我们懦弱，有时会让我们恐慌，有时会让我们觉得羞愧，但情绪从来不是什么洪水猛兽，情绪也不是跑来折磨我们的，情绪她只是一个信使，她都到来只是在提醒我们——亲爱的，你有需求未被满足哦！

1温暖

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尤四海

温暖了

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郭佳丽

无论你多么想努力的持续完成学业原生家庭创伤都会想方设法让你停滞、中断而我们却以为是孩子的问题无论你多么想拥有一份顺利美好的感情原生家庭创伤都会想法设法让你破坏无论你多么想有一份蒸蒸日上稳定的事业原生家庭创伤都会让这个路途充满挫折无论你多么想教育好孩子原生家庭创伤都会让你重复父母对你的方法父母是复印机孩子复制品孩子的问题都是父母的问题都是家庭的问题你的也是为什么所有成年人的感情问题也好，亲子关系问题也好，咨询到最后，问题全出现在自己童年时期、青少年时期，重要的根本就不是现在所遇到的问题

王富菊

比如，我为自己精心准备了午餐，我发现自己对别人的评价很在意，也很感谢自己日拱一卒。这些看起来很小的事情，会让你看见自己的需求，看见自己的情绪，看见自己的力量，也会让你越来越清楚，我的价值，不取决于外界的反馈，而取决于我如何对待自己。

张凤琴

每个人在进入一段亲密关系时，都会经历一个“滤镜”期。会把自己对爱人以及理想自我的美好想象和期待投射到对方身上。哪怕有时看到对方身上一些不好的性格特点和行为方式也会试图回避，假装视而不见。当我们度过了亲密关系的滤镜期，幻想破灭，这时候，人都会有一种“被欺骗”的感觉。但婚姻的本质，原本就是要从理想走向幻灭。戳破被“光环效应”笼罩的伴侣，学会处理因差异带来的冲突，才是婚姻中非常重要的课题。只有当一对夫妻能够深入认识到彼此的差异，做到真正的互相接纳和了解时，他们之间才能真正构建深度的亲密关系，共同成长。幻灭后的真实，才是构建深度关系的开始。有句话说，人生若只如初见，该多好。醒醒吧！等到这对夫妻将内心最真实最脆弱的一面暴露出来，彼此又做了接纳，他们的亲密关系，才真正跨越到一个新的阶段。与爱人之间的差异，是宝贵的。我们的内在生命需要透过我们的另一半展现出来，从而促使我们发生改变，孕育出更加积极健康的人格。差异不是困难，是馈赠，是帮助我们重建内在人格，重拾生命喜悦的机会。勇敢面对差异，积极处理挑战，才能让婚姻关系持久弥新。

陈方媛

你还愿意表达吗？

王钰铭

人生有两大悲剧：一个是没有得到你心爱的东西，另一个是得到了你心爱的东西。人生有两大快乐：一个是没有得到你心爱的东西，于是可以寻求和创造，另一个是得到了你心爱的东西，于是可以去品味和体验。——弗洛伊德

谷秉红

控制型的母亲并非都是“强势暴躁”，还有一种是“情感忽视/温柔绑架”型。控制型教养通过剥夺孩子的选择权，本质上是在传递一个信息：“你的感受不重要，我的判断才是对的。”长期处于这种环境下，孩子会经历以下几个层面的内心变化： 1. 自我效能感的崩塌（我不行）孩子无法通过自身尝试建立“我能搞定事情”的信心。他们要么变得极度依赖，离开妈妈的指令就寸步难行；要么形成“习得性无助”，潜意识里认为“无论怎么努力，结果都是被控制”，从而放弃抗争。 2. 真实自我的隐藏与假自我的诞生（我要伪装）为了避免冲突或获得爱，孩子学会了“察言观色”。他们把真实的情绪、喜好压在心底，发展出一套“假自我”——只做妈妈满意的事，只说妈妈爱听的话。这种孩子在成年后，往往是典型的“讨好型人格”，难以建立真实的边界感，在人际中容易感到精疲力竭。 3. 内疚感的捆绑（我是错的）控制型妈妈常使用情感勒索，如“我都是为了你好”或冷战。这会让孩子内化强烈的负罪感，认为自己的需求是自私的，甚至对自己的正常愿望感到羞耻。这种内疚感伴随一生。 4. 情绪调节的困难（情绪失控或麻木）在高压控制下，孩子的情绪要么被长期压抑，导致成年后情绪爆发（一遇到控制就反弹）；要么为了生存变得情感麻木，对他人的情感缺乏感知力，形成“情感隔离”的防御。

你来说说自己想法吧